Поиск по автору:

В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности
описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную
порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с
сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке.
Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия...
Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему
подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при
неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар
рабочего дня в офисе...
Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием,
взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не
вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие
рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично
сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не
взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к.
завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой
туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и
так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного
столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и
будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и
мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если
окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не
окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться
обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на
стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как
назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли
сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как
раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все
уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с
громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой
хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания,
кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми
рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.

Продолжение истории про сарафанчик, прилипший к смоле (от 10 июля 2008
г)
... Всем весело.
Времени прошло, кажется, не так уж много. На той улице давно уже лежит
асфальт. А свадьба потом была веселой. Правда, быстро выяснилось, что
Колька пьет. И Танька, хоть и дети уже были, развелась с ним. Но и
сейчас, когда утром она ведет маленькую дочку в детсад и переходит ту
самую улицу, она улыбается.
И давно небритый Колька, идя сдавать бутылки, останавливается на том
переходе, и лицо у него, обычно злое и обиженное, становиться простым,
под щетиной просвечивает полудетская ухмылка.
Подруги танькины, и замужние, и уже не замужние, при редких встречах,
обычно уже к концу застолья, обязательно вспомнят смоляную улицу и
прилипший сарафанчик. Начнут хохотать, кричать: "А помнишь, Танька, как
ты стояла там?... А помнишь.... ," – потом притихнут, посидят молча,
каждая сама по себе, посмотрят друг на дружку, покивают головами и долго
еще задумчиво улыбаются.

Так хочется поскорее забыть эти страшные 90-стые, а тут водка по 90 все
время напоминает...

Два перла от моей дочери 6-и лети.
Перед сном:
"Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная,
првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина

Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики,
говорит маме:
"напиши: Марина где-то дела смайсики.

Из газеты прошлых лет...

ФАКТОР ВРЕМЕНИ

В наш век научно-технической революции фактор времени, можно сказать,
решает все. Без него невозможно эффективно функционировать. За другие
институты не скажу. Скажу за себя и за наш дружный коллектив
научно-проектного и в то же время экспериментально-технологического
сектора НИИЗАГНИ. Я здесь работаю недавно, но чувствую себя несравненно
лучше, чем в прочих местах, и теперь творчески, можно сказать, расту
вместе с коллективом. Для нас главное что? Дисциплина, культурный вид,
борьба за каждую минуту рабочего времени, коэффициент полезного
действия.

Я, к примеру, никогда не допускаю опозданий со своей стороны. Когда б ни
проспал, но в проходной будь вовремя! Пускай в мыле, но будь! Если уж
задержаться (а я, к примеру, больше одного-двух раз в неделю — ни-ни!),
то, конечно, не меньше чем на час-два. А еще лучше, чтобы в проходной не
поравняться с замом по науке, приходи после обеда. Ну, это к слову
говоря. Значит, проскакиваю проходную. Еще немного, и я на рабочем
месте. Портфель на стол. И в буфет. Надо, как говорится, подзарядиться.
Тут уже все наши. Меня, как всегда, пускает Зина из техархива, а я
вперед себя — Клаву Синицыну из группы эргономики. Про фактор времени не
забываем. Тридцать минут — и я, можно считать, укомплектовался. Сосиски
с капустой, кефир, кофе, сырок, ромбаба — порядок! Теперь уж точно
знаешь, что с производительностью сегодня все будет в ажуре. Спешишь на
рабочее место. Руки чешутся. Садишься. Расправляешь шнур, сверяешь
напряжение и включаешь электробритву.

А женщины свои культурные мероприятия проводят все вместе, и прямо надо
сказать, что прически, ресницы и другие элементы внешности у них всегда,
как говорится, на должной высоте.

В общем, чего тут говорить, к десяти — одиннадцати часам все у нас
сытые, чистые, подтянутые как штык. Дай любую работу — горы свернут. Тут
как раз и поспевает кофе. Можно, так сказать, прерваться. Чуть
расслабиться. Немного обменяться информацией. Можно и размяться. Ровно в
одиннадцать по радиосети нашего славного НИИЗАГНИ начинается
производственная гимнастика. Но мы с Клавой Синицыной занимаемся
газетами и журналами. Тоже ведь гимнастика. Только, как говорится, для
интеллекта. У нас с Клавой отлично получается с фамилиями известных
киноартистов и футболистов. Часто, правда, приходится бегать в
библиотеку за каким-нибудь хитрым созвездием или млекопитающим. Но, как
говорит наш первый зам. нач. сектора Платон Сократович, для человека
ничего невозможного нет. Да и кофе тут сильно поднимает тонус, что
особенно выручает, когда напряжение в работе сектора растет, а людей,
как всегда, в наличности мало. Вот сегодня, например.

У Митрохина и Птахиной библиотечный день. Культорг Лена Заиграйко
оформляет заявку на "Последнее танго". Пробельскую и Сочкину послали за
подарком имениннику Клячкину (завтра это дело отметим). Молодые
специалисты Рыжиков и Сыроежкин на уборке территории. Страхделегат
Малкина повезла зефир в шоколаде занемогшему Буравину. Аристарх Чолкин
на аспирантских занятиях по языку. Наш молодой кандидат Эльвира
Хлобыстина — в зоомагазине за кормом для отдельских щеглов. Юрий
Витальевич с и. о. ст. инженера Нелобзаевой — на симпозиуме в Паланге.
Нач. группы Кныш — на коллоквиуме в Сопоте. Машинистку Ванду Кирилловну
на месяц забрали в главк печатать отчетность. Двое-трое, как всегда, в
отгулах.

И вот всем, кто остается в наличности, приходится, не считаясь со
временем, вкалывать за двоих, а то и за троих. Вот сегодня, например.

Миша, Люба и Алексашин под руководством Платона Сократовича готовят
выступление для зама по науке на отраслевой конференции. Евгений
Иннокентьевич пишет адрес к семидесятилетию Геннадия Климентьевича.
Кандидат Внутриевич с Ластиковой Олей разрабатывают личные творческие
планы. Ст. научный сотрудник Кумачев и член месткома Шмурин готовят
решение профсобрания о дальнейшем развитии труддисциплины. Люда с Жанной
составляют на следующий месяц график именин, защит, рождений и других
юбилеев, чтобы точно знать, когда и по скольку скидываться. Начальник
группы Путятин и мл. научн. сотрудник Золушкина срочно заполняют для
главка таблицы по техническому уровню продукции со дня основания
НИИЗАГНИ по 2000 год. Ведущие конструкторы Струев, Швеллер и Пробойников
в свою очередь готовят важные справки. Зам. нач. сектора Гужно
выстукивает на машинке график выходов на овощехранилище и стройку
районной прачечной "Снежинка". Мокрецкий пишет аннотацию на диссертацию.
Слава Тихий все что-то шурует за кульманом.

А начальник наш совсем бедолага, ему не до нас. Он отвечает на срочные
письма. Готовит наиважнейшие справки. Отвечает на звонки сверху, вопросы
снизу, запросы сбоку. Выбивает штатные единицы. Сидит на совещаниях и
заседаниях. Вместо обеда грызет сырок "Волна" и закусывает валидолом.

Не успеваешь свои мысли понять, а обед уже на носу. Но про фактор
времени не забываем, и Коля Флягин с инженером Медузовой в очереди на
раздаче наши интересы соблюдают: за полчаса до начала мы уже все с
полными подносами. А дальше восстанавливаем свои силы — кто путем сна,
кто дыша свежими ионами, кто в торговой сети, а кто до обеда не успел —
с детективчиком.

Во второй половине рабочего дня продуктивность все ж таки снижается.
Поэтому через часок-другой с помощью кофеварки или буфета тонус
поддерживается, и минут за двадцать до конца дня у нас на столах уже
полный порядок: все убрано, портфели и сумки сложены, щеглам в клетке
корм задан, а тетя Маша может начать прибираться.

Так что только исключительно правильное понятие фактора времени, опять
же организация и координация позволяют ведущему сектору нашего
уникального НИИЗАГНИ эффективно функционировать из года в год.

Говорят, соседние НИИ землю роют, внедрили на заводах несколько новых
высокопроизводительных машин и технологических процессов. Ну что ж,
жизнь, как говорится, идет. Зато по фактору времени соседи против нас
никак не тянут.

Начну шуровать диссертацию.


И. МИЛАНИН.

Рисунок А. Соколова.

"НЕДЕЛЯ" № 20 (740). 1974 г.


http://webfile.ru/1280203 (2.7 Мб)

Запустите MS Excel.
Наберите в ячейки A1 название последнего самолета.
Растяните ячейки до 11-ой.
Вот вот... следующий будет A310.

// TrueVint`s бред

Истирия эта приключилась со мной, так что за достоверность можете не
сомневаться. Случилось это на выпускном вечере.
Когда я заканчивал школу, все посовещались и решили выпускной вечер
проводить не в школе, а в каком-то бывшем "дворце пионеров" специально
перестроенном под такие случаи. И быть там должно было несколько школ.
Ну в общем все сдали деньги, все там закупили. И стали ждать дня N. Но
со мной решила пойти моя старшая сестра (21 год ей был тогда), так как у
нее самой не было выпускного по стечению обстоятельств. Учителя долго
ломались, но в конце-концов согласились (как они наверное жалели потом
об этом). И вот день настал. У всех охрененное настроение, все довольны
и счастливы всвязи с окончанием школы и все приближающимся банкетом.
Конечно же все взяли с собой и "про запас". И все бы было ничего, но
учителя, видимо, решили в последний день покомандовать, или что-то типа.
Бегали между столов, не разрешая пить то, что мы принесли с собой (даже
вино, не говоря уже про водку), и отбирали то, что находили. Даже у моей
сестры забрали бутылку вина и водки, сказав, что отдадут ей это после
окончания. Нам это конечно не понравилось. И мы решили, а что давайте
нажремся назло им всем. Вышли на улицу, нашли укромное место и начали
заливать. Но как назло еще и продукты были куплены не очень хорошего
качества (видать кто-то сэкономил на нас) и мне стало нехорошо. И
пьяным-то я не был. В общем такой поганый вечер, и мы с сестрой решили
уехать домой. Она пошла искать директора, которая обещала вернуть ей то,
что забрали. Директора она не нашла, но нашла двух учителей, сидящих за
столом: физичку(Ф) и математичку (причем вторая была безбашная). Я стою
чуть позади и наблюдаю за всем. Далее происходит следующее: Сестра
спрашивает: "Вы не подскажете, где директор?"
На что (Ф) отвечает: "Нет не знаем, а что ты хотела?"
Сестра отвечает: "Дело в том, что нам нужно забрать нашу бутылку водки"
Но (Ф) это не понравилось и она начала: "Да кто ты такая, что это за
вопросы, с какой стати, бла бла бла..." и втом же духе. Моя сестра на
этом не выдержала (а у них на столе стояла откупоренная бутылка вина,
почти полная), спокойно взяла эту бутылку и перевернула вверх дном над
столом. Стоит и смотрит, как ярко-красная жидкость медленно перетекает
на стол. Они обалдели. Математичка первая пришла в себя, выхватила эту
бутылку из рук сестры и начала поливать ее остатками вина, но в бутылке
ено почти не было уже и на сестру попало всего несколько капель. Но она
не осталась в долгу, и схватила с соседнего стола первую пластиковую
бутылку побольше. Ею оказалась еще запечатанная 2-хлитровая буталка с
Акваминерале. Сестра откупоривает ее и начинает в ответ поливать
матиматичку, стол, Физичку и все, что находилось в радиусе 5 метров. А
это уже был нехилый фонтан. Бутылка закончилась, она швырнула пустую
туда же. Затем, обнаружила у себя в руке крышку, швырнула и ее в них,
далее круто развернулась, и, виляя бедрами пошла к выходу. Все то
произошло буквально за несколько секунд. Я стоял как статуя с камерой в
руке и не заснял все это. Правда камера оказалась выключенной, но все
равно обидно. Конечно же на следующий день уже вся школа знала об этой
истории. Сестра моя стала, чуть ли не героем всего района. И это только
малая часть из того, что творилось на моем выпускном вечере. Но эту
часть помнят до сих пор. Вот такой веселый выдался мой выпускной

Messiah.

Хоть страхуй, хоть не страхуй, все равно получишь....!. РОСНО.

Рабинович держит в руках бумажку наминалом 500 евро:
- Ха, и они думают, что эти деньги названы в честь их Европы!

Комментарий с сайта sport.rbc.ru:
"Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную
оборону соперника"
2 вывода:
1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ
2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ

Сын 2 с небольшим лет сидит на коленях у дедушки, работающего за
компьютером, и смотрит на монитор. Тыкая пальцем в иконку какого-то из
приложений Microsoft Office спрашивает:
- Что это?
- Это майкрософт.
Немного подумав:
- А, понял. Это твой_крософт, - тыкая пальцем в соседнюю иконку - а это
мой_крософт.

Идет алкаш по мосту, навстречу ему пионер. Алкаш берет мальчика за
грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай
десять копеек."
Мальчик:" Не дам!"
Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"

Роман

Только что получил спам. называется"электронная реклама "
такое впечетление что, его переводил. человек который переводит
инструкции, к китайским товарам))
Ли почему. Бедным улыбка счета говорит
удовлетворенный. Гейц деньгах светло, клизму молчит! Имидж прочистил.
Сделать уверенность отнес не профессиональный. Разбогатели постель,
удовлетворенный умелый штук! Имидж гармонично. Получатся избавиться
детстве она. Уйдет потрясающий разных, роскошный таки справку! Известный
дайте. Получился нашел, штук из внимание! Надежно здоровый. Половину он
гейц, прямо надежно! Люке эффективно. Сладко экселов дружный, поставили
притяжательно написаны! Умелый сделать. !

Эффективные масcoвые раcсылки ВАШEЙ реклaмы!

Так надежно стабильно, дружба сладко двадцать! Мой. Мой взаимовыгодный
подавать, радость интерес компьютер! Никуда счастливый. Улыбка! !
Mы помoжeм Вaм: Дайте удовлетворенный, чтобы золотые вежливо! День
соблазн. Сладко откусила карьера, удовлетворенный знаменитый!
Увлекательный нам. Тысяч! Старый он очаровательно, денег улыбка дайте!
выносливый. Разделят шприцев умение, родственникам палец соблазн! Чистой
кормил. Бы! Взаимовыгодно карьера набежали, соблазн бабам кошки!
полюбил. Ценность пошел лыка, приятно стабильно сверлил! Стабильно мой.
Сладко! !
Повысить узнаваемoсть св оей фиpмы! Двенадцать соблазнительно кто,
антимонопольный банкира позитивно! Постоянный эффективно. похожий ножку.
П ривлечь нoвых клиентов и п артнерoв! Проснулся лыка какие, счет
притяжательно! Взяли регулярный. Както объясняет светлый.
Рaзрeкламиpовать вaши товaры и уcлуги! Счастливый брать светло, отвечают
шприцев карьера! Получаются. Дайте случайно просить.
Пoвысить пpибыль cво ей компании! Просить интересный везло, получатся
надежно одном! Когда. Вот роскошный ничем, счастливый интерес,
регулярный вам поставили! Очень скелет. Синтезатор радуется ценный.
синий яблочным, соблазнительно дружба сидит! Кого хорошо. Умелый везде
суд. нет вывалил, интерес большой вам! Приснится счастливый. Гейцу какой
эффективный. штук управляющего, про!
У наc: Тогда что говорит регулярный. Кричит надежно соблазн, доставать
соображаете золотой! Откусила уже. золотой это.
- любая фоpмa oпл аты Уверенность зачерпнет назад рук вежливо.
- п ри oплате нaличными выcылaется курьеp (бecплатн о) Банке сделать
гейцу тот кошки. Пошел удовлетворенный светлый, приснится высоко!
- бeсплaтноe изгoтовлeниe макета (pеком ендации) Избавиться наличных
влиятельно вволю. Спросил нему стать, постоянность любовь счастливый!
- п олный oтчeт о paccылке Сбежала кошки через сбежала совсем. Успешный
колечко гейцу, ценность потом! Притяжательно раз. Удовлетворенность
сверлил. Ее возьмется. сладко дверью удовлетворенность ножичком. Вордов
большой, профессиональный кормить помойку! Через слесарь. Эффективный
роскошный. Нет профессиональный. Удовлетворенный помойку ценность нем
уверенность. Крикнет тех сильно, банк спряталась! Барабана же. Который
удачный. Того магазин. Не завел магазинам забили. Рядом позитивно
большой, на решил постоянность! Золотой высоко. После. Увлекательный
взаимовыгодно имидж. Похожий домов любовь золотой канализационном. Раз
покушать китайском, получатся удачный! Зачем ценный. Как ЦEHЫ н ижe
- K aчeство еще ЛУЧШЕ!
Счастливый покушать взаимовыгодный могу головой. Искренний вместо
получатся. Светло вяжет слово роскошный. С родственникам постель
накупили. Карьера налогов постоянный. Высоко случайно восемнадцать.
Настучался полез дружный сердито форточку. Синтезатор про фонарик его.
Загрузил эмоциональность увлекательный. Надежно гейц кошка когда стать.
Звоните по телeфону: 5Ч2`0Ч--4 1 Дайте него ней коммуникативный иногда.
Избавиться удачный, уверенность сошла синий! Разных каракули. Клона
прибыли какой что. Выносливый поплачет рядом кошку всегда. Накупили
умение интерес, что бедным! Что ценный. Имидж под потрясающий того нет.
Прочистил дружный ваше здоровый. Позитивно спряталась бабам, ограбили
умоляет могу! Займите сделал. Дружба проснется все сладко. Через счет
случайно по тогда. Микрософт карточку, улыбка день магазин! Постоянность
взаимовыгодно. Детдомах дантисту энтузиазм долларов ценность.

Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!

Ой, девки...
С мужиками у меня не получается!
Наверно член мешает
Что между ног болтается.

Идет Заяц по лесу. Слышит крики: "Давайте встанем в круг! Давайте
встанем в круг!". И сразу другой крик:"Нет! Нет!"
Заяц в непонятках идет на эти крики, выходит на поляну и видит, что там
стоят ежики в колонну по одному и прут друг друга.
И первый ежик кричит "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!".
А последний:"Нет! Нет!"

Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не
карлосон это папа винтелятор чинит.

В канун старого Нового года Усама Бен Ладен применил против Америки
новое оружие: Бублик двухдневной выдержки!

У президента Грузии Михаила Саакашвили весьма насыщенный рабочий график.
Возьмёшь любую неделю и думаешь, когда он всё успевает.

Понедельник.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
лётчиков. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры
оперативной съёмки, на которых экс-министр гражданской авиации Грузии
Мамука Деметрадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы возьмём
несколько самолётов и вертолётов, посадим в них грузинских камикадзе, и
протараним здания МВД, Минобороны и администрации Президента. Нас
поддержат 5000 русских лётчиков-камикадзе, которые сейчас у границ
Грузии готовы совершить таран по важнейшим объектам Грузии. После этого
Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 50 тыс. долларов."

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж лётчиков в аэропорту Тбилиси. Михаил Саакашвили
лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили путём тарана на заминированном дельтаплане его автомобиля.


Президент Саакашвили заявил, что в заговоре лётчиков очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Вторник.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских гаишников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-руководитель ГАИ Грузии Гиви
Арвеладзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы установим запрещающие
знаки по всему городу, и будем штрафовать всех нарушающих. Мы установим
"кирпичи" у здания Минобороны, МВД и адмнистрации Президента, тем самым
заблокировав их работу. Нас поддержат 5000 русских гаишинков, которые
перейдут границы Грузии, встанут на всех дорогах, и своими штрафами
подорвут экономику Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам
заплатят по 30 тыс. долларов"

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж сотрудников ГАИ в центре Тбилиси. Михаил
Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, сотудники ГАИ планировали остановить кортеж
Президента Грузии, и уколоть его отравленным жезлом.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре гаишников очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Среда.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских врачей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр здравоохранения Грузии
Арчил Чавчавадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроим
повальное заражение вирусом "свиного гриппа". Мы заразим "свиным
гриппом" Минобороны, МВД и адмнистрацию Президента. Нас поддержат 5000
русских врачей, которые перейдут границы Грузии, и устроят повальное
заражение "свиным гриппом" всех сторонников Саакашвили. После этого
Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 10 тыс. долларов".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж врачей в поликлинике номер один города Тбилиси.
Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, врачи во время плановой диспансеризации Президента
Грузии намерены были вколоть ему сыворотку "собачьей чумки".

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре медиков очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Четверг.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских учителей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр образвания Грузии Гоги
Данелия рассказывает о планах заговорщиков: "Мы испортим аттестаты всем
детям сторонников Саакашвили. Мы наставим двоек детям сотрудников
Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они не смогут
поступить в университеты. Нас поддержат 5000 русских учителей, которые
перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное проведение ЕГЭ по русском
языку, что парализует жизнь в стране. После этого Грузия вернётся в СНГ,
а нам заплатят по 5 тыс. долларов".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж учителей в школе номер два города Тбилиси. Михаил
Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, один из учителей-заговорщиков должен был привезти
якобы для утверждения Президенту Грузии экземпляр нового учебника
"Истории Грузии" и убить Саакашвили, ударив его по голове этим
20-килограммовым фолиантом.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре учителей очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Пятница.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских сантехников. По телеканалу "Рустави-2" были
продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр ЖКХ
Грузии Автандил Вантусадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы
устроем повсеместное перекрытие канализации. Мы отключим канализацию в
Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они буквально
утонут в фекалиях. Нас поддержат 5000 русских сантехников, которые
перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное отключение канализации и
водопровода под видом планового ежегодного ремонта. После этого Грузия
вернётся в СНГ, а нам выставят по бочке "Киндзмараули".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж сантехников в одном из ЖЭКов города Тбилиси.
Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, один из сантехников-заговорщиков должен был
установить в туалете президента мощный промышленный пылесос, который
должен был засосать главу государства в унитаз во время отправления
естественных надобностей.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре сантехников очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Суббота.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских поваров. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-шеф-повар ресторана "Старый
Тбилиси" Арчил Орджоникидзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы
повсеместно начнём готовить некачественные харчо, шашлык и сациви. Мы
перестанем кормить Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас
поддержат 5000 русских поваров, которые перейдут границы Грузии, и
начнут повсеместное изготовление борща и макарон с котлетами, в
результате чего Грузия останется голодной. После этого Грузия вернётся в
СНГ, а нас всех назначат шеф-поварами в ресторанах Тбилиси, Москвы,
Санкт-Петербурга, а также в передаче "Кулинарный поединок".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж поваров в общественной столовой города Тбилиси.
Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, один из поваров-заговорщиков должен был подать
президенту суп харчо с добавленными в него отравленными кильками в
томате.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре поваров очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Воскресенье.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских артистов. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр культуры Грузии Валико
Мизандари рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём
исполнять песни групп "Ласковый май", "Нэнси" и "Мин нет". Песнями групп
"Король и шут", "Сектор Газа" и "Стрелки" мы парализуем Минобороны, МВД
и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских исполнителей,
которые перейдут границы Грузии, и своими рзрушающими мозг и слуховой
аппарат песнями заставят капитулировать не только сторонников
Саакашвили, но и представителей НАТО. После этого Грузия вернётся в СНГ,
а нас всех допустят до участия в конкурсах песни "Новая волна" и "Песня
года".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж певцов в Тбилисской филармонии. Михаил Саакашвили
лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, один из певцов-заговорщиков должен был расправится
с президентом путём исполнения песни "Я убью тебя, лодочник" на
грузинском языке, что неизбежно привело бы разрушению нервной системы и
спинного мозга Саакашвили.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре артистов очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Самсунг в России: спиздили быстрее чем сломался

Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор
смотрим...
Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают:
- А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает,
рыбой на рынке торгует...
Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю:
- На Басманном?
До них вроде не дошло...

іжик научился жопой дышать сел на пенек и задохнулся.

Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна.
Идет дальше и видит Анку, спрашивает:
- -Анка откуда говно плывет, а она
- -Это я штаны Чапаева стираю

мой дядька нанел троих бомжей копать картошку. а сам пошёл дамой через
пару часов пиходит к нему один из бомжей:
- Всё выкопали (говорит бомж)
- Ну чё пойдём проверять (говарит дядька)
Приходят на огорот дядька берёт вилы и начинает проверять копая там
где была кортошка. капнул первый раз та штук 5 кортошин бах бомжу
по морде тот упал и не встоёт.
- вы чё свиньи я вам водки дал и кормил (говарит дядька)
капнул он второй раз там штуки 3 кортошины бах второму бомжу по морде
тот упал и тоже не встаёт осталась одна баба стоять.
Ну копнул он 3 раз а там опять кортошка.
поварачивается он к бабе только хотел ей сказать чтоб они по новой
перекапывали как оно сама упала и не встоёт.

Не знаю уж, насколько смешно, однако, если кто не в курсе, на матче
популярной народной футбольной команды "Спартак" подняли баннер
следующего содержания "С днём рождения, дедушка! 120". И свастика в
углу. Если кто не понял, это наша российская молодёжь Адольфа Гитлера
поздравила. Морду им за это не набили. Милиция вообще говорит: не тянет
это на преступление. Так, пошалили ребята. И руководство "Спартака": это
не мы, это провокаторы. И руководство всего футбола: это провокаторы. И
вот что будет, если и дальше "провокаторы" будут так "провоцировать":

Недалёкое будущее. Программа телеканала "Самый русский + Исконно наш
футбол"

- Хайль! Вы в "Фашистском клубе", это передача об истинно русском
футболе, я его новый ведущий Иван Петров! Как вам известно, прежний
ведущий передачи не прошёл проверку в Расовой комиссии и был отправлен в
концлагерь "Спартак-Тушино".

Сегодня мы расскажем Вам о матчах 6-го тура чемпионата Российской
фашистской премьер-лиги.

В центрального матче тура на стадионе "Спартак только для русских"
фашистский клуб "Спартак" в присутствии 30 тысяч истинно русских
зрителей принимал своих исторических соперников из московского клуба
"Великодержавное Динамо". Матч показал яркое торжество русского и
истинно арийского духа и завершился со счётом 1:1. Мячи забили арийский
легионер Юрген Мюллер и истинно русский Иван Иванов.

В Самаре на стадионе "Русский Металлург" клуб "Крылья Российской
Империи" принимал санкт-петербургский "Зенит только для белых". Матч по
традиции начался с поднятия исконно русского знамени со свастикой.
Истинно русские болельщики приветствовали его поднятие криками "Слава
России" и "Зиг хайль!" На трибуне были размещены поздравительные баннеры
в честь дня рождения истинного арийца Генриха Гимллера. Сам матч прошёл
в истинно русской борьбе и завершился победой хозяев поля со счётом 1:0.
Победный гол забил недавно прошедший Расовую комиссию Николай Романов,
сменивший своё прежнее, недостаточно арийское имя Никита Дорошенко.

Матч в Москве между Центральным Спортивным Клубом Истинно Русской Армии
и ФК "Ростов" имени истинно Русского командира казачьих частей СС фон
Панвица ознаменовался крайне омерзительной выходкой так называемых
антифашистов. На трибуне был развёрнут примерно на 30 секунд баннер с
надписью "С днём рожденья, товарищ Жуков! Смерть Фашизму!" К сожалению,
сотрудникам истинно русского гестапо не удалось на месте задержать
негодяев. Эта возмутительная выходка будет рассмотрена на очередном
заседании Контрольно-дисциплинарного комитета Российского Фашистского
союза. Виновные понесут суровое наказание. Сама встреча завершилась
победой клуба ЦСКИРА со счётом 1:0. Единственный гол на счету истинного
арийца Томаса Найнера, в прошлом носившего недостаточно арийское имя
Томаш Нецид.

На очередном заседании КДК РФС была рассмотрено нарушение, допущенное в
матче команд "Русский Локомотив" и ФК "Москва для москвичей". В клубе
"Русский Локомотив", в нарушение регламента, на поле вышел 4-й игрок с
содержанием 50% арийской крови. Как известно, в соответствии с
регламентом, на поле в составе команды не могут находится более трёх
игроков, имеющих менее 100% арийской или истинно русской крови.

В ходе рассмотрения вопроса выяснилось, что в регламенте не было
предусмотрено наказание за данное нарушение. В связи с этим КДК принял
следующее решение: судейская бригада, допустившая нарушение, отправлена
в концлагерь "Спартак-Тушино". Игрок Динияр Билялетдинов, вышедший на
поле в нарушение лимита и тренер команды истинный ариец Владимир Маминов
дисквалифицированы на 12 и 6 месяцев соответственно. Счёт матча оставлен
в силе.

По решению КДК, в дальнейшем нарушителей данного лимита будет ждать
техническое поражение 0:3 и истинно арийская газовая камера.

О международном футболе. Истинно русский Андрей Аршавин в чемпионате
Англии забил 5 мячей в ворота позорной команды "Ливерпуль", в составе
которой до сих пор играют негры. Тем самым Аршавин ещё раз доказал
превосходство высшей расы и русского духа.

Российский фашистский союз отстранил от выступлений за сборную России
игрока Романа Павлюченко, который после матча чемпионата Англии
обменялся майкой с негром. Истинно Русское Объединение Болельщиков
выступило со следующим заявлением:

"Член сборной России истинно русский Роман Павлюченко надел на себя
сразу после окончания матча на глазах изумленных и ошарашенных тысяч
русский и арийских болельщиков футболку с плеча негра, да не просто
негра, а потного негра, а еще и в комплекте то ли с напульсником, то ли
с негритянским талисманом. Видимо для убедительности поступка.
Позже вечером в элитном лондонском клубе, постоянным резидентом которого
является Роман, он был замечен в компании негров, с которыми пил не
только водку, но и недостойный белого человека ром.

Говорить о недопустимости такого поведения русского футболиста, особенно
выступающего на глазах всей Европы, нам надоело. Глухой не услышит,
слепой не увидит, но и тот и другой может почувствовать на себе, что
такое истинно русский фанатский гнев. Предупреждаем всех любителей
негров, инородцев и жидов — после аналогичных поступков, вы можете не
выйти на поле совсем не по спортивным причинам, поскольку окажетесь в
концлагере или истинно арийской газовой камере".

Стоит также отметить, что Павлюченко до сих пор игнорирует распоряжение
Расовой комиссии о смене его недостаточно русской фамилии на истинно
русскую - Павлов.

По традиции, мы завершаем нашу программу демонстрацией клипа о матче
чемпионата Великой Германии между истинно арийской командой "Баварией" с
истинно арийским клубом "Гамбург" на легендарную арийскую песню "Гитлер
Зольдатен".

Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней
корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы
скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я
стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft
Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв
клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое
время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле
монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не
разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой
вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и
замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела.
Смеялись минут десять :)

ИСТОРИЯ ПРО КАПЮШОН.

Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября,
когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол.
Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который
начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать
домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от
каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я
все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным
запасом.

Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше -
трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только
собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать
с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.

И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок,
которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО -
полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но
мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из
головы через полминуты.

Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя
оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной
остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я
почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки.
Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное
отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.

Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня,
причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я
офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его
взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась
где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил:
"Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать
изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых
людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду
крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик
ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом,
выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень
удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".

Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон.
Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая
меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем
глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно
хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном
слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как
мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек,
стоявший перед ним на полу.

Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в
пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном
ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у
меня!!!". И отвернулся.

В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это
время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами
и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было
очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил
отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так
как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в
области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за
поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко
дернулся.

Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на
мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и
явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик
стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной
геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все
глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего
в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!".
Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.

Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее
нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с
позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне
обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в
громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я
еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что
мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным
смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.

Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя
совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на
стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже
на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона.
И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще
думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.

СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще
присутствуйте в том, что вы делаете!

Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым
обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить
там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по
журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не
отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками
тбилисского «Динамо».

И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от
Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из
фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе
в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал
одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском
духе.

ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ

«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и
своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь
советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина
готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и
царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в
«Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила
воинская дисциплина и в московском «Спартаке».

Дедовщина в "Спартаке"

А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции.
Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами».
Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших,
именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму
игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов»
стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны
были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке,
голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных
матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.

В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины.
Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к
нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух»,
который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории
ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать
Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской
законности, стал требовать справедливого распределения игровых
обязанностей на поле.

Бунт спартаковского духа

Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень
всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения
пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества
«Спартак».
Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои
ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».

Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму,
однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то
время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому
«Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки
команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище
Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную
агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».

Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных
поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за
«революционную бдительность».

Исчезновение под Тарасовкой

Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в
команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К
тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и
отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.

В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды
избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье,
неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает,
только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в
«Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.

Командный дух

Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться
непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме
«Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то
бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не
возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в
раздевалке».

Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и
ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай,
пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём
порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных
функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде
своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976
году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но
потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и
поднял.

Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты:
«А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало,
оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный.
Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому
как дух этот журналистов не любит.
И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в
человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП
(Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в
соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух
остаётся довольным и отстаёт.

Сила спартаковского духа

Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий
курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить
по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А
дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с
Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал –
чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт.
Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то
Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками
целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.

И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама
команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не
вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится –
чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!

Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая
учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад
пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с
преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в
учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ
был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты".
После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)

Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную
площадь перекрасить в холодный синий цвет.

Мужик захотел в туалет. Он вспрыгнул, забежал в кабину, сел на унитаз и
сказал:"Уфф пронесло!".
Автор-Репеев Роман, г. Троицк

Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора,
который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода
используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще
не видел. Привожу без искажений.

Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}

Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}. Он включает четыре основных
математических операций(добавление, субтракцию, амплитудное искажение, и
раздел{*деление*}), плюс имеет процент, квадратный корень, и функции
памяти.
Наше ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 включает эти особенности:
Двойная Мощность{*энергия*} - солнечная батарея калькулятора, когда
имеются достаточно света, и батарея питания калькулятора, когда
недостаточно света. Автоматическая Мощность{*энергия*} - сохраняет
батарею питания, выключая калькулятор, если это оставлено
неиспользованным в течении 7 минут.

Действие калькулятора
On/се - Press on/се, чтобы включить калькулятор, или начать вычисление.
Нота: если Вы нажимаете неправильную клавишу{*ключ*} оператора (+, -, *,
или /), просто нажмите правильную, и продолжите ваше вычисление. Чтобы
выключить калькулятор, если Вы не выжимаете, калькулятор автоматически
выключается приблизительно через 7 минут после вашего последнего
действия +/-. Пресс{*печать*} - чтобы изменить{*заменить*} отображенный
номер от позитива (+) к негативу (-) или от негатива (-)к позитиву (+).
Минус - показывает, когда значение отрицательно.

Ошибки
Ваш калькулятор ошибся и не позволяет дальнейшие вычисления если Вы:
Попытались брать квадратный корень отрицательного номера. Пробуйте
делить на ноль. Исполняете вычисление, которое приводит к ответу,
большему 99,999,999. В этом случае Вы можете определить приблизительный
ответ, считая количество разрядов, отображенное налево от десятичной
точки. Показание, что много нулей справа от номера, затем удаляя
десятичную точку. Например, если калькулятор показывает Ошибку
3423.8381, приблизительный ответ - 342.383.810.000. Исправить ошибку и
продолжить вычисление на дисплее - нажимают on/се.

Выполнение вычислений
Вычислять Вы нажимаете Вы видите.
6+7=13 6+7= 13 10-4=6 10-4= 6 7*5=35 7*5 = 35 14/2=7 14/2= 7 6%из100=6
100*6% 6
$20+6%=21.2 20/6% 21.2
$ 150-20%=120 150-20% 120

Постоянные Вычисления
Нажмите =, чтобы повторить последнюю функцию
Вычислять
Вы нажимаетет Вы видите 5*5*5*5+2+2=629 5 * === +2 == 629
Нота: Для амплитудного искажения, калькулятор повторяет первый номер и
оператор амплитудного искажения (*) Для всех других вычислений,
калькулятор повторяет оператор и второй номер. Например, В вычислении
5*7, 5* - константа. В вычислении 12-6, 6 - константа.

Функции Памяти М. + Пресс{*печать*} к общему количеству текущего
вычисления и прибавляется результат к памяти. Память появляется на
дисплее. Нажмите " м. " к общему количеству текущего вычисления, и
вычтите следствие памяти.
Mr/с Пресс{*печать*}, чтобы выбрать номер из памяти. Нажмите дважды,
чтобы очистить память.
Не измените или подделайте калькуляторы внутренние компоненты. Если
калькулятор - нет Функционирование должным образом, берите это к вашему
локальному Радио Shack/Tandy склад{*магазин*} для помощи

Замена батареи
Если калькулятор замедляет когда используется с тусклым
индикатором, батарея должна быть заменена.
Использует тип 389А батареи для мощности{*энергии*} в слабоосвещенных
областях. Удалите калькулятор из покрытия, затем следуйте за этой
стремянкой, чтобы заменить батарею.
1. Разместить ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 очком вниз на
поверхности указа.
2. Использование крестообразной отвертки, удалите три винта, защищающие
заднюю крышку.
3. Использование выправляемого бумажного зажима, поднимите с помощью
рычага старую батарейку.
4. Вставить новую батарею с ее позитивом (+) сторона.
5. Закрыть заднюю крышку, и закрепить ее тремя винтами.

Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах.
"Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую
страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им
выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел
бы на весь мир!
Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово.
Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи
исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда".
Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи
Королёвой "Маленькая страна".
Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу
песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?"
Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер
Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны"
Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России,
проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский
солдат"
Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и
мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич
взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у
нас запара"
Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the
Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато
песню выучили во всём мире.
Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две
гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в
"Чардаш"
Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер
зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину
ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы
"Мегаполис"
Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под
акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на
плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской
поселился мирный грек"
Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе
Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки":
"Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..."
Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой"
- "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..."
Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя
плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай,
денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит
Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с
маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом,
мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..."
Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу
Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов
за свободу Латвии от советской оккупации.
Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив
хит группы "Кипелов" "Я свободен"
Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество
Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе,
затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего
никому не скажу"
Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы
"Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая
самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным.
Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых
строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..."
Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы
поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в
снежную зарю..."
Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами,
затянув фальшиво "Ещё польска не згинела"
Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике,
исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ":
"Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир
курить табак"
Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было
растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы
песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок"
Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто
Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив
песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург"
Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров
трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за
кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не
роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой
яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!"
Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде
чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей"
Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с
Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!"
Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал
бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против
деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей.
Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали
легендарный хит "The Show Must Go On"
Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой"
Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив
сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы
"Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва"
Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также
прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках:
"Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки"
Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу
"Чёрные глаза"
Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил
бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!"
Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит
группы "АВВА" "Мани, мани, мани"
Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню
"Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её
видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером.
Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата,
уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева
"А все бегут, бегут, бегут"
Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту
о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б
имел трёх жён"
Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь
галстук, береги его"
Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о
месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн
намбо ван"
Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат
зреет сладкий виноград"
Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую
песню "Партия - наш рулевой"
Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского
радио
Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес,
исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ,
артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех,
кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"

Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я
забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю -
выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что
чем меньше я знаю - тем больше я знаю.

Эстония.
Cын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!