Поиск по автору:

Сидят офицеры в казарме, квасят.
- Дубенко, мать твою! Какого черта ты самогон водкой запиваешь? - удивился комбат.
- А это, товарищ подполковник, чтоб от меня сивухой меньше несло - ответил
прапорщик, - мне сегодня вечером еще на свидание идти.

(C) Робинзон ОдЕсский

Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой сигнальной ракеты выпустил
красную и этим сорвал важное наступление.
- Прапор, твою, ты что - дальтоник? - заорал комбат.
- Никак нет, товарищ подполковник. Я - русский! - отрапортовал Дубенко.

(C) Робинзон ОдЕсский

В дремучем лесу, в дупле большого дерева начальник погранотряда устроил почтовый
ящик для связи со своим секретным осведомителем. В дупле лежала очередная депеша:
Агенту Косому. Совершенно секретно.
Благодаря вашей оперативной информации нам удалось перехватить большую партию
контрабандной колбасы. Срочно нужна наводка по контрабанде спиртного.

(C) Робинзон ОдЕсский

На ученьях прапорщика Дубенко переехал танк.
Танк в ремонте, Дубенко - на "губе". Сидит за порчу казенного имущества.

(C) Робинзон ОдЕсский

Прапорщик Дубенко сдает экзамен на вождение автомобиля.
Инструктор: Как должны пешеходы переходить дорогу?
Дубенко: Строем!

(C) Робинзон ОдЕсский

У программиста в чате спросили: что сейчас носят программисты?
Он вскочил из-за компьютера и побежал к зеркалу.

(C) Робинзон ОдЕсский

Выдающуюся актрису следует называть "Прима",
А выдающегося актера - "Примат".

(C) Робинзон ОдЕсский

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он
себе новые боксерские перчатки купил.

(С) Робинзон ОдЕсский

Если ВЫКЛЮЧАТ свет, я не буду платить за электричество.
Если я не буду платить за электричество, электростанции не на что будет покупать
мазут.
Если электростанции не на что будет покупать мазут, значит выключат свет.
Если выключат свет …
Предлагаю правительству попробовать эту игру начать с другой стартовой позиции:
Если ВКЛЮЧАТ свет…

(С) Робинзон ОдЕсский

Новобранец: Товарищ прапорщик, чем граната отличается от мины?
Прапор: Запомните, салажата, гранату кидаете вы, а мина - вас!

(C) Робинзон ОдЕсский

Бедный француз сидит на кухне у газовой плиты, смотрит в пустую сковородку,
пускает слюни и мечтает : "Эх, лягушатенки бы сейчас!"
Бедный итальянец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на пустую кастрюлю,
пускает слюни и мечтает: "Эх, спагетти бы сейчас!"
Бедный украинец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на сковородку
со свининой и на кастрюлю с галушками, истекает слюной и мечтает:
"Эх, газку бы сейчас!"

(С) Робинзон ОдЕсский

В антракте симфонического концерта к дирижеру подходит новый русский (НР).
НР: Падло, что ты себе позволяешь? - Вся братва пашет, как негры, на скрипках
пиликает, а ты бездельник, стоишь и ручками машешь?! Кайф ловить мешаешь?!
Да я тебя щас урою!
Дирижер: Погоди, братан, не кипятись. Я тебе щас все объясню. Видишь того
крутого пахана, который сидит в самой крутой ложе театра? Так вот, он -
глухонемой, а я - его шестера - сурдопереводчик.

(C) Робинзон ОдЕсский

Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня), квасят. Вдруг стены
зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо.
- Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени,
пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою,
это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?

(C) Робинзон ОдЕсский

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику,
как ты.
Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки
вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

(C) Робинзон ОдЕсский

Информационное агентство ТАСС сообщает,
что волна нищеты и насилия захлестнула Америку.
Даже кандидаты в президенты в этой стране ковыряются в урнах,
а в штате Флорида между БУШменами и ГОРцами произошла настоящая бойня из-за
пары коробок с дырявыми бумажками.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Этот сынок у меня еще попляшет, - заявил Черномырдин после того,
как Буш обвинил его в коррупции. - У меня есть парочка хороших друзей
во Флориде…

(С) Робинзон ОдЕсский

Чем хакер отличается от юзера? -
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

(С) Робинзон ОдЕсский

В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия.
Основные пункты ее программы:
1) Землю - крестьянам,
2) Фабрики - рабочим,
3) Зоопарки - зоофилам!

(C) Робинзон ОдЕсский

Американские избирательные технологии:
1) Создать законодательную базу
2) Пустить процесс выборов по законодательной базе самотеком
3) Долго удивляться, почему ничего не получилось

Русские избирательные технологии:
1) Бросить партбилет на стол
2) Проорать с брони БМП
3) Напиться в Беловежской Пуще
4) Стать президентом
5) Расстрелять из танка парламент, что бы знали, кто в доме хозяин
6) Остаться хозяином на второй срок
7) Из-за простуды не вылезать из кардиологического центра и решить не оставаться
на третий срок.
8) Сменить десяток премьеров, выбрав из них приемника, который не посадит
9) Развязать для приемника маленькую, но победоносную войну, что б народ знал,
кого надо выбрать
10) Приколоться на новый год, досрочно передав власть приемнику (который
не посадит)
11) После срыва американских выборов позвонить Клинтону и объяснить этому кретину,
что коллегия выборщиков из одного человека, то бишь действующего президента,
работает гораздо надежнее любой законодательной базы.

(C) Робинзон ОдЕсский

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.

(C) Робинзон ОдЕсский

Прапор Дубенко объясняет новобранцу, как кидать гранату.
- Дергаешь за чеку и сразу же бросаешь. Если передержишь лишнюю секунду -
останешься без яиц. Все понял?
- Никак нет, товарищ прапорщик. Почему без яиц, а не без руки?
- Потому, салага, что руку тебе оторвет граната, а яйца - я!

(C) Робинзон ОдЕсский

Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре
их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский
пес Полкан.

(C) Робинзон ОдЕсский

Рекламный слоган:
Кетчуп "Чили" - свежее ощущение кактуса во рту!