Поиск по автору:

Кулькову
>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
Рита

Разговаривают 2 женщины:
- А вот мне любовник обещал купить новую шубу...
- Потрясающе!!!
- А еще скоро едем на Канары...
- Потрясающе!!!
- И новый Мерс обещал подарить...
- Потрясающе!!!
- А у тебя чего новенького???
- А я вот записалась в школу хороших манер!
- Да, и чему же там учат?
- Например, на последнем занятии нас учили говорить вместо слова
не пизди - Потрясающе...

Изысканные комплименты дамам:

- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

почему блондинки кидают крошки в унитаз?
Что бы накормить туалетного утенка.

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы
не больны, если у вас ничего нет.

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг
один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На
третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его
за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую,
что у меня член начинает твердеть.

Лижат две жопы в кровате
Первоя говорит;
-Ты спиш-ш-ш!
А вторая говорит;
-Спу-у-у!

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное
явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит -
на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На
юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина...
Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей
лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его
смущает - как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать
адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."

>Спасибо на добром слове, тронут вниманием, ...
>спасибо. Как говорят: с паршивой овцы хоть шерсти клок.

И это - одному и тому же человеку... Да у мастера еще учиться и
учиться...

Рита

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон
Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Глушь... деревня... женский монастырь... В один прекрасный день
появляется там голый мужик. Монашка на него смотрит и спрашивает:
- ой! а что это у вас такое?
- грехометр... он грехи снимает. Вот ты грешна?
- да. есть такое
- вот давай я тебе все и сниму В общем, поимел он ее, а она прибегает к
настоятельнице:
- ой, матушка, там такой человек... с грехометром..
- у! гад... а мне сказал, что это божий леденец

Разговаривают как то мама с дочкой:
Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и
маленьких?
Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам.
Дочка: тогда поздравь меня мама!

Рита

"Электричка" Ракетчика - в "Сотне всех времен" вторая по счету.
Или десятая - здесь:

Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким
мужчинам.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.

Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.
А Волк не переваривал Красную Шапочку...

Мужик откровенно пристает к девушке:
- Девушка, ну сколько же вам надо?
-Я бесценная!
- Что, бесплатно?

Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят,
заходят в Бауманский, смотрят:
Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой
институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят
в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках,
чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят
оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький.
Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент:
"Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека-
Один армян, другой грузин.

>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
Угадали:)
Приятно встретить земляка:)
Рита

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать минут - на поход в магазин
за рыбой - и день свободен!

Мужик спрашивает своего соседа:
"Почему твоя кошка вчера так орала?"
"Я ее купал."
"Я свою тоже купал, но она молчала!"
"А ты ее выжимал?"

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел о пень постучал.
Руки на елке, ноги под дубом
с миной нельзя обращатся так грубо!

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай
хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...

- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его.

Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской
кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет
65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и
довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой
болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит.
НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой
транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано
(дословно):

" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра
- королева Англии Елизавета 2.
Нас убивают облучением. Савина."

Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду
носить с собой фотик!

Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с
коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а
она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему
отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая
же!"

"Перед сном"
Пусть тебе приснится
Зайчик на полянке
Вместо глаз веселых
Две гнилые ямки
Прыгает зайчишка
Полуночным часом-
Мордочка смешная
С оголенным мясом
Зубки почернели
Словно у старухи
Ушки на мокушке
Облепили мухи
Прыгает зайчишка
У любимой нарки
Чешутся под шерсткой
Язвочки и корки
Убежит с полянки
Зайчик, и украдкой
Притаится ночью
У твоей кровотки
Он учует сразу,
Если Светка струсит,-
Усиками дернет,
Прыгнет и укусит.

Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.

Дама едет на курорт с мужем. Подруга в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12
ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить
жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме
нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться
на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка
идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете,
кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша
направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже
подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи.
Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент
ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так,
издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего
любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких
минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С
собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля,
который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из
дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили
раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и
решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час
примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от
подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара
не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы
приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в
шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и
диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы
ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите
домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи
от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти
домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из
шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода