Поиск по автору:

Диктатор - это вор, хотя бы потому, что ворует чужое время.

Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.

-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.

Смотрел рекламу и услышал "рекомендация опытных телезрителей". Когда уже будут говорить про опытных гуглсерферов и профессиональных укротителей диванов?

Надпись на трансформаторе:

Рискни коль ты готов дерзнуть, найти в иной мир быстрый путь.

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Девушкам на заметку:
Если ваш парень тупит, то не обязательно его бросать - попробуйте его сначала поточить.

Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

В начале 20 века в России жило 38 миллионов лошадей, а сейчас только 1 миллион. А все потому, что они стали не нужны. Если все перестанут есть свиней, то они станут нужны ещё меньше чем лошади, и их численность сократится гораздо сильнее чем лошадиная. Если бы это был неосознаный процесс, то он назывался бы вымиранием. Но так как делаться это будет специально, то это геноцид. Никогда не понимал, за что вегетарианцы так не любят сельхоз животных.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

-Чем отличается просто пидор от пидораса?

-Тем, что пидорас - это пидор - ас.

Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много ещё предстоит сделать по работе.

-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

В одной сказочной стране в бочку дегтя добавили ложку меда. Человек сказавший, что бочка - с дегтем, был приговорен к отсечению головы за оскорбление ложки меда.

Когда узнал, что у 1 процента населения Земли денег больше, чем у остальных 99, то пришел в ужас. И подумал, что ведь это не единственная проблема такого рода. У 1 процента писателей читателей больше, чем у остальных 99!!!

Наткнулся на цитату:" Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив."
Автор фразы надо думать Адольф Гитлер.

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Не понравился фильм из-за грустной концовки? - Тогда смотрите порно! - Там всегда счастливый конец.

Мясников - охрененная фамилия для доктора.

В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник.Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

Есть шутка "Коронавирус больше людей заебал, чем убил". И я считаю, что это гораздо лучше, чем наоборот.

Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.

Смерть Кощея на конце иглы - получается Кощей наркоман.(Причем судя по виду на последней стадии)

По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.

Табличка на нудистском пляже:"Оставь одежду всяк сюда входящий".

Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?

-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?

-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.

Стольких трудов стоит развести маленький костерок, но одной непотушенной сигареты достаточно для пожара.

Никого не жаль!-сказала мать маленькой пчелке.

- Наша страна, Наша конституция, Наше решение!

- Ваша воля, Ваше высочество.

Тир "Выборы":

Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок Медвежонка.

- Кто если не Путин?

- А что? Мало в стране ФСБшников?

Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

Гоголь боялся быть похороненным заживо больше всего на свете, потому что не знал, что с ним может произойти что-то более страшное. Например, что он станет главным героем фильма "Гоголь. Начало".

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?