Поиск по автору:

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

В фильме Последний Богатырь есть момент, когда Иван включает Стаса Михайлова чудищу. Это самый смешной момент в фильме. Но он становится ещё смешнее, когда понимаешь, что в Белогорье нет интернета, и получается, что Иван не только слушает Михайлова, но ещё и записал его себе в телефон.

Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.

Девушкам на заметку:
Если ваш парень тупит, то не обязательно его бросать - попробуйте его сначала поточить.

Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.

-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.

Диктатор - это вор, хотя бы потому, что ворует чужое время.

Смотрел рекламу и услышал "рекомендация опытных телезрителей". Когда уже будут говорить про опытных гуглсерферов и профессиональных укротителей диванов?

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Надпись на трансформаторе:

Рискни коль ты готов дерзнуть, найти в иной мир быстрый путь.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

-Чем отличается просто пидор от пидораса?

-Тем, что пидорас - это пидор - ас.

Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много ещё предстоит сделать по работе.

-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.