Поиск по автору:

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.

- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

- Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то ещё
- Проси чего хочешь. Денег всё равно нет.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Амур стрелял прямо в сердце, но Ангел-хранитель спас и перехватил стрелу.

Если женщина решила быть правой - это не исправить.

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

Цены нет самым дорогим для нас людям.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Достойные люди во власть идут редко — они находят лучшее применение своим достоинствам.

Женщинам вредно долго не вредничать.

- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

Виртуальная влюбленность - это способ показать фокус самому себе. И знаешь, что создаёшь иллюзию, и сам веришь в неё, как ребёнок.

Если женщина стоящая, мужчине стоит быть настойчивым.

- Почему ты убрал у кота весь корм?
- Он не голодный
- Ну он же целый день сегодня ничего не ел!!!
- Вон мышь сидит, а он - ноль эмоций. Значит - неголодный.

- Дай денег
- Деньги-зло!
- Поэтому и прошу. Не хочу, чтобы они тебя портили.

Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Гребущий лопатой когда-нибудь огребёт.

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

Тех, кто видит нас насквозь, маской не обманешь.

У помнящих зло, на добро склероз.

Выйдя за него замуж, она взяла его фамилию, а также его ник в Инете.

Работа не волк - в лес не убежит, хоть волком вой!

На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

И ошибки могут стать счастьем, но счастье не может быть ошибкой.

Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на своё здоровье".

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Женственность - это магия, которая может вдохновить мужчину стать волшебником для женщины.

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Комплимент - это заманчивое предложение, от которого сложно отказаться.

Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь её нести.

На секс-бомбах не один брак подорвался.

Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.