Поиск по автору:

Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения,
работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно,
кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а
начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у
него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе
женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного
мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая
техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не
помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице
зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать
и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство,
но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик,
назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в
другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х
стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого
лица):
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели.
Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и
пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое
держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как
давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок
ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!..
Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь
человеком!
Батя перевел Ленку…
Пьяный Дракон

История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым
именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь –
аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал
совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев,
затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно
сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод
использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего
желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана.
Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко
спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет
волчицы...
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от
своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после
метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим
предметом обуви...

В дзюдо есть прием, который называется "удушающий со стойки".
Противник сбивается в партер (на колени) и отворотом кимоно
производится, собс-но, удушающий. Все просто - главное, чтобы ваш
супостат не смог подняться на ноги. Иначе прием не получится, а
противник перейдет в контр-атаку.
Ну, вот показывает нам тренер технику этого приема на одном из
"старшеков".
- Всем все понятно?
Тут голос подал Саня Марабаев:
- А что если он встанет?
Здесь последовала офигенная фраза (тренер так разозлился на Саню, что не
уследил за "базаром"):
- ПОЧЕМУ, МАРАБАЕВ, У ТЕБЯ ВСТАЕТ, А У МЕНЯ НЕ ВСТАЕТ?
Никто бы и не заметил ничего, если бы не пацан по кличке Рожай:
- Старый стал, Сергей Николаевич!!!
Как тут у вас принято?... А!
Я плакалЬ...

Получилось так, что в этом году я закончил 11-й класс. В конце мая, как
и полагается, у нас был последний звонок (в народе - "День Пьяного
Подростка") Ес-сно все нарядно одеты, девушки в школьной форме, с
бантиками и т. п.
Отгремела торжественная часть, поплакали классные руководители; все
цветы раздарены, речи произнесены. Далее планировалась экскурсия по
достопримечательствам нашего славного города Балаково. Среди прочих
значится усадьба Мальцева - огромный красивый дом. Его построил богатый
купец в конце 19 века. Невеста-итальянка Мальцеву поставила условие:
мол, я выйду за тебя, если отгрохаешь в Балакове за год копию дома моего
отца. Мальцев-то отгрохал, а она так и не вышла... После революции в
усадьбе устроили штаб комсомольцы, да так и засели там до распада этого
самого, Нерушимого.
И вот, значит, стоим мы у этого здания (внутрь не пустили -
реконструкция), слушаем рассказ экскурсовода. Слышно реплики а-ля
"Скорее всего это ранний ампир с элементами готики. -Да что вы, это же
барокко чистейшей воды". Все из себя интеллигентные.
И тут появился ОН. Сначала Его никто не заметил, ибо Он принял вид
невзрачного старичка со звездой героя на лацкане пиджака и клюкой в
левой руке. Позже мы поняли, что это был самый настоящий Призрак
Коммунизма.
- Комсомольцы? - спросил беззубым ртом Призрак
- Нет, дед, мы не комсомольцы...- ответил я
Тут Призрак поднял брови.
Здесь-то он и показал свою коммуняцкую сущность:
- Ах вы, буржуи, собрались здеся?! Ну, сволочи, вспомните еще вы
советскую власть!!!
У, бл#дь, буржуазия! Я вас, суки,...!!!
Долго еще, уходя от нас, дед кричал что-то невнятное, махал клюкой,
грозил кулаком и плевался.
- Это часть экскурсионной программы? - спросил я у офигевшего
экскурсовода

Их в части называли дАгами. Их, дагестанцев.
Были даги истыми мусульманами: в числе прочих религиозных премудростей
за ними значилась процедура подмывания своего волосатого зада после
процесса срачки. Ясен перец, никаких бумажек они не признавали.
Оказывается, зря...
В этот день рядовой Паша Елисеев по прозвищу Фиса исполнял свой
священный долг солдата ВС РФ, а именно драил сортир. Для сего таинства
Фисе была выдана бутылочка кислоты (то ли серной, то ли соляной). Видите
ли, остатки фекалий оседали на белоснежных стенках очка и оттереть их
враз не представлялось возможным (надеюсь, аппетит я вам испортил =).
Другое дело с кислотой – заскорузлые массы исчезали очень быстро.
Многие из вас догадались, как именно развивались события дальше. Как
настоящий солдат, Фиса забыл бутылку в сортире. Другой солдат, тоже не
опозорив честь мундира, содрал с нее этикетку.
Отменно посрав, даг решил подмыть свой священный зад от продуктов
жизнедеятельности. Очень кстати пришлась невзрачная бутылочка, стоявшая
скромно в углу.
Сода не помогала. Воду в нарывающую сраку лить было нельзя – было бы
намного больнее. Фису ждал очень неприятный разговор с правоверными
мусульманами в подсобке.