Поиск по автору:

История произошла с моим братом и мамой когда брат был очень маленький
но уже мог ляпнуть слова которые он слышал и запомнил но еще не
соображал где и когда их можно говорить. Дело было может в конце 80х а
может и в начале 90х - за давностию лет не помню. В те времена все
черное что передвигалось само без посторонней помощи называлось простым
колоритным словом - НЕГР. Тогда их было довольно мало и увидеть вживую
представителей черной рассы в моем городе было трудно. (Нет у нас
института Патриса Лулумбы). Итак, все знали что они существуют, но очень
немногим довелось увидеть их самим. Мой брат не входил в число тех кто
видел, но входил в число тех кто знал. В моей семье, чтоб не забивать
детский ум сложными обьяснениями что значит слово "НЕГР", откуда
берется, почему и так далее, обьяснение было дано просто: "НЕГР" значит
"обезьяна". Ребенок довольно просто проводит аналогию. Свойства слова
которого он знает он распространяет на слово свойства которого он не
знает если ему сказали что два слова - одно и тоже. И вот с этими
знаниями в один прекрасный день мой брат пошел с мамой в магазин и
увидел там негра. Все знают что голос одного ребенка намного громче чем
гул 200 голосов взрослых. Это подтвердилось и в этот раз. С неподдельной
радостью ребенка, увидившего что-то диковинное, о сущетвовании которого
он знал только из общения и просмотра телевизора, мой брат заорал на
весь магазин указывая пальцем на негра:
- Мама, Мама!!! Смотри!!! Обезьяна!!!
Негр находился довольно близко и говорил по-русски, о чем поспешил
сообщить моей маме:
- Скажите пожалуйста вашему сыну что это слово оскорбительно.
(культурный, блин, попался)
Мой брат услышал его слова, немного подумал, мама не знала что ответить
и повисла пауза, причем многие кто находился рядом тоже затихли и
прислушались. И тут мой брат так же звонко на весь магазин выдал:
- Мама, это ученая обезьяна - она по-русски говорить умеет!!!

Мама сказала, что не думала, что негры умеют краснеть.

Расскажу я вам историю из моего институтского прошлого. Учился я как-то
в одном из @ГУ на одном из факультетов. И был у нас препод по фамилии
Воротницкий. Далее буду величать его просто по кличке, которая к нему
прилипилась из-за его фамилии - Воротник.
Лекция. Я сижу на первом ряду. Аудитория ступенчатая и столы
ступенчатые. Соответственно, на первом ряду есть сиденье но нет парты.
Парты для первого ряда были школьного образца. Воротник прогуливается
туда - сюда попутно вталкивая гранит науки в наши головы. На первом ряду
так же сдит один из наших отличников - Паша. Кто учился на нашем
факультете знают Воротника, для тех кто не знает в двух словах -
невысокий и очень толстый дядька, преподаюший сложный предмет. Списать
на экзамене трудно, и спрашивает серьезно. Если заподозрит списывающего,
подойдет, все проверит, заглянет везде и под парту, хотя нагибаться ему
трудно, но не влом. Если что-то находит - выгоняет сразу на пересдачу.
Сам был свидетелем. Вредный препод и отношение к нему - соответствующее.

Пока я тут пиздел, Воротник уже нарезал далеко не первый круг почета
перед первыми партами упорно диктуя содержание лекции. Паша, сидящий на
первом ряду, как подобно всем отличникам, все подробно записывал и
конечно смотрел в конспект не замечая Воротника. В этот момент Воротник
замечает что на парте прямо перед Пашей что-то написано. Он замедляет
темп речи, как будто ждет чтоб все успели записать и читает надпись на
парте: "ВОРОТНИК - МУДОЗВОН". Повисает пауза - Воротник переваривает
прочитанное. Паша, успевший все записать сидит носом в конспекте и ждет
новой порции знаний для записи. Знаний не следует и Паша решает, что
можно расслабиться. Он поднимает глаза и смотрит на Воротника, стоящего
перед ним. Лицо Воротника изображает одновременно отчаянье, обиду и
непонятки почему его тяжелый труд охарактеризован одним простым обидным
словом "МУДОЗВОН". Паша прослеживает взгляд Воротника и бледнеет сам.
Лицо Паши начинает напоминать "МУДОЗВОН" в квадрате. Он снова поднимает
глаза и на этот раз встречается взглядом с Воротником. Последовала пауза
и Паша честно признался: "А это не я написал!"
Не знаю поверил ли ему Воротник, но экзамен потом он сдал как всегда на
отлично.

Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица.
Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться.
Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на
самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская
компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как
многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним
проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака
похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми
пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая
свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с
самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма
от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного
животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня.
В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку
кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и
собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После
трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей
квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки
просто завязывали в узел на башке.
Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на
квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу
и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и
по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит
вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в
человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало
того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими
мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени
опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в
этот раз. Один мозг из нашей компании сказал:
- Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться,
то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим?
- Отличная идея!!! - согласились остальные мозги.
Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с
тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако,
при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее
всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут
быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака
сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук,
которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного
эксперимента...
Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но
эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на
вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ,
НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также
понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не
пожертвуешь ради науки... Ведь так?

Друг живет в США и учится в ихнем университете. Рассказал не то что
историю, так, прикол.
Пошел он в одном из корпусов универа в сортир посрать. Сел в кабинку.
Сидит и понимает, что все вроде нормально, да что-то не так.
Присмотрелся. Все писалово на стенках кабинки выполнено на русском
языке!
Знай наших!

История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет -
давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед
"Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И
начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой"
велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать.
Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня -
подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить
в общем-то тоже не умею.
"Остановись - Семачек дам!" - крикнула она мне.
Семачек хотелось... Я принял вправо, так как на стороне дороги лежала
небольшая горка сена. Я рассчитывал затормозить и поставить правую ногу
на сено, чтоб не спрыгивать с велосипеда как я это до этого делал. Но
когда я затормозил велосипед почему-то накренился влево а не вправо, я
растерялся и упал налево а на меня упал велосипед. ("Вот, блядь, семачек
поел!" - сказал бы я сейчас).
Соседка рассмеялась и сквозь смех сказала:
"Кто же так тормозит!?" - развернулась и пошла своей дорогой.
Вот так, еще в раннем детстве я понял, чего стоит женское обещание.

Читал заметку про правила в Ватикане.

Смысл заметки - правила очень аккуратной езды.
Мне понравилась там фраза о том, что "Молиться во время езды очень
приветствуется".
Как-то сразу пришло на ум, что в Москве молиться во время езды не только
приветствуется, но и необходимо.

==============
http://www.cnn.com/2007/AUTOS/06/19/vatican_drivers.reut/index.html

Коллега только что отмочил.
Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние
заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои
мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола
направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей.
На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию
несколько раз.
Из ступора его вывел мой хохот.

Прочитал историю про медведей и вспомнилась мне такая история:
Когда я был молодым и глупым, поехал я в лагерь подзаработать деньжат
трудом черно-рабочего (уборкой, мытьем посуды и очка). И был у нас в
лагере парниша. Анекдоты, которые сочиняются про дистрофиков - это про
него. К слову сказать, сейчас он профессор-психолог, так что каждый
выбирает свой путь - камни таскать - не для него. Но в те годы он
работал на равных с нами, ну или очень старался.
Лагерь находился в глубоком лесу - поближе к природе, чтоб отдыхающие
могли почувствовать единение с лесом, природой, комарами, слепнями,
лосями и медведями коих было в этом лесу - дохуя. Медведи были настолько
борзые, что лазили в выгребную яму с помоями напредмет пожрать.
В один вечер, профессор работал на кухне. В этот раз он был единственный
представитель мужского пола (хотя какой из него представитель) и поэтому
два ведра помоев и путь до выгребной ямы светил ему как в полдень
солнце. Ведра в лагере были невьебенные - литров на 20, высокие такие.
Итого имеем полное ведро помоев множеное на силу профессора (см выше) =
КПД. Поход профессора к яме напоминал походку человека на костылях: Два
ведра перемещаются вперед и ставятся на землю, профессор шагает вперед,
затем сонова тащит ведра ставя их перед собой. Таким образом,
сосредоточенный на хотьбе профессор не видел, что в яме хозяйничает
молодой медведь. В тот день в лагере на ужин была индюшка. Ведра были
заполнены отходами от 5-6 здоровых индюков. Ну не любил Бог профессора в
тот день, просто не любил. Скажем так, медведь увидел профессора первым,
но нападать не решился а решил просто порычать, что он и сделал, вылезая
из ямы. Сказать, что профессор обосрался - ничего не сказать и что в его
мозгах происходило - непонятно никому, даже ему самому. Он почему-то
бросил одно ведро а с другим побежал(!) (см. его поход туда и КПД) к
лагерю оглашая его криками о том, что его сейчас сожрут и о том, что
неплохо бы ему помочь. Искренне верю, что человек использует только 10%
отведеной ему потенциальной силы, ибо добежал он до лагеря в состоянии
охуе за несколько секунд, держа в руках полное ведро (потом к стати сам
удивлялся). А медведь унес брошенное ведро в лес. Найти ведро мы не
смогли - наверное очень понравилось.

История про руку тестя и стойку напомнила.
С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине
куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались
хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был
люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по
пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых
дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних
сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс
торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и
начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент,
два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери.
Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист
заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что
подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других
веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь
настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.

Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился
и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой
зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую
линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в
далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак
запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время
заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне
дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я
собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к
разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал
мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил
мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте.
Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить
правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил
он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися
и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги
и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на
зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил
свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было
тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть
махал полосатой палкой указывая на меня.
Я остановился.
- Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я
даже растерялся!
Оставил я там много.

Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда
25 рублей были хорошими деньгами.
Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому
при невысоком росте здоровый был неимоверно.
Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой
улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без
шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли
откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили
нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было
встретить в каждом парке.
Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с
"коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его:
- Эй, мужик! Купи мусорку!
Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось.
- Сколько стоит?
- 25 рублей! (нехилые деньги)
Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и
закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо
настроение у него повысилось от такой удачной продажи:
- Мужик, а мусорку чего не забираешь?
И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к
ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом
развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него
ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли.
Он поставил мусорку на землю и сказал:
- Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше
деньги вернули!
Деньги были возвращены полностью.