Поиск по автору:

А ведь до введения режима самоизоляции мы все думали, что понедельник - самый ужасный способ проводить одну седьмую часть своей жизни.

Жизнь - она как пресловутая избушка на курьих ножках. То к лесу, то к тебе...

Коронный номер президентов - стоять над пропастью во лжи.

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Из новостей: "Дмитрий Губерниев заявил, что собирается баллотироваться в президенты России".
Комментарий: Тогда уж лучше Собчак или Навальный...

Если беженцев с Украины селят в спортзале, они ставят вопрос ребром: мы вас от России защищаем, а вы нам хороших условий не предоставляете.

Коллекторское ноу-хау:
- Не хотите возвращать деньги? Тогда мы разошлём всем ваши порнофото...

Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса.

Избиратель: - Мне нужно поставить один знак?
Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: - Всего один знак?
Член УИК: - Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?

Пока одни старательно ищут в жизни счастье, другие его подыскивают...

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Россию к решению ближневосточной проблемы не допускают: а вдруг решит!

Чернобыльская трагедия произошла аж в 1986 году, а квадроберы стали появляться только сейчас. Какую же, сука, "бомбу" нам совок подложил!

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

- А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открывай стрельбу без предупреждения.
- А как это поможет в борьбе с коронавирусом?
- С каким коронавирусом?

Штирлиц всегда был вежлив с обслугой. Даже если и ругал, то только спокойным голосом. А если и начинал стрелять, то всегда считал до десяти и давал им убежать подальше.

Во всём есть свои плюсы: если начало пандемии коронавируса научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех регулярно чистить зубы, чтобы не чувствовать своё дыхание.

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой парной телятины.

Если молчание золото, то поче­му за романы платят больше, чем за афоризмы?
© Юрий Татаркин

Из-за сильного ветра в зоопарке дети думали, что аист жив.

Объявления о продаже:
"Продаётся одежда известной европейской фирмы "Секонд хэнд" по нереально низким ценам".
---------------------------------------------------------------------------------------
"Продаётся русский голубой кот. Беспородный".

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

Если 31 декабря работа не в радость, значит, она в лом...

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Персонал американского полигона для подземных ядерных испытаний привык к взрывам. Полковник Джонс внезапно просыпается ночью от какого-то шума.
- Что случилось?
- Ничего, - успокаивает его жена, - это очередной ядерный взрыв.
- Слава богу, а то я спросонья подумал, что это ребёнок упал с кроватки.

Диван, тренажёр и самокат стали потребительскими символами пандемии коронавируса.

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

Из новостей: "В новом пекинском аэропорту Дасин будет создана комплексная бондовая зона".
Комментарий: Ну да, а обслуживаться там будут Джеймсы Бонды.

Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?

В России появилась новая профессия - профессиональный должник.

Нынче стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Тому, кто будет плохо копать - наряд вне очереди: вырыть окоп для стрельбы сидя на лошади.

Ёжик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц говорит:
- Эй, колючий, смотри, куда прёшь!
- А ты, косой, катись, куда смотришь!

Официанта век недолог, и потому так сладок он...

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.

Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.

Как прибалтов не корми, они всё равно в лЕС смотрят.

Моя хата с краю - адрес важного свидетеля преступления, которого полиция просит пройти в отделение.

Только пройдя через денежно-кредитные страдания, российская экономика сможет вырасти, потому что в ходе отбора выживут по-настоящему конкурентоспособные и рентабельные компании.

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы за Лупой...

- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
- Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы...

- Как узнать опытного риэлтора?
- По опухшему левому уху, вытянутому языку и стёртым по колени ногам.

Что для русского похмелье, то для немца "Новичок".

- В озере под Тюменью появилась редчайшая рыба.
- Пиранья?

Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решёткой. Когда всё было готово, он зашёл в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно вые6али. Потому что настоящая любовь не знает преград.

Страшнее кошки звери есть - это квадроберы.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
- Что-то ночь студёная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
- И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!