Поиск по автору:

Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.

Душа требует романтики, жопа - приключений, сердце - любви, лёгкие - табачного дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум категорически возражает против всего этого!

Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...

В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".

Прапорщик в казарме:
- Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашёл Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Дурак думает одно и говорит то же.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

Запись в журнале "Скорой помощи":
Вызов: Человек лежит на улице.
Приехали: Лежит пьяный бомж.
Спросил: Жалобы есть?
Бомж попросил закурить.
Дал ему закурить.
Больше жалоб нет.

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- Восемнадцать тысяч.
- Да вы что?! Я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты ещё не старый.

Блогер:
- А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху.
Интернет-аудитория:
- Как верно сказано! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.

Весь мир: агенты выдают себя за обслугу.
Россия: прачки выдают себя за агентов.

Бежал заяц по лесу и прибежал к реке. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Американский бизнесмен прихо­дит к священнику и предлагает тыся­чу долларов за то, чтобы тот в молитве "Отче наш" отныне читал: "Дай нам сего­дня нашу кока-колу...".
Священник отказывается. Бизнес­мен уходит, ворча:
- "Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный", - это он может твердить. Хотел бы я знать, сколько ему дали булочники...

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...

Должен ли джентльмен дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.

- Как выявить москвича на улице в Санкт-Петербурге?
- Он идёт быстрее всех.

На Марсе станут яблони цвести, а на Байконуре - лишь овец пасти.

- Петрович, разреши задать тебе вопрос?
- Валяйте.
- Вот почему нашим женщинам трудно ходить на шпильках, а француженкам - легко?
- Да потому что француженку справа поддерживает муж, а слева - любовник. А у русской в правой руке сетка, а в левой - Светка.

Помните, как, будучи детьми, мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре, и мы наберём себе любой одежды, шоколадок, техники, и всё это абсолютно бесплатно.
Так вот, в Америке это случилось.

Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:
- Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.
- Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из-под шпрот.

В Магнитогорске на День металлурга участницы приглашённой поп-группы блондинок кричали горожанам со сцены: "С праздником, металлургисты!".

- Дорогой, мы с тобой расстаёмся!
- Что?! Опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Объявление на стене цеха в пятницу:
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".

В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
- Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...

Когда дерёшься с бабой (у каждого мужчины, наверное, такое случалось, а женщину, лезущую в драку с мужчиной, кроме как бабой и не назвать), главное - не проебать момент, когда к этому надо отнестись серьёзно.

Муж с женой сидят на диване и разгадывают кроссворд. Муж выбрал вопрос, ответ на который он явно знает, и ехидно проверяет уровень эрудиции жены:
- Столицу Албании знаешь?
Жена задумалась.
- Ну, ты ещё иногда так меня называешь... - подсказывает муж.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает жена.
- Да не-е-е-е, Тирана... - с досадой отвечает муж.

Женщины у бильярдного стола - это великолепно. Если бы ещё они умели играть!..