Поиск по автору:

сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки
готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу
специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление)
аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую
ленту для заделки щелей в окнах и дверях.

Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот
список -- и два рулона туалетной бумаги...

продолжение темы "Что такое `ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? `"

Это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско, из итальянского ресторана
полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с
русскими

(c) Carlo :)

Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил
отдыхать в Якутию.
В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить
себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю.
Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто
здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени
выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали
наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти
чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда
уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось
то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов.
Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть
скромен в быту.

Господа, это не анекдот, это предложение.

В окошечко для голосования по анекдотам стоит ввести пункт "борода до
колен" или что нибудь в этом роде. Затрахали со старьем.

Искренне ваш - Пр.

PS. Может, стоит поставить это предложение на голосование?

Пр.

1/Столкнулся как-то мерс с КрАЗом. Водитель мерса:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд
перекрестков автомобилями марки КрАЗ»:
«Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли
слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».

Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил
подобную историю отсюда...
Так вот, от первого лица.

Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом,
так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили
катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку
из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а
Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя
начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам:
- Молодцы, кончил - теперь помоги другому
(это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг
другу)

Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и
основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что
Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после
процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как
ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого
результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот
Ватсон к трубочке привык!

Прохожий

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Прохожий.

Раньше думал: цель в жизни - оставить свой след, сейчас - не наследить бы.

После приинятия России в ВТО и G-8, лидерам стран G-7 придется пересесть
с "семерок" BMW на отечественные "восьмерки".

Лес, зима и холодно, серая покосившаяся изба, из трубы струится дымок.
Из избушки, длинно и монотонно досятся звуки гармошки, с легко
узнаваемой "Барыней".
Гармошка монотонно, звичит часа два.
На полузвуке гармошка замолкает, со скипом открывается дверь и выходит
здоровенный детина волосатый и небритый.
Неспеша подходит к сосне, достает член, долго и громко попердывая, ссыт.
Неспеша прячет член и воздав к небесам глаза и руки во все горло орет:
"іб твою мать...." эхо вторит: "мать... мать...", "Мать твою вЪеб" эхо
вторит: "въеб... въеб... ".
Мужик неспеша идет в избу, дверь закрывается и от туда опять доносится,
длинно и монотонно, "Барыня".
Тоска, бля, тоска...

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

"Давненько я не был дома" - вспоминал Штирлиц. И правда, после
извращенной связи с украинским резидентом Ненько потрясенный Штирлиц
никак не мог заставить себя вернуться в свою квартиру.

Коротенькая зарисовка.
Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов.
Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим
таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан,
продирается кавказец и истошно вопит:
"Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!"
Прохожий

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...
Орел шибко грамотный, парень в форме расспрашивал твою подругу, чтобы
убедиться: она не с чужим паспортом. И твой "докУмент", рассматривал
сбоку, чтобы удостовериться, что это- не фальшивка. Долго объяснять, по
каким признакам это узнается, да тебе оно и не надо. А надо тебе хоть
раз шлепнуться мордой об стену и уяснить, что "твари" эти тебя и твою
бабу за копеечную зарплату берегут и охраняют. И ежели они с тебя когда
полтинник сдернули, так не от хорошей жизни, да и далеко не все из них
такие.
А в общем- бесполезно к твоей совести взывать. Ты с ними не работал, ты
их жизни и службы не знаешь. Знаешь только, что лично ты - хороший,
грамотный и остроумный. И всем окружающим за сто верст должно быть это
видно. А то останавливают тут всякие твари в форме, оборзели совсем...
P.S. Ежели у тебя квартирку выхлопают, аль еще обидят как - к тварям-то
не беги... Неграмотные оне...

Прохожий

Бен Ладен - секретарше: "Подготовьте приказ о сокращении Штатов!"

к 4 комментариям от 4. октября.
По поводу трупных пятен.
Не знаю как у Вас уважаемая, но к моему глубокому сожалению, за 4 дня до
смерти моей бабушки, врач вызванной скорой помощи констатировал
появление трупных пятен на теле умирающей и предложил мазать данные
проявления зеленкой. Больно сильное сердце было у бабули, пусть земля ей
пухом будет.

Пробегающий прохожий.

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Что общего между любителем куннилингуса и сотрудником ФСБ? И тот, и
другой при неосторожном движении языка сразу попадают в жопу...
Прохожий

Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время
стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится,
половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке.
Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались
неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не
проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял
немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме
познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот
однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение
допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое
время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном
проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы
замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он
напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы
прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты
знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе
сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего
потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит
`давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее
в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено
неплохо и в американской армии.

В нашем городе открылась туристическая фирма ТУКАН (по названию какойто
тропической птицы). Но представтьте, когда по телефону звонит
представитель ентой фирмы, что ему говорить приходится: Я ИЗ(слышится С)
ТУКАН.
Попробуйте произнести эту фразу вслух.
Какая самокритика!!!

Надпись на плакате с рекламой геля после бритья:

"Чисто выбрит, Уверен в себе, KALODERMA MAN"

Super man отдыхает...

Один охраник охранял объект, и была у него фамилия Хомячков. Ну так вот,
когда ему звонили, он брал трубку и говорил:"Охрана. Хомячков."

Собирает семья грибы: папа, мама и сын-даун.
Нашел сын большой гриб и тянет руку:
- Грыбо-о-о-очек А ему гриб говорит:
- Не рви меня и я исполню три твоих желания Сын ему отвечает
- Х-хочу-у бы-ы-ыть норма-а-альным
...
- Хм... Оббос$#@ься
...
- Опа... Е@#&%ться
...
- Грыбо-о-о-очек

К истории №5 от 12 апреля

Сказки каие-то. Во-первых, гаишник имеет право проверять документы,
отбирать их и т. д. , разъезжая только на служебной машине со всеми
обозначениями, а не на "тонированном Гольфе". Во-вторых, вообще
сомнительно, что он поехал куда-то за деньгами. Они ведь, гаишники, не
такие бедные, чтобы за какими-то 200 рэ кататься через полгорода. Они
через секунду еще одного такого на встречной поймают. А если он и
документы отдал, то это не гаишник, а чудо-юдо какое-то. Нормальный
гаишник при отсутствии денег отобрал бы права и чао, плати в сберкассе.
Кроме того, там еще бойцы какие-то мифические были, предполагается, что
еще и с ними делиться придется. Сумма получается вполне астрономической,
не говоря о том, что гаишнику стремно было бы перед коллегами светиться.
Потом какая еще коллегия в субботу??? Хотя, может быть, это не в России
было.

Короче, врать надо с умом.

Прохожий

Я наебнулся, посмотрев,
Не наебнулась ли она,
Что б посмотреть,
Не наебнулся ли я.

Хочу просто процитировать одно письмо, пришедшее в нашу контору
из солнечной Грузии. Я думаю, комментарии излишни.

"Привет. Я свами говорил по телефону об американской
энергетической
компаний которая работает на Украине и начала в Грузий в Тбилиси.
Название
сему чуду *** в тбилиси она купила городскую сеть и теперь у нее
проблемы как с *** так и потребителями. Нас интересует плоды сей
компаний на Украине, довольны ли потребители и вооообше все со всеми
причиндалами, эсли Грузуна или Грузунку наидете, а сие люди не
вдиковинку
вам с виду валасатые добрые в душе, пусть стенд-апчик пришпандорят тото
и
тото и так и едак тот вместе с этим специально для программы ***
метраж 3. 25"

названия конкретных организаций и программ опущены за
конфеденциальностью и вообщем-то ненадобностью...

Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне
она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет:
- Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай!
Там, в меню Accessories.

Офис.Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки совершенно
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне
она сидит в Excele и составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет :
-Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в
меню Accessories.

Заходит девушка в бар. Берет бутылку виски. Выпивает и падает почти
замертво. Тут парень по соседству за столиком решил ей помочь,
в такси посадить. Тащит ее к машине, а сам думает "а деваха-то ничего,
может ее трахнуть, все равно пьяная, ничего не вспомнит". Ну взял
и трахнул ее. Потом погрузил ее в такси, заплатил, сказал шоферу куда
везти и ушел. Шофер едет, видит девка симпатичная, пьяная, все-равно
ничего не вспомнит на утро, почему-бы не трахнуть? - трахнул. Привозит
ее к отелю, здает ее швейцару, уезжает. Швейцар принем девку к номеру.
Смотрит - вроде ничего, красивая. Может ее трахнуть, вряд ли она
соображает. Взял и оттрахал ее.
Следующий день.
Приходит та же деваха в тот же кабак, подходит к бармену и заказывает:
"мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера виски пили?!
Да ну это ваше виски. От него у меня пизда болит.

P.S. Воистину FEMINA IN VINO NON CURATOR VAGINA