Поиск по автору:

И пришло, и сбылось,
И не жди ответа...
Без тебя как жилось
Мне на Свете этой

Вы всё еще считаете, что ЗОЖ - это норма жизни? Тогда советую почитать законы Вологодской области, после того как губернатором стал ЗОЖник....

- Сынок, знаешь, сколько раз мне пришлось спеть "Ты одна ты такая...."
- Что, мать реально сильно ломалась?

Когда я залил в кофемашину коньяк вместо воды, фраза "кофе с коньяком" заиграла новыми красками

- Ну вот как ей объяснить, что кукловод и куколд это совсем разное?
- Просто покажи ей кукловода....

То неоднозначное чувство, когда поблагодарил продавца в подпольной лавке за суррогатный алкоголь и в ответ слышишь: "На здоровье!"

Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ

Хороший день мандеем не назовут!

На: – Верните доллар по 100, так удобно было считать!
Верните лучше доллар по 10 - считать станет вдвое удобнее!

Вчера со мной случилась неприятность..... В принципе, вполне подходящее погоняло для той девицы.

Важность закона "Об обязательном использовании буквы Ё в местах её естественного применения" легко продемонстрировать следующим примером:
перорально
пер орально
Никто из вас не думал бы в таком случае о том, о чём думает сейчас в отношении второго варианта написания

Вот помню в детстве было здорово: бежишь по крыше, несешься как ветер! Крыша кончается, и ты с разбега - ПРЫГ - и в сугроб! Да так чтоб с головой! И даже не думаешь, как откапываться, да и откопают ли.... да и будут ли откапывать....
Или... "Ой, какая прикольная зелененькая жидкость в этой бутылочке из аптечки.... Барсик! Барсик! Иди сюда!"
Или... "От одной сигаретки же вреда не будет... да я и не взатяг!" А потом: "Да не курил я! Пацаны курили, я просто рядом стоял" А еще потом, на каком-то общем празднике, выясняется, что вы вообще все просто рядом стояли....
Или... Уже постарше.... "А что будет, если этот девчачий ликер смешать с мальчишеским "Роялем"? ...не, когда внутри - неинтересно, давай в стакане!"
Или... "а если я по приколу Машке предложение сделаю?"
Или.... Или... Или.... Да сколько таких "Или.." было в жизни каждого? И где они сейчас?
Кажется, я узнал ответ на этот вопрос. С возрастом я НАУЧИЛСЯ СИДЕТЬ НА ЖОПЕ РОВНО! А всем этим "Или..." тоже нужна ЖОПА!
Поэтому отправляю этот текст на сайт, встаю от компа, одеваюсь - и вперед! Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!!!!!

Маткапитал. Спасибо, что рожаешь

Оказывается, в России уже давно разрешены однополые браки.
Правда, только для танкистов и числом не менее трёх.
Песня в том порука!

- Что-то ничего неохота делать!
- Вот и делай всё, кроме ничего!

-Это правда, что этот человек попадает со ста шагов белке в глаз?
-Да, плевком!

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?
Нет, только свекры...

- Браво! Это неописуемо!!!! Скажу больше - это даже неокакуемо!

"Надул" резиновую женщину - купил и не накачиваю.

На заметку тем, кто сочиняет анекдоты про пенсионный фонд - с 01.01.2023 г. пенсионного фонда не существует!

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Если посмотреть на часы с циферблатом без чисел в зеркало - можно увидеть, как время течет вспять.

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Как-то противоестественно звучит фраза "Залетайте на тридцатилетие" в рекламе, в которой снимаются два мужика.

Парадокс: Мужчины часто говорят, что женщины е.бут им мозг, а Порнхаб показывает всё с точностью "до наоборот"

Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!

Готовлю на кухне, в комнате телевизор включен погромче... Началась реклама, и вот шедевр)) Заканчивается один ролик и начинается другой:
"Я уже заждалась...... Туалетная бумага ДеЛюкс"

Еще одна прикольная реклама: "Взяли кредит в Совкомбанке на 5млн и вот уже спорите о цвете обоев в детской"
Получается, кредит прое;%ли?

Только мне кажется, что Максим из рекламы Тинькофф Инвестиции, после того как подписался на лучших инвесторов, зарабатывает КАКАНИ?

Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...

Не тормози!

- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
- ...беспроигрышную?
- Нет!

На мотив известной песни:

В декабре снегопад ЖКХ застал врасплох
Хоть и был он всеми ожидаем...
Отчего, отчего не хватило им средствоооов....
Оттого, что деньги пилят уже в мае!

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

Иногда возникает ощущение, что голосование на сайте проходит примерно так:
"Ух, поржал! Автор жжот!!!! Так он и меня пожалуй сделает.... МИНУСУЮ!"

На достоверность не претендую. Итак….

Издревле на Руси место для раздумий называли «сральником». Ну а когда по малой нужде до ветру бегали — тогда уже «ссальником». И была от этого путаница страшная…. Прикинь, пришли к тебе гости, захотелось им в процессе общения до ветру, а у тебя только сральник…. Ну и наоборот, естественно.

А климат на Руси уже тогда был суровый, и чтобы мороз не отвлекал от мыслей филосовских — одежду носили добрую, из кожи да мехов выделанную. И жилища строили загерметизированные мхами да паклями (не изобрели тогда еще пену монтажную), с оконцами малыми да печами каменными, чтобы тепло держали да плату за отопление оптимизировали. Ведь не было тогда еще закона о сборе валежника. А комната, где топка печи располагалась, «горницей» звалась.

А для избавления от миазмов, накапливаемых от потения в мехах и плохой вентиляции помещений, - баню придумали, в которой и мылись по поводу и без повода….а иногда и просто, чтоб повод был. И одежу свою от этих самых миазмов очищали жидкостями разными, иногда даже с применением щелочи.

Другое дело, просвещенная Европа в те времена! В силу климата мягкого, жилища там строились хорошо проветриваемые, с окнами витражными, и чем витражи больше — тем престижнее, а иногда и почти неотапливаемые, как в некоторых Британиях.

И придумали в Европе просвещенной «моду», и чтобы моде той следовать, не мылись люди годами, дабы прически многоэтажные не распадались. И одежду не стирали тоже годами, дабы у дам благородных она формы подчеркивала, а кавалеров лучше от уколов шпаг да рапир защищала. Из-за одубения.

А какие могут быть миазмы в хорошо проветриваемых и почти неотапливаемых помещениях?

И вот как то прибыли на Русь из просветленной Европы посланцы. Может, для установления дипломатических отношений, а может для торговых…. А может, просто пари проиграли, так как были из городу Пари_жу. Все такие нарядные, по последней моде.

И вот русичи указуют на те самые наряды да вопрошают: «Это чё, мол, за пропаганда нетрадиционных ценностей?» А посланцы им и ответствуют: «Одежда, мол!» Ну а поскольку на своём говоре они ответствовали, то прозвучало это: «туалет».

Тут один русич другому и говорит: «Странно, вроде в горнице сидим, а воняет как в сральнике!» А тот ему отвечает: «А у меня в ссальнике также воняет». Вот так на Руси появилось слово «ТУАЛЕТ» и вся путаница с отхожими местами иссякла.

еАптеку сделали. На очереди еБаня.

Верх толерантности - человек с альтернативным цветом кожи.

Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!

Интересно получается...
Добрыня Никитич - сын Никиты
Алеша Попович - сын священника
а Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?

В русском матерном есть всего три основных элемента, обозначающие: мужской орган, женский орган и взаимоотношения между органами. Именно поэтому русский мат так эмоционально насыщен.

Предлагаю рекламный слоган для производителей пива:
-Сырье наше, ссырье ваше!

Мама укладывает Малышку спать: "А сейчас я расскажу тебе сказочку"
<<<< "Эй, Шляпа, хорош дрыхнуть! - крикнула Мамаша - Тебе сегодня 18 стукнуло! Пора идти на хату к Старухе, как ты это делала все предыдущие 17 лет, отнести ей пироги и забрать завещание на недвижимость в твою пользу! Вот эти все покупные, а этот я сама испекла! И помни - ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи"
- Да, совсем Шляпа взрослая уже.... Пора ей на свою жилплощадь сваливать - думала Мамаша, махая платочком вслед Шляпе....
Не успела Шляпа вступить на лесной тракт, ведущий к хате Старухи, как перед ней нарисовался Боров:
- Пироги или трусы! - рявкнул он.
- Я бы с радостью отдала Вам пироги, но ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи... а трусы я уже 2 года не ношу... - искренне опечалилась Шляпа
- Эх... не свезло... - вздохнул Боров и свалил в придорожные кусты.
Шляпа продолжила свой путь по лесному тракту, а Боров ломанулся к хате Старухи напрямую через заросли.
... "Фуххх, успел, кажись" - подумал Боров, стуча в дверь хаты Старухи
- Тут вам эта... СМС от Шляпы о скором прибытии! Под роспись! - рявкнул Боров.
- Доставляйте, коли так.... - проскрипела Старуха, подписывая завещание на хату в пользу Шляпы.
Боров вошел в помещение, огляделся.... и проглотил Старуху вместе с завещанием! Потом нарядился Старухой и лег в кровать, ожидая Шляпу. Та не заставила себя долго ждать.
- Почему у тебя такие большие уши, Старуха? - спросила Шляпа
- Так это... подслушивать люблю... - брякнул Боров первое, что в голову пришло.
- А почему тогда глазки такие маленькие и косят? - не унималась Шляпа
- Дедушки у меня из Китая - пролепетал Боров
- А почему вместо носа - пятак? - припечатала Шляпа
- Так это сейчас пятак, а раньше, до инфляции-деноминации-дефолта это аж целый золотой червонец был! - начал объяснение Боров
Тут в хату Старухи ввалились подвыпившие любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь...
- Эй, Старуха, ты нам мясо обещала замариновать! - проорал самый подвыпивший
- О, да она нам целого Борова подогнала! - ткнул пальцем в Борова самый недоподвыпивший
Любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь, схватили Борова и отчалили в места, оборудованные для приготовления шашлыков.
Шляпа перерыла всю хату Старухи, но завещания так и не нашла.... Тогда она села и зарыдала:
- Ну вот, объявляй теперь Старуху в розыск! Потом жди 3 года, пока ее мертвой признают! А потом еще в суде доказывай, что хата моя, а не этой Юбчонки (которая, к слову, год от года короче!). Не видать мне своей жилплощади! >>>>>
- Мама, почему люди с возрастом глупеют? - спросила Малышка, засыпая.
- Почему ты так решила, Малышка - спросила Мама.
- Ну сама подумай! Шляпе надо было сразу отдаться Борову на лесном тракте, у них бы образовалась связь, и тогда Шляпа сразу узнала бы Борова на хате Старухи! А еще, ей надо было сразу предложить съесть пирожок, спеченный Мамашей. Старуха, зная прикол Мамаши со слабительным, сначала бы попросила свои таблетки для запора, а Боров сожрал бы пирожок и высрал Старуху вместе з завещанием!

Мораль: всё дело в Шляпе!

- Прикинь, как было бы прикольно, если бы перегар и пердёжные газы окрашивались в атмосфере!
- Ага, и при этом, как и запахи - свои не замечаешь!

У меня таки вопрос. От чего жопа слипнется раньше - от переизбытка сахара или от недостатка туалетной бумаги?

Вот раньше как было? Отвечаешь утвердительно на вопрос: "Бутылочку оставите?" и слышишь в ответ: "Спасибо, добрый человек"..
А сейчас? "О, да ты средний класс!"

В свою "золотую" свадьбу Петр и Ольга попробовали в постели новую позу - 96

2 факта:
1. Запад заморозил 300 млрд баксов Российских золотовалютных резервов.
2. Чубайс покинул Россию.
Совпадение?

Правительство, а слабо провернуть с зарплатами и пенсиями такой же финт, как с ценами на сахар, а не с самим сахаром?