Поиск по автору:

В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.

С магазинов, которые формируют свои цены в У.Е. налоги надо тоже взимать в У.Е.

Если сейчас в новостях объявят, что завтра подорожают унитазы, то миллионы людей в приступе паники срочно ломануться в магазины покупать новый толчок.

Поезда между Крымом и Украиной отменены, зато из Москвы до Парижа можно доехать на поезде без пересадок. Вобщем я уже давно ничему не удивляюсь.

Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.

Объявление из рубрики грузоперевозки: вывоз строительного мусора, отходов, перевозка мебели, переезды, газель чистая.

Если собеседник в переписке вместо "В смысле?" пишет "смысли", то лучше не тратить время и нервы и не объяснять ему никакой смысл.

С уважением смотрел на людей, которые штурмовали торговые центры. Вот они настоящие патриоты! Которые родной рубль ни на что не променяют.

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.

- Почему цены взлетели?
- Так ведь нефть подешевела.
Через неделю:
- Почему снова цены повысились?
- Так ведь нефть подорожала!

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

Гопник Виталик при знакомстве с девушкой, спрашивая телефончик, имел в виду вовсе не номер.

- Существует ли способ, как очень быстро увеличить член?
- Да, просто приложи к нему лупу.

Разбирал хлам в кладовке, нашел стопку старых порно-журналов. Сделал перерыв, чтобы понастальгировать.

Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать.
Трудоустройство в российскую шарашку:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.

Главное преимущество электронной книги в том, что в нее влезает целый книжный шкаф, а вес и размер не меняется.

- Почему опоздал на работу?
- Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше.
- А ты почему опоздал, тоже кошка?
- Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.

Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с веселыми картинками.

- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают.
- Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.

- В новостях репортажи про экономическое состояние чередуются с сюжетами про повышение военной боеготовности страны. У меня только один вопрос: мы готовимся к финансовому кризису или к войне?
- К финансовой войне.

- Кто входит в пятую колонну?
- Оппозиционеры-патриоты
- Тогда почему они запрещены?
- Они патриоты другой страны, не России.

- Возьмешь меня замуж?
- Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.
- Ой фу, тогда тем более не возьму.

- Что общего между Крымом и Мальдивскими островами?
- Отдых там и там нам теперь не по карману.

Начать новую жизнь с чистого листа легче всего героям комиксов.

Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.

Если стационарный телефон называют домашним, то значит сотовый телефон, можно еще называть уличным.

Если бы евровидение прошло бы раньше, то наверняка количество митингующих на майдане за вступление в ЕС, было бы гораздо меньше.

Иду по улице вдоль бетонного забора, а на нем надпись: "Че смотришь? Иди давай!"

Продавец в магазине бытовой техники:
- Наш план перевыполнен на 1000%, волк с Уолл-стрит нервно курит в сторонке.

Селфи придумали толстые бабы, чтобы в кадр попадало только лицо.

Если бы сериал "Дальнобойщики" снимался в наши дни, то бюджет фильма пришлось бы увеличить в несколько раз.