Поиск по автору:

Уволили, козлы, за ерунду -
Украл в тот раз я правда мало,
Еще директора послал в п.зду,
Ну и хозяину набил е.ало...

(Cynic)

На сотню бросивших курить и пить
Один находится едва ли
Кто бросил ныть

(Cynic)

Ребенок в семье кинологов к двум годам уже выполнял команды "фу", "сидеть" и "апорт".

© Cynic

Неверно он решил задачу,
Жену отправив за бухлом.
Теперь сидит и чуть не плачет.
С тортом.

© Cynic

"Жене не верь, друзьям - нисколько!
Один предаст, другой - холоп."
Ценил Петрович в людях только
Размер грудей и гладкость поп.

© Cynic

"Однако надо поработать..."
Сказал и вышел покурить.
(Cynic)

Мечтал Петрович с детства
В Америку попасть.
Дежурить к "красной кнопке"
Пустили зря его...

© Cynic

Куда уходят бабы?
Ведь ясно - не домой.
Их шлют всегда куда-то...
Но только не на мой!
(Cynic)

Был муж её большой начальник.
А для души "сантехник" был...

(Cynic)

В квартире было очень чисто и ужин выше всех похвал...
не оставляло ощущенье, что кто-то знатно загулял.

Я тебе анекдот про своего Альцгеймера уже рассказывал?

Образ мыслей не восторжен,
Нет в глазах патриотизма,
Слишком замкнут, насторожен,
И не видно оптимизма.
Ленту, кстати, не цепляет,
Исподлобья смотрит хмуро -
Явно, что-то замышляет
Инагент, предатель, шкура...

Ashmedai

Уже в медовый месяц Клара искала будущих мужей...
© Cynic

Взрослых в угол не ставят, они сами себя в угол загоняют.
часики из КиО

Разбередили душу, черти,
Сменю пароль с 1 на qwerty!!
(Cynic)

Он бабу выбрал пополнее,
Чтобы готовила на "5".
А при опасности быстрее,
Чем баба мог бы он бежать.

© Cynic

Голос внутренний напрасно в пустоту кричал слова -
Гулким эхом отзывалась футболиста голова...

Привычно Оленька стонала -
Вся в семинарах голова...
Когда муж кончил, вдруг сказала:
"Садитесь, два!"

© Cynic

Уходишь навсегда? Прекрасно! А можешь мусор захватить?

© Cynic

Окрошку ел он лишь на водке.
По праздникам - и на спирту.

© Cynic

Мечтала выйти замуж Оля без мужа - сразу за бабло.
(Cynic)

Купил Петрович три флакона,
Но после первого ослеп.
А чтоб добро не пропадало -
Давясь на ощупь допивал...

© Cynic

Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор,
и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал
накрапывать небольшой дождик.

Реальная история, произошла со мной. Как говорится, такого не
придумаешь...

В англоязычных странах своего супруга (супругу) часто называют "honey"
(мед). Типа, ласково: сладенький (сладенькая).

С нами учится иранка, стеснительная, но образованная восточная женщина.
Сама она юристка из Тегерана, впервые замужем, своего мужа-иранца
недавно начала называть: "honey" (сладкий); погружается, так сказать, в
языковую среду. Да и живут они вместе пока только три месяца, так что
все еще "сладко" между ними, как могу догадываться...

Случай сегодня был. Название fingers (пальцев) учитель заставил нас
повторять, так как кто-то, называя палец, сделал непростительную ошибку
в тексте.

Указательный палец мы назвали легко, с нашим-то стажем. (Index finger).

Учитель дошел до среднего пальца, спрашивает у иранки, какой это. Та
чего-то растерялась, забыла.

Учитель перешел к следующему, безымянному пальцу (ring finger). Начинает
подсказывать: ну, на какой палец тебе "husband" (муж) муж тебе кольцо
надевал?

Тут иранка, услышав слово "husband" (муж) и, завороженно глядя на все
еще распрямленный средний палец нашего учителя, импозантного пожилого
человека (именно этим пальцем обычно "Fuck!" показывают), вдруг громко и
отчетливо объявляет: "А-а-а! Honey finger!..."

Я быстро вышел из класса, и оставался за дверью минуты три, вытирая
слезы...

Насилью нет! Проблему эту
Решить наш Дональд предложил:
"Учителям раздать по пистолету,
А в детсады - кастеты и ножи.

Купил жене Петрович шубу.
А накосячил-то всего
На генуборку или платье.
Ну в крайнем случае - на секс.

© Cynic

У всех кружки по интересам -
Кто на рыбалку, кто на БАМ.
И лишь Петрович из-за стресса -
К блудям.

© Cynic

И чтоб гамно не пропадало, плевался он им в интернет...
(Cynic)

Для свадьбы нашего Коляна
заранее свезли омон,
цыган с медведем, ну и нарко
притон

Он был так рад вниманию Татьяны,
А оказалось, что ей надо денег в долг.
Да и Виталий с ним приветливо общался.
Но тот и вовсе оказался педераст...
Жена была мила - покоцала машину.
Ребенок вежлив - двойку получил.
И лишь Петрович, слесарь жилконторы,
Не был двуличен нах.й посылая...

© Cynic

Из зоны комфорта он выпал в канаву,
А она на Порше укатила в закат...

© Cynic

Распространять библию дело богоугодное, навар до 1000% доходит.
Перчик

Любил Петрович корабли -
Под их гудки бухать прикольно.
Любил Петрович поезда -
В вагоне пить - святое дело.

А вот маршрутки не любил -
Поскольку бит был в них частенько:
То "не кури здесь, пьяный гоблин!"
То "хрен ли ты тут наблевал?!.."

© Cynic

- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии.
- Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая!
- Вкуса как-то не распробовал..
- ??!!
- Мне его с другой стороны залили..

Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".

Заходит мужик к врачу, на голове - лягушка.
Очумелый доктор: " На что жалуетесь?"
Лягушка, человеческим голосом:
"Да вот говно какое-то к лапкам прилипло!"

Болельщик, не теряя веры,
Кричал с трибун, что нужен гол!
А двадцать два миллионера
Забить сумели... на футбол.

Дымился анус у Антона, но шефу было наплевать...

© Cynic

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал.

Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:

— Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве топливо?!
— Нет, вода.

Пауза минут десять.

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?..
— Нет конечно, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, заливом воды подняли солярку и машине хватило доехать до базы.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахуя, а вдруг вода в соляре?!

Рассказал Ост.

Страшный сон приснился Маше:
Камера, в углу - параша,
Табуретка, столик шконка,
Лай звучит собачий звонко.
Дверь, за нею вертухай -
Жизнь красивая - прощай.

Ashmedai

Родители его купили на распродаже мудаков...
© Cynic

Резюме разговора о политике:
"Ваша жена бл..!
- А Ваша?..
- Нет, ну все-таки..."

Он вылепил ее из одеяла,
подушками округлостей придав...

Решил Петрович сделать бизнес -
И стеклотару сдал свою.
Три дня подъезд бухал как в праздник.
Петровичу клялись в любви...

Когда вдруг кончилися деньги -
Петровича назвали крысой.
И обыскали всю квартиру.
И даже дали пи.дюлей...

© Cynic

"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
(Cynic)

Пусть жопа вечная в России поедет страны посмотреть...

(Cynic)

В дом залетела цикада -
Так надо
Взял в руку - она верещать -
Блять
Зачем на веранду понес? -
Вопрос
В палец вцепилась крепко -
Как репка
Решила она полетать -
Снова блять
В люстру затем сиганула -
Дура
Пришлось эту люстру снимать -
Трижды блять
Но, всё-таки, спозаранку -
Отпустил засранку.

Ashmedai