Поиск по автору:

История давняя, вспомнилось, как сдавал экзамен на третьем курсе...

Когда я зашел в аудиторию, там было много преподавателей и мало парт.
Собственно говоря, свободной была только одна парта. Она стояла, как
одинокий гвоздь в заднице, прямо посредине довольно большой комнаты, а
все остальные, которые располагались по периметру, были заняты. Я взял
билет, вопросы были непростые, особенно первый, - как сейчас помню,
«Соотношение Крамерса-Кронига». Шпаргалку достать совершенно невозможно,
все простреливается со всех четырех сторон и даже сверху! Поэтому
удалось, наверное с перепугу, самостоятельно вывести все уравнения,
задачу я тоже решил.
Пока сидел, на меня несколько раз покушался Женя К. Женя имел среди
студентов репутацию самого настырного, тупого и вредного преподавателя
из всей группы «семинаристов». (Сейчас его шеф - академик, а он,
наверное, член-корр). Я отказывался
- Еще не готов.
Женя, сначала сквозь очки, потом поверх очков, подозрительно осматривал
меня, парту, но отходил. После его второго подхода, я понял, что Женя -
моя горькая судьба и решил уже сдаваться к следующему его подходу. В
этот момент в аудитории появился мой семинарист Семен. Подсел:
- Ну, как дела?
Я рассказал.
- А задачка?
Показал.
- Решите-ка еще одну задачку.
Я понял, что как минимум трояк я уже получил. Я почти сдал экзамен, и не
Жене, а Семену! Окрыленный, посидел немного и понял, как решать задачу.
Подошел семинарист, я объяснил ему, как решать.
- Все, давайте зачетку!
Смотрю, выводит пятерку!
Я ушел, после ребята рассказали, что в аудитории был большой скандал.
Женя орал, что я списал, надо найти шпаргалку и вернуть меня!
Ему говорят
- А как тут списать? Нас тут больше чем студентов, да и парта
посередине…
- Все равно списал!
Он внимательно осмотрел, обшарил парту, перетряс бумажки, которые лежали
на ней и под крышкой парты.
- Все равно, он не мог сам решить задачу и вывести соотношение
Крамерса-Кронига!

Так, по его мнению, я и остался «гением списывания»!

P.S. Жене К. я отомстил попозже. Когда мы учились уже на пятом курсе, к
нашей симпатичной соседке, аспирантке Оксане, приходил в гости этот
товарищ. Она, как-то, попросила его наточить ножик. Так, вот, он не
знал, как это сделать! Зашел в нашу комнату за советом и инструментом.
Тут мы вволю поиздевались, славно уронили его авторитет в глазах Оксаны.
До нуля…

Плотогон

- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте,
чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом
возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая
вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2)
- Ну, давай, купим машину, что ли...

Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой
я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое
лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину
своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем
ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...

Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не
смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось,
что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в
Новосибирске!!!

Плотогон

Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по
саянской глуши.
- Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель
потихоньку подходит и говорит:
- У тебя тетрациклин есть?
- Нет.
- А что случилось?
Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и,
насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец,
добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно
- Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное.
Слава подвел его к товарищу, Боре.
- Так, что случилось?
Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит.
Далее Адольф громогласно.
- ... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого
свечка есть?
Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда
надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.

Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны
подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик.
- Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не
поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все
заливает и от этого получается облегчение?

Плотогон

Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в
дневнике.

Первый день. Очень, очень хорошо!!!
Второй день. Очень хорошо!!
Третий день. ...хорошо...
Четвертый день. Хочу мальчика!
Пятый день. Очень хочу мальчика!!
Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!!
Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь
располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...

Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.
- Что случилось?
- Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей.
Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в
классе.
- Что значит выяснить? Хулигана сразу видно.
- Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто -
неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее
из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте.
- И что, есть результат?
- В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось,
что это из-за окна. Выбежал - там никого. На следующий урок классный
руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один
на улице, другой в классе.
Приходит после урока, озадаченный.
- Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный.
Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка
природы.
После следующего урока пришел совсем никакой.
- Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий
раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать.
В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый.
- Все, нашел! Больше срывов уроков не будет!
- И кто же хулиган!
- Учителка!
- Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают.
- Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг
зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до
начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал.
- И как ты вытерпел?
- Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел
учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя
губами она не шевелила, но больше источников нет.
- И как же она издавала матерки?
- Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на
предыдущее место работы.

Там была точно такая же история…

Плотогон

Мама рассказывала. Мой двоюродный брат Кирилл немного захватил войну.
Был ранен, вылечился, потом служил в армии, долго-долго, аж до 53 года.
Пришел домой бравым боевым старшиной, с медалями во всю грудь. Завидный
жених! За него убегом пошла замуж Галя. Молодая девчонка, сразу после
школы. Еще ничего не знала и не умела, в семье была младшей любимицей,
от работы ее оберегали.
А т. Катя в качестве свекрови была далеко не подарком. Сама
немногословная, ничего не объясняла, на все вопросы у нее был один
ответ:
- Ты, что, дура?

Один случай запомнился. Дала т. Катя Гале лук:
- Посади!
А она не знает, как его садить. Спросить боится. Обычно бегала к моей
маме за советами, а тут мама, как назло, ушла в магазин. Посмотрела,
посоображала, вспомнила, как растет морковка или свекла, хвостиком вниз,
решила, что следует посадить и луковицы хвостиком вниз, беленькими
пупырышками вверх. Из хвостика будет расти корень, а из белых пупырышек
– листья. Долго мучилась, надо ли заглублять луковицу. Свекла
практически над поверхностью сидит, а морковка – в глубине. Решила, что
надо, на всякий случай, наполовину в землю утопить. Через неделю
прибегает к маме:
- Ни одна луковица расти не хочет!

Плотогон

Товарищ рассказывал. История вроде реальная, но имена изменю, на всякий
случай. Все-таки Чубайс в истории упоминается....
Был в Москве, попал на выставку по энергетике. Много чего интересного.
По громкой связи зазвали на презентацию. Мне, преподавателю-энергетику,
интересно - я пошел. Стою на входе в зал, народу еще мало собралось,
думаю, зайти, или нет. На сцене сурьезный молодой человек, готовится к
выступлению. Ему подсказывают, что говорить, двое референтов более
старшего возраста.
Заходят двое девчат, гламурненьких на вид. Оглядываются
- Надо зайти, вон муж этой певицы, как ее, Сахар’оzы!
- Где? Где?
- Да вон, на сцене стоит.
- Да брось ты, я его знаю. Это гинеколог.
- Гонишь! У Сахар’оzы, я слышала, муж - заместитель самого Чубайса!
- Я у него не лечилась, но знаю. Аська с ним в меде училась!
- Ну не может быть гинеколог главным энергетиком нашей Раши!!!

Тут, откуда-то сбоку.
- Деффки, вы не фтыкаете! Этот перец - муж Сахар’оzы. По образованию
гинеколог, по должности – заместитель Чубайса. Не парьтесь за
энергетику, у Чубайса давно экономисты, а не инженеры, рулят. Этого хоть
можно назвать инженером, все-таки в устройстве ваших органов
разбирается!
- Так что и с энергетикой, как два пальца в пипиську разберется!!

Истории, опубликованные на сайте, на мой взгляд, можно разделить на
несколько типов. Самые хорошо оцениваемые - это «мимозы». Второй класс –
истории с неожиданной концовкой, не вытекающей из самого хода истории.
Третье призовое место, впрочем, при этом оценки могут быть как
положительными, так и резко отрицательными – истории на табуированные в
обычной жизни темы: про половые органы, удавшиеся, но не злобные обманы,
естественные отравления и т. п. У меня как раз история из этого ряда.

Есть у меня один старый товарищ. Немало речек мы с ним прошли... В том
числе самой сложной шестой категории, где нередко возникает реальная
опасность для жизни. В критической ситуации так рявкнет, что силы
умножаются и из кошмарного 3.14здеца каким-то образом нам удается
выкарабкаться. Я упоминаю это к тому, что он человек достаточно смелый и
решительный. Это важно для дальнейшего.

Когда мы с ним вместе ходили, у него была одна забавная особенность.
После того, как разведали порог, определили линию движения, настроились
на прохождение, товарища неизменно пробивала «медвежья болезнь» и он
ненадолго уходил в кусты. Причем, даже если только что прошли хороший
порог, готовимся ко второму – он в кусты. Как тот пес, который
многократно метит территорию. Так и он помечал окрестную тайгу…
На само прохождение порогов это не влияло, мы немножко над ним
подсмеивались, особенно когда он торопливо снимал и неторопливо надевал
гидрокостюм. Смеялись, но в меру. Потому как командир…
Потом у меня своя команда образовалась и вместе мы практически перестали
ходить. Да и видимся теперь редко, т. к. живем далеко друг от друга.

Недавно встретились на юбилее турклуба. Выпили, поболтали о походах,
детях, аспирантах, грантах и прочей повседневной жизни. Я вспомнил
- А как у тебя старая привычка?
- Какая?
- Помнишь, перед порогами…
Товарищ помрачнел, но ничего не сказал.
- Ну, не хочешь, не говори…
- Знаешь, я нынче вместо походов каждое лето по заграницам мотаюсь.
Совместные проекты.
Помолчал, вроде как ответил. Потом грустно улыбнулся и внезапно добавил.
- Там меня рецидив и достал. И где? в гипермаркете...
- В первом, втором и последующих...
Потом опять помолчал.
- Жена, языков не знает, знакомилась с ассортиментом буржуинских
магазинов…

Сегодня вечером еду в командировку. Надо вывезти аспирантов на первую в
их жизни конференцию. Волнуются, да и я рядом с ними что-то
взволновался. Вспомнил, как сам давным-давно, ещё в советские времена,
ездил на первую конференцию…
На конференцию выехало довольно много людей из нашего института.
Организаторы поместили меня в двухместный номер вместе с одним из наших.
Он славился в институте не совсем адекватным поведением, проще сказать –
частенько скандалил, весь, по рассказам, наливаясь злобой до багрового
цвета морды (простите – лица) и шеи.
Хотя это была моя первая командировка и первая конференция, но я
взволновался не столько по существу моего доклада, сколько ввиду
опасностей, связанных с пребыванием рядом со Славой.
Но у нас с ним за те три дня, что мы прожили вместе, не было ни единого
конфликта! И, так бы я и не увидел товарища во всей его красе, случай
помог.
Перед отлетом домой, я пошел в гостиничный буфет и пообедал. Звал и
Славу, но он отказался.
- Пойду, постою в очереди за курами. Надо домой привезти. А пообедаю в
аэропорту.
В аэропорт он приехал заранее. Пришел в буфет, а там шаром покати.
Только водка, больше абсолютно ничего! Даже хлеба и засохших сырков нет!
Слава разозлился, но сорвать злость было не на ком. Буфетчица беззвучно,
безвглядно и без единого жеста проигнорировала его возмущения. Увидел
наших сотоварищей, которые тоже ожидали рейс, но они позорно
ретировались, и никто с ним в дискуссию не вступил. Я тоже сообразил,
глядя на его взъерошенные волосы и красную морду, что лучше держаться от
него подальше. На посадке он что-то бурчал, но тоже ни с кем не смог
полноценно продискутировать.
А невысказанная злость копилась и копилась…
Наконец, сели в самолет. Его место – через проход от моего. Меня не
достать, плохо слышно, движки шумят. С другой стороны от него сидит
старушка. В общем, караул, злоба переполнила башку, скоро взорвется,
хоть сам с собой ругайся. Тут, на свою беду, с хвоста самолета по
проходу идет стюардесса, молоденькая, хрупкая девушка в форме. Она уже
миновала Славу, но он проворно вскочил, схватил ее за плечо, рванул,
развернул. Физиономия еще гуще налилась краской, и истошным голосом
завопил:
- Спаиваете народ! Что за безобразие, в буфете ничего нет! Одна водка!
Довели страну, жрать нечего! Это вам даром не пройдет!

На этом он резко остановился. Девушка реагировала, как надо: напугалась,
начала вырываться, Слава ее сразу отпустил и сел на свое сидение.
Всё!!! Он сбросил свой стресс, краски физиономии постепенно
восстановились, уже заулыбался и, судя по всему, в резко улучшимся
расположении духа, откинулся на сидение. Стюардесса в недоумении
постояла с открытым ртом, захлопнула его и молча ушла. После, при
раздаче леденцов и воды, чувствовалось ее напряжение при подходе к
нашему ряду, но Слава уже забыл про инцидент и весело поглядывал по
сторонам.

P.S. А ведь действительно даром не прошло. Нет той страны...