Поиск по автору:

Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали
во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть
все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это
дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива.
Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного
из таких заводов с громким именем.

Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача
производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа
"Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол,
как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два
микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен)
"контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо
техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти
микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то
достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.

Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как
бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора
просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в
инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах,
придумай что-нибудь новенькое.

Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции
к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему
соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками.
Вот его и начали делать.

Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в
далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают,
все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и
работало, то только не для таких, как я.

И тут мне директор говорит:
- Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии.
Я отвечаю:
- Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас
нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки
протянет.
- А не надо.
- Как это так?
- А у нас есть брикетный цех.
- Что это такое?
- Как, вы не знаете, что такое брикетный цех?
- Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то
странные.
- Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.)
- Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились,
что зафоткаем стадии процесса приготовления супа.
- Так вот же и есть процесс.

Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну
да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все
это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно
выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п.
Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к
"дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600.
А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются,
когда кто-то их не понимает.

Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки"
всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.

Здравствуйте

И кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Иду
сегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибки
разложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступает
поздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧС
спасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое.
А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублей
килограмм. Заебись!

Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду,
значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в
"Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другой
руке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу эту
дрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду,
будто птички устроили концерт только для меня.

И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы...
ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модный
прикид, они все со мной поздоровались!

- Здравствуйте, - сказали девчата.

- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с
вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!

Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Ну
заебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от мании
величия.

Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕ
поздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какая
молодежь вежливая стала!

Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан в
лучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мной
здороваются, подумал, что я что-то учудил такое.

И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичных
девчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когда
везде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.

- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая
девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.

- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.

Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой и
упаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что я
вычудил позавчера.

А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительское
собрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установки
компьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), а
потом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательные
программы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никаких
компьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена не
прекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел и
пиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весь
родительский коллектив избрал в качестве руководителя проекта
компьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же был
созыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весенних
каникул.

Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последний
мудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, что
обещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.

Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущим
президентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нет
квалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ не
будет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я в
настоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я буду
учить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзя
преподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" от
совершенно незнакомых людей.

Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.

© Питерский трамвай

Памяти гитариста Сергея Яковлева

Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб.
Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался,
кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте,
что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да
и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями.
Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже
великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу
"Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас
играет вроде).
Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого
так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня,
скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там
понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский
со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают.
Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу
- единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист
не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие
дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара
- и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в
фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).

Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно.
Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки...
Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно
было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах.
В самой России такое не происходит. Фонтанов нет!
Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей
Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось!
Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами
посидим тут.
Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит
такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да
и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе.
Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего
надо? "
Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба
заводимся.
- Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю.
- А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ.
- Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие
гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.

- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал
ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по
жилам.
И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой".
Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает:
- Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист
мира?
На что Сережа ему ответил:
- Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ
ХУЙНЮ?
Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только
слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте,
не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-)
Царство ему небесное.

ПМЖ (Поцелуй Мальчика в Живот)

Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот -
всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и
подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с
четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует
свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но
нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу
что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это
обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже
привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина
"Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава,
сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой
нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет
дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более.
Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще
хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные
дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать!
Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет
по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну,
естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика
до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали
отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак.
Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти
надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас
приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой
синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в
нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как
рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз
пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный
поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без
мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до
дома рукой подать, но ведь не пущают.
"Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с
двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более
получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за
это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям,
растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом
кидать в морозилку.
Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал.
Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу
самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы,
кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему
показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось
его потискать как котенка, поцеловать в живот.
Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я
укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб.
стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся).
Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от
этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что
позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами.
//ПТ

Педераст

Друг у меня был, Олегом звали. Вот тут все из себя рисуются, мол, они
косая сажень в плечах, как Добрыня Никитич и Милла Йовович. А вот ни
фига, редко такие люди встречаются. Обычно что-то среднее.
А я вот дружил с Олегом, ну разумеется, простой советской дружбой. Не
знаю, где он сейчас, последний раз жил на Техноложке, но даже тогда он
был мощнейшим человеком для своего возраста. Может быть, какой-то
злобный скинхэд и назвал бы его переростком, но в наше время этих
задротов не было, мы жили в СССР.
Так вот, стоим мы у деканата, курим, как и полагается (я вообще
подозрительно отношусь к некурящим - эти люди не дружат с головой). Олег
что-то там вякнул не по теме, но антураж вы уже представили - такой
огромный человек вещает... А вещать ему было о чем, ему по психологии
экзамен все не получалось сдать, бабенка попалась огого! И молодая, и
даже глаз на него положила, но Олег, млин, прогульщик, да еще и открытый
такой человек, все басом на всю округу:
- Да ты знаешь, что она мне сказала?
- ???
- Ни хера ты не знаешь! Да она сказала, типа приходи тогда-то...
Потом мы уж начали на Олега наезжать, мол, а ты бы хуи не пинал,
дорогой, а пришел бы хоть пару раз - отметился.
На что он отвечает (басом, по-другому не умеет):
- А что мне. Я ПИДАРАС! Да, бля, я полный козел и пидорас, такую бабу
упускаю, и хуй не вставить, вот пиздец!
Как вы уже догадались, в это время проходи наша психологичка...

Утро. Дворник Платонов гонится за мальчиком с метлой. Олег нежно
поглаживает свою зачетку.
Как получился экзамен? А никак. Тогда модно было все. Эта чувиха, когда
проходила, услышала его "педерастические" откровения и на полном серьезе
поверила. Был серьезный разговор, мол, голубизна это плохо, а Олегу по
барабану, он не гомик. Сидел и выслушивал все ужасы СПИДа, рака прямой
кишки и прочая... Покивал головой, дескать, согласен - и вот те пять
баллов.
P.S. К слову, ваш покорный слуга сдал экзамен по психологии только с
третьей попытки. Ужас.

Яйца

Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот
покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в
тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете.
Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты
их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох
как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской
семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о
снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это
яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами
он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему
сомнительна.
Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре
одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для
продукта, - а пользуют исключительно по необходимости.
Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту
меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на
всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука,
с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче,
курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но
потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка
сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца
добываются).
Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик
городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая,
заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На
Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять!
Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному
редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди
к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в
Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно,
еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще
найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в
Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст).
Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную.
Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим
трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл
поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на
маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской.
Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в
Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все
ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей
(кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру -
как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о
чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера).
Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них
есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении.
Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя
ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время
выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе
надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к
провайдеру г. Великие Луки. Йес!
Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все
нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца
Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там
напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или
куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она
типа дешевле, я ее пить не стал.
Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к
Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя
здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про
курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами
выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру.
Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас?
Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал,
вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в
Пскове похаваю.
Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя,
выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь
или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера.
Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца
несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы -
горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я
хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не
важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу,
ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести
себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими
амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц.
Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная
штука.

История о том, как я получил куском колбасы по морде.

Этот синяк до сих пор благоухает на плодотворной почве мышц моего лица.
А все началось с того, что я где-то прочитал, что желающую кота кошку
надо завернуть в полотенце.
Кошку свою вопящую я поймал и завернул. И что с того? Она быстренько от
этого полотенца избавляется и вопит с удвоенной силой.
Далее вопит, аж уши сводит. Ну что поделать? Надо ж как-то помочь
животному. Нет, не подумайте, сексом с животными я не занимаюсь - у меня
иной раз член не стоит даже на нормальную бабу, не то что на кошку (вот
такой вот я).
Короче, кошку я изловил, обмотал ее полотенцем, а сам думаю: какого
х...я, она ведь все равно из этого полотенца выберется.
Решение пришло внезапно. Да и вы сами бы додумались, что полотенце на
кошке надо как-то закрепить. Вы бы предложили всякие прищепки, а я думал
недолго - скотч, то бишь обычная широкая изолента.
Обмотав кошку по периметру и слушая ее матюги, я успокоился и лег спать,
приняв сто грамм на сон грядущий.
Далее... Опять-таки далее... Слышу, что в дверь кто-то настойчиво
звонит, и выхожу открывать.
Оказалось, что жена пораньше с работы пришла.
Ну, как обычно муж встречает жену, да никак, проходи, милая, и все
такое. А тут появилась МОЯ кошка.
Нет, она не появилась.
Она материализовалась из пространственно-временного континиума. Это было
что-то: я тоже увидел этого «рыцаря» в доспехах, пытавшегося спросить у
жены, мол, а есть ли хавчик какой, но жутко обломилась, ибо моя жена тут
же со страху (или с размаху) попыталась эту маразматическую хрень убрать
с наших глаз долой.
Случайный удар по касательной пакетом с куском колбасы «Сервелат»
Кронштадского мясокомбината я запомню на всю оставшуюся жизнь. Пакет
рассек мне бровь и сделал мощный фонарик под левым глазом.
А наша кошка, обмотанная изолентой по самое не хочу, гордо удалилась на
кухню ждать очередной халявы.
Вот так и живем...
Ботаники хреновы )))
Чмок ПТ

История про Маршрутку Но не про вашу с мамой и зажатым в ее горле
эрегированным соседским покемоном... Про Маршрутку с большой буквы.
История про то, как я стал водителем Маршрутки. Питерской Маршрутки, за
номером XXX (ну нельзя говорить, не дай бог... его же уволят, даже имена
не стану называть, чхал я на вашу творческую фантазию - говорю за
жисть).
Короче, мой сосед дальнобойщик устраивается на рейсы Питер-Финики - там
бабла надо замаксать, да и то, если мало заплатишь, потом один хуй
пошлют сначала на Кубань, потом на Кавказ - заебешься, короче. Ну, мой
сосед долго не парился, пока эта вся канитель, пошел водить маршрутки -
ему-то похуй, бабло заслано, и не такое говно возил, как наших
пассажиров с покемонами (примеч. автора).
Тут надо бы отвлечься. Мой сосед - он в автолюбительском смысле мне
дороже отца родного. Он меня учил ездить не то что на Жигулях позорных,
а на Камазах и даже на Вольвах и Сканиях. Короче, мужик - рубаха-парень.
Если бы все мужики в России были такими - нас бы Чечня вшивая не сломила
бы никогда, несмотря на наш ублюдский Кремль и Путина - моего позорного
земляка. Сожалею, что смог ограничиться лишь фразой, что мой сосед
нормальный русский мужик.
Итак, прусь я в субботнее холодное утро, прохожу мимо стоянки, а тут
кликанье мышкой началось: Иди сюда, Помоги, бля... Сосед проколол палец.
По-пьяни. Да е-мое! Спрашиваю, ведь уже 12 утра/дня - а как он пьяный,
возил этих говнюков что ли до этого? Че, чурок не смогли нанять?
А мне отвечают:
- Да ты мужику помоги, в травму отвели, - ты хоть скатай по его
маршруту, отметься на том конце. Там час езды туда-сюда - потом с него
бутылку стребуешь.
Мляяя... Только этого мне не хватало, подумал Штирлиц и сказал: «Ладно,
вас менты не ебут? » Менты вообще-то ебут. Ваши московские менты - это
просто душки по сравнению с нашими питерскими. У вам в Москве за что
ебут - за глупость (и правильно делают - в Мск ездить умеют единицы, да
и те бывшие питерцы). А у нас... в квартире газ, короче...
Короче, я не стал долго думать, раз соседа спасать надо. Сел за руль
Газели с 402 движком, да и подъехал к первой остановке.
ЛУЧШЕ Б Я ТУДА НЕ ПОДЪЕЗЖАЛ!
Село пять пассажиров. Короче, пока я с этими мудаками рассчитывался,
прошло 2 минуты (вот нехуй делать, как садиться в маршрутку со 100 и
500-рублевыми купюрами).
Едем дальше. На «ветерке» собрал еще пятерых. Потом началось «останови
там». Где блять там? Я что вам, бляди, - Господь Бог, чтобы ваши мысли
читать??? Если я на второй полосе, так какого хуя??? Говори
заблаговременно.
Потом мы попали в пробку... Ну это уже вообще туши свет... Прикрылся
Скорой Помощью и поехал за ней по встречке... В итоге мои пассажиры
начали возбухать, что я нарушаю Правила... Они что, хотели поторчать в
пробке? Да ради бога.
В итоге, куча нервотрепки из-за этих пиздюков, куча впустую, хоть и
благородно потраченного времени (спасал ведь человека).
Но мой вам совет - НЕ ЕБИТЕ мозги водителям. Они тоже люди. И если он
сейчас находится на второй или третьей полосе или даже на встречке - так
бля для твоего же блага, пассажир, чтоб тебя быстрее отвезти.
Мудаки вы, а не пассажиры.
Вам ничем не угодишь, даже моим откровенным признанием своей неправоты
относительно ПДД.

//ПТ