> Уважаемые господа,
> в первый раз зашла на страничку комментариев, и мне не понравилось.
> Что же это у вас все мудаки, козлы, жиды, московские хамы, бляди и
> хохлы? Неужели нельзя никак более разумно использовать ту свободу
> слова, которую позволяет Интернет? Мне хотелось бы участвовать в
> обмене интересными мнениями между людьми, имеющими ощутимый IQ,
> чувство юмора и живущими в разных странах.
Интересный комментарий. Итак, что мы имеем:
- мудаки;
- козлы;
- жиды;
- московские хамы;
- бляди;
- хохлы.
Знаете ли, нормально. Весь контингент инета в вашем сообщении
перечислен. Разве что «московские хамы» и «хохлы» могут покачать права
(и правильно сделают).
А что вы, любезнейшая, ожидали от интернета? Что такой красавец-мужчина,
как Питерский Трамвай, перед вами снимет шляпу, поцелует в ушко и споет
самую прекрасную в мире песню, над которой вы будете каждый раз рыдать,
хватаясь за вашу юную грудь?
Нет, не споет, и Алик не споет, и Америкос не споет, и даже Хамбля -
упаси боже - не споет.
Это жизнь, родная, самая обычная мать твою жизнь. И мы ничем не хуже ее.
Чао!
Ой, Диме Вернеру чуть не забыл сказать, сказать, что у него что-то со
ссылкой на поиске творится.
Вот тут:
http://search.anekdot.ru/scripts/find.pl
Не выходит с логотипа на главную страницу - все на нижний домен search.
Ладно, сам разберется, чай не глупый... :-)
Рассказчик: Питерский трамвай
12.08.2004, Остальные новые истории
Вот Экслер книжку написал - какой-то RTFM по BAT’у. Надо будет почитать,
хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков.
Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас
учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных
инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что
заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов).
Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько
уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена
шляпа, которую можно снять перед ним.
Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не
уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он,
Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор,
пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки.
А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он
является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько
видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может
вовремя ответить.
Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие
кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью
синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно.
Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не
беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем,
кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в
кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым
делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то
минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft
за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не
понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему
ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу
реестр, напишу что-нибудь приемлемое.
Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А.
от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры
покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без
помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма
адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем
его возмущению не было конца!
Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него
сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж
сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)
//ПТ
хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков.
Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас
учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных
инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что
заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов).
Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько
уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена
шляпа, которую можно снять перед ним.
Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не
уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он,
Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор,
пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки.
А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он
является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько
видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может
вовремя ответить.
Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие
кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью
синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно.
Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не
беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем,
кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в
кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым
делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то
минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft
за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не
понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему
ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу
реестр, напишу что-нибудь приемлемое.
Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А.
от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры
покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без
помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма
адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем
его возмущению не было конца!
Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него
сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж
сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)
//ПТ
10.08.2004, Новые истории - основной выпуск
История о том, как я получил куском колбасы по морде.
Этот синяк до сих пор благоухает на плодотворной почве мышц моего лица.
А все началось с того, что я где-то прочитал, что желающую кота кошку
надо завернуть в полотенце.
Кошку свою вопящую я поймал и завернул. И что с того? Она быстренько от
этого полотенца избавляется и вопит с удвоенной силой.
Далее вопит, аж уши сводит. Ну что поделать? Надо ж как-то помочь
животному. Нет, не подумайте, сексом с животными я не занимаюсь - у меня
иной раз член не стоит даже на нормальную бабу, не то что на кошку (вот
такой вот я).
Короче, кошку я изловил, обмотал ее полотенцем, а сам думаю: какого
х...я, она ведь все равно из этого полотенца выберется.
Решение пришло внезапно. Да и вы сами бы додумались, что полотенце на
кошке надо как-то закрепить. Вы бы предложили всякие прищепки, а я думал
недолго - скотч, то бишь обычная широкая изолента.
Обмотав кошку по периметру и слушая ее матюги, я успокоился и лег спать,
приняв сто грамм на сон грядущий.
Далее... Опять-таки далее... Слышу, что в дверь кто-то настойчиво
звонит, и выхожу открывать.
Оказалось, что жена пораньше с работы пришла.
Ну, как обычно муж встречает жену, да никак, проходи, милая, и все
такое. А тут появилась МОЯ кошка.
Нет, она не появилась.
Она материализовалась из пространственно-временного континиума. Это было
что-то: я тоже увидел этого «рыцаря» в доспехах, пытавшегося спросить у
жены, мол, а есть ли хавчик какой, но жутко обломилась, ибо моя жена тут
же со страху (или с размаху) попыталась эту маразматическую хрень убрать
с наших глаз долой.
Случайный удар по касательной пакетом с куском колбасы «Сервелат»
Кронштадского мясокомбината я запомню на всю оставшуюся жизнь. Пакет
рассек мне бровь и сделал мощный фонарик под левым глазом.
А наша кошка, обмотанная изолентой по самое не хочу, гордо удалилась на
кухню ждать очередной халявы.
Вот так и живем...
Ботаники хреновы )))
Чмок ПТ
Этот синяк до сих пор благоухает на плодотворной почве мышц моего лица.
А все началось с того, что я где-то прочитал, что желающую кота кошку
надо завернуть в полотенце.
Кошку свою вопящую я поймал и завернул. И что с того? Она быстренько от
этого полотенца избавляется и вопит с удвоенной силой.
Далее вопит, аж уши сводит. Ну что поделать? Надо ж как-то помочь
животному. Нет, не подумайте, сексом с животными я не занимаюсь - у меня
иной раз член не стоит даже на нормальную бабу, не то что на кошку (вот
такой вот я).
Короче, кошку я изловил, обмотал ее полотенцем, а сам думаю: какого
х...я, она ведь все равно из этого полотенца выберется.
Решение пришло внезапно. Да и вы сами бы додумались, что полотенце на
кошке надо как-то закрепить. Вы бы предложили всякие прищепки, а я думал
недолго - скотч, то бишь обычная широкая изолента.
Обмотав кошку по периметру и слушая ее матюги, я успокоился и лег спать,
приняв сто грамм на сон грядущий.
Далее... Опять-таки далее... Слышу, что в дверь кто-то настойчиво
звонит, и выхожу открывать.
Оказалось, что жена пораньше с работы пришла.
Ну, как обычно муж встречает жену, да никак, проходи, милая, и все
такое. А тут появилась МОЯ кошка.
Нет, она не появилась.
Она материализовалась из пространственно-временного континиума. Это было
что-то: я тоже увидел этого «рыцаря» в доспехах, пытавшегося спросить у
жены, мол, а есть ли хавчик какой, но жутко обломилась, ибо моя жена тут
же со страху (или с размаху) попыталась эту маразматическую хрень убрать
с наших глаз долой.
Случайный удар по касательной пакетом с куском колбасы «Сервелат»
Кронштадского мясокомбината я запомню на всю оставшуюся жизнь. Пакет
рассек мне бровь и сделал мощный фонарик под левым глазом.
А наша кошка, обмотанная изолентой по самое не хочу, гордо удалилась на
кухню ждать очередной халявы.
Вот так и живем...
Ботаники хреновы )))
Чмок ПТ
03.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое
детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался
с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая
задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более
благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все
равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо.
Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной
тому жуки неизвестной модификации.
Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков.
Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту.
Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то
понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до
такой же степени меня можно любить?!
Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков
вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил
штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный
спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один
хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось.
И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника
всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я
такой и чего я, собственно, хочу.
- Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не
спрашивал, что это за хрень, - сказал Он.
- Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я.
- Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу.
Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил
одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой,
отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа.
Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной
ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что
жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная
разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними
наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и
заберет опытные образцы.
О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие!
Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я
тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели
себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии -
как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все
дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый
собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не
раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а
корреспондент что-то медлил.
И вдруг звонок из Москвы:
- Генрих, ты все еще трахаешься с жуками?
- Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач.
- Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть.
Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим
матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал
бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой
ненавистью.
Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще
парочка.
Все-таки любят...
//ПТ
детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался
с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая
задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более
благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все
равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо.
Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной
тому жуки неизвестной модификации.
Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков.
Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту.
Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то
понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до
такой же степени меня можно любить?!
Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков
вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил
штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный
спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один
хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось.
И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника
всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я
такой и чего я, собственно, хочу.
- Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не
спрашивал, что это за хрень, - сказал Он.
- Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я.
- Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу.
Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил
одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой,
отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа.
Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной
ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что
жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная
разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними
наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и
заберет опытные образцы.
О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие!
Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я
тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели
себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии -
как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все
дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый
собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не
раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а
корреспондент что-то медлил.
И вдруг звонок из Москвы:
- Генрих, ты все еще трахаешься с жуками?
- Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач.
- Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть.
Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим
матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал
бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой
ненавистью.
Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще
парочка.
Все-таки любят...
//ПТ
///...а в Америке температуру измеряют Фаренгейтами, а не Цельсиями
Бля, ну точно неумный. Один идиот историю написал, а другой идиот
прокомментировал.
Запомни раз и навсегда, малыш, температура измеряется В ГРАДУСАХ.
В градусах Цельсия или в градусах прочих дятлов типа Фаренгейта или
Реомюра... Это тебе не ньютоны.
Бля, ну точно неумный. Один идиот историю написал, а другой идиот
прокомментировал.
Запомни раз и навсегда, малыш, температура измеряется В ГРАДУСАХ.
В градусах Цельсия или в градусах прочих дятлов типа Фаренгейта или
Реомюра... Это тебе не ньютоны.
26.07.2004, Новые истории - основной выпуск
Не друзья они мне больше...,
или История о том, как я начитался anekdot.ru
Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик
в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю
можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для
меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о
ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я
знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается
Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами,
предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь
действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на
водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним
былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя
девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие
жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом
разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то
кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина,
но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на
диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и
если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща
сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу
тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в
позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в
жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а
не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины
требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был
давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она
челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были
железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась
за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы
до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз,
презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик
маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при
акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не
очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик,
набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более
осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой
10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по
внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили
пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но
это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить
ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть
тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в
12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение
милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы
посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться
из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил,
наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на
флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но
это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении
теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз,
когда вспоминаем этот случай.
//ПТ
или История о том, как я начитался anekdot.ru
Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик
в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю
можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для
меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о
ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я
знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается
Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами,
предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь
действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на
водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним
былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя
девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие
жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом
разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то
кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина,
но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на
диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и
если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща
сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу
тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в
позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в
жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а
не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины
требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был
давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она
челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были
железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась
за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы
до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз,
презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик
маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при
акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не
очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик,
набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более
осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой
10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по
внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили
пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но
это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить
ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть
тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в
12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение
милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы
посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться
из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил,
наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на
флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но
это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении
теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз,
когда вспоминаем этот случай.
//ПТ
12.07.2004, Новые истории - основной выпуск
Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они
отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже
само по себе может свести с ума любого.
Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу.
Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно
заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за
ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту
чертову клетку атомной бомбой.
А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне
агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им
в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме
появилось четыре трупа.
Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в
ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу
или что-то в этом духе).
Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим
профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал:
- А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между
собой.
Я, недоумевая:
- Самцы???
- Да, самцы. Их надо разъединить.
- Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.???
На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по
хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое...
Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в
это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от
самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил?
В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой.
Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу
в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную
вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут.
Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом
до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные
зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы.
Прошляпил.
Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а
кто дочк. Беда полная.
//ПТ
отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже
само по себе может свести с ума любого.
Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу.
Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно
заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за
ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту
чертову клетку атомной бомбой.
А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне
агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им
в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме
появилось четыре трупа.
Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в
ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу
или что-то в этом духе).
Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим
профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал:
- А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между
собой.
Я, недоумевая:
- Самцы???
- Да, самцы. Их надо разъединить.
- Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.???
На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по
хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое...
Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в
это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от
самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил?
В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой.
Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу
в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную
вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут.
Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом
до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные
зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы.
Прошляпил.
Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а
кто дочк. Беда полная.
//ПТ
Полностью согласен с теткой из бухгалтерии!!!
Микроволновка - sucks.
Имею дурацкий опыт и готов поделиться.
Совсем недавно я стал счастливым обладателем не самой дешевой
микроволновки (вручили приз с кучей книжек, даже переходник для
евророзетки дали). Короче, почитал User’s Guide, RTFM-ы всякие, и
увидел, как там все красиво, высокотехнологично и полезно для здоровья.
Я, будучи неплохим поваром-любителем, тут же преступил к экспериментам
и... жестоко обломился. Все продукты получаются какими-то мягкими,
пресными, хотя специй я не жалел (очевидно, разлагаются под действием
СВЧ). Вот вам и польза.
Лично меня эта выгода в сохранении всяких там витаминов, белков и хуйков
волнует мало. Наши пращуры готовили на печи и как-то по поводу недостатка
технологий особо не вякали. И были богатырями.
Так что, те господа или госпожи, говорящие, что микроволновка полезна
только для разогрева какашек, купленных в МакДональдсе, - правы.
//Питерский трамвай
Микроволновка - sucks.
Имею дурацкий опыт и готов поделиться.
Совсем недавно я стал счастливым обладателем не самой дешевой
микроволновки (вручили приз с кучей книжек, даже переходник для
евророзетки дали). Короче, почитал User’s Guide, RTFM-ы всякие, и
увидел, как там все красиво, высокотехнологично и полезно для здоровья.
Я, будучи неплохим поваром-любителем, тут же преступил к экспериментам
и... жестоко обломился. Все продукты получаются какими-то мягкими,
пресными, хотя специй я не жалел (очевидно, разлагаются под действием
СВЧ). Вот вам и польза.
Лично меня эта выгода в сохранении всяких там витаминов, белков и хуйков
волнует мало. Наши пращуры готовили на печи и как-то по поводу недостатка
технологий особо не вякали. И были богатырями.
Так что, те господа или госпожи, говорящие, что микроволновка полезна
только для разогрева какашек, купленных в МакДональдсе, - правы.
//Питерский трамвай
А еще, господа, в микроволновках яйца хорошо варить :0)
Попробуйте, не пожалеете ;-)
Да, я вот чего хотел спросить. Это правда, что есть лампы дневного
света, которые загораются будучи помещенными в микроволновку? Ну там,
типа газ светится от СВЧ-излучения?
С ув.
Попробуйте, не пожалеете ;-)
Да, я вот чего хотел спросить. Это правда, что есть лампы дневного
света, которые загораются будучи помещенными в микроволновку? Ну там,
типа газ светится от СВЧ-излучения?
С ув.
25.06.2004, Остальные новые анекдоты
Распорядок дня:
Соната-205
Жемчуг
Харьков
Нева
Хозяйственное
Тройной
Напиток кофейный
Апельсиновая
Запорожец
386
Юность
Русское радио
Шаверма
386
Жигулевское
Пирожок
Жигулевское
Русская
Ирис "Кис-кис"
Жигулевское
Запорожец
ДПС
Таксофон
Русская
Русская
Русская
Русская
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Проверено электроникой
Русская
Горизонт
Anekdot.ru
Жигулевское
01
02
03
(ПТ)
Соната-205
Жемчуг
Харьков
Нева
Хозяйственное
Тройной
Напиток кофейный
Апельсиновая
Запорожец
386
Юность
Русское радио
Шаверма
386
Жигулевское
Пирожок
Жигулевское
Русская
Ирис "Кис-кис"
Жигулевское
Запорожец
ДПС
Таксофон
Русская
Русская
Русская
Русская
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Проверено электроникой
Русская
Горизонт
Anekdot.ru
Жигулевское
01
02
03
(ПТ)
Надо бы сначала процитировать. Что я и делаю.
Так уж и быть. Процитирую сразу двоих:
1
//Дима,
//Закрывай свой сайт, ато из классного сайта прератится в, ну ты
// понял...
2
//ОХ И ГОВНО ЖЕ ВАШ САЙТ!
Я не хочу ни с кем ругаться, но вы, ребята, не правы. Хоть усритесь.
Бля, а прикольно ведь написать Диме Вернеру, что его сайт говно, не так
ли? Никто ведь у подъезда ждать не будет с дубиной.
Молодцы! Все сказали? Ай-да пиздато получилось! Менталитет так и прет
со всех щелей.
А что лично ВЫ сделали, чтобы сайт стал лучше? А? Написали хоть одну
историю, прислали хоть один афоризм или процитировали свежий анекдот?
Да ни хуя вы не сделали, и относитесь к сайту, как к официанту,
регулярно поставляющему приколы для вашей вшивой газетенки с тиражом
15.000 экз.
Я более чем уверен, что вы какие-то низкие, ничтожные редакторишки,
которым предстоит забавлять публику халявными анекдотами, и вам остается
одно: горько переживать, что публика ваша уже сыта по горло и в курсе,
откуда вы все это хозяйство самым бессовестным образом пиздите.
Без уважения.
//Питерский трамвай
Так уж и быть. Процитирую сразу двоих:
1
//Дима,
//Закрывай свой сайт, ато из классного сайта прератится в, ну ты
// понял...
2
//ОХ И ГОВНО ЖЕ ВАШ САЙТ!
Я не хочу ни с кем ругаться, но вы, ребята, не правы. Хоть усритесь.
Бля, а прикольно ведь написать Диме Вернеру, что его сайт говно, не так
ли? Никто ведь у подъезда ждать не будет с дубиной.
Молодцы! Все сказали? Ай-да пиздато получилось! Менталитет так и прет
со всех щелей.
А что лично ВЫ сделали, чтобы сайт стал лучше? А? Написали хоть одну
историю, прислали хоть один афоризм или процитировали свежий анекдот?
Да ни хуя вы не сделали, и относитесь к сайту, как к официанту,
регулярно поставляющему приколы для вашей вшивой газетенки с тиражом
15.000 экз.
Я более чем уверен, что вы какие-то низкие, ничтожные редакторишки,
которым предстоит забавлять публику халявными анекдотами, и вам остается
одно: горько переживать, что публика ваша уже сыта по горло и в курсе,
откуда вы все это хозяйство самым бессовестным образом пиздите.
Без уважения.
//Питерский трамвай
30.05.2004, Остальные новые истории
Очень жестокая история.
Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту
курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как
подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее
старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось
бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела,
работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит.
А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой.
Эээ... О чем это я?
Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог
каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по
Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой.
Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее
холодец.
Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим,
ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу
никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте,
мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями
закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от
одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со
слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под
каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно
вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в
темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись?
Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно
разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь...
//ПТ
Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту
курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как
подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее
старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось
бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела,
работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит.
А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой.
Эээ... О чем это я?
Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог
каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по
Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой.
Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее
холодец.
Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим,
ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу
никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте,
мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями
закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от
одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со
слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под
каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно
вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в
темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись?
Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно
разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь...
//ПТ
24.05.2004, Новые истории - основной выпуск
Анекдот для затравки:
Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист:
- Что случилось?
- Да вот басист мне струну спустил.
- Ну а ты настрой ее опять. Делов-то.
- Так он не хочет сказать - какую!
Эх, музыканты, блин.
Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить
себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву,
предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой
крутейшего гитараста Саньку.
Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У
прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь)
выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец
уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить
«вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять
балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару
проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты!
Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро
сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит:
- Круто. А что это за группа?
//ПТ
Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист:
- Что случилось?
- Да вот басист мне струну спустил.
- Ну а ты настрой ее опять. Делов-то.
- Так он не хочет сказать - какую!
Эх, музыканты, блин.
Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить
себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву,
предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой
крутейшего гитараста Саньку.
Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У
прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь)
выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец
уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить
«вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять
балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару
проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты!
Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро
сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит:
- Круто. А что это за группа?
//ПТ
// P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и навсегда,
рассказав кому-нибудь все без утайки
Давайте посоветуем Диме Вернеру открыть Всемурную WEB-церковь с
портальчиками для исповедей. Будет прикольно, уверяю вас...
Кто за?
рассказав кому-нибудь все без утайки
Давайте посоветуем Диме Вернеру открыть Всемурную WEB-церковь с
портальчиками для исповедей. Будет прикольно, уверяю вас...
Кто за?
// Мудила грешный! Диск можно удалить только руками при помощи утилиты
"otvertka krestoobraznaya".
==============
Гы типа )))))))) Юмор оценил...
А вот за мудилу ответишь. Так что становись поудобнее...
Логический диск с компа схуярить - нехуй делать. Можно и форматом, можно
и fdisk-oм (можно вообще изъебнуться и написать охуительный вирус, но я
не думаю, что среди вас есть такие таланты). Разница только в том, что
утилита format образует новый диск после переформатирования, но на нем
ничего не останется (ты хоть знаешь, что такое формат, Митрофанушка?),
а утилита fdisk просто переразметит твой физический диск. Так что в
любом случае данные будут похерены, как и панель вместе с Нортоном.
Мы вот тут грыземся, а совсем забыли, про что была история.
Краеугольный камень истории - слова "героя", мол, а что правую панель
удалять нельзя, она главная?
Так что простите меня и в следующий раз думайте о чем, собственно, речь.
(Сам повелся, не спорю.)
"otvertka krestoobraznaya".
==============
Гы типа )))))))) Юмор оценил...
А вот за мудилу ответишь. Так что становись поудобнее...
Логический диск с компа схуярить - нехуй делать. Можно и форматом, можно
и fdisk-oм (можно вообще изъебнуться и написать охуительный вирус, но я
не думаю, что среди вас есть такие таланты). Разница только в том, что
утилита format образует новый диск после переформатирования, но на нем
ничего не останется (ты хоть знаешь, что такое формат, Митрофанушка?),
а утилита fdisk просто переразметит твой физический диск. Так что в
любом случае данные будут похерены, как и панель вместе с Нортоном.
Мы вот тут грыземся, а совсем забыли, про что была история.
Краеугольный камень истории - слова "героя", мол, а что правую панель
удалять нельзя, она главная?
Так что простите меня и в следующий раз думайте о чем, собственно, речь.
(Сам повелся, не спорю.)
// 1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и
нажать на Del
Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8
часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).
нажать на Del
Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8
часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).
После того, как Я создал небо и землю, в качестве эксперимента Я
попрактиковался на проектировании амебы и инфузории-туфельки (которые
впоследствии эволюционировали в посетителей сайта anekdot.ru). Так вот,
инфузория-туфелька немного задавалась и постоянно трахала мозги амебе.
Мне это стало надоедать, и Я сказал инфузории: «Не трахай ей мозги,
если не хочешь, чтобы она трахала тебе».
Что из этого получилось - судите сами. Как видите, до сих пор трахает.
попрактиковался на проектировании амебы и инфузории-туфельки (которые
впоследствии эволюционировали в посетителей сайта anekdot.ru). Так вот,
инфузория-туфелька немного задавалась и постоянно трахала мозги амебе.
Мне это стало надоедать, и Я сказал инфузории: «Не трахай ей мозги,
если не хочешь, чтобы она трахала тебе».
Что из этого получилось - судите сами. Как видите, до сих пор трахает.
За козла ответишь...
История 10 за 1 мая
Забавно наблюдать, как пишет человек, ни разу в жизни не ездивший в
сельских автобусах, под сиденья которых помещаются «огромные старые
козлы с громадной бородой и рогами».
Не менее забавно следить за поведением картонных персонажей, смахивающих
на героев школьных сочинений на свободную тему.
Ну и, конечно, нельзя не проникнуться пафосным заключением главной
героини рассказа, сравнивающей возмутителей спокойствия с ее бесценным
рогатым попутчиком.
Браво, автор! У меня еще никогда не возникало такого стойкого желания
подвести указатель к пометке «-2».
P.S. Не подвел. Праздник ведь, однако :-)
История 10 за 1 мая
Забавно наблюдать, как пишет человек, ни разу в жизни не ездивший в
сельских автобусах, под сиденья которых помещаются «огромные старые
козлы с громадной бородой и рогами».
Не менее забавно следить за поведением картонных персонажей, смахивающих
на героев школьных сочинений на свободную тему.
Ну и, конечно, нельзя не проникнуться пафосным заключением главной
героини рассказа, сравнивающей возмутителей спокойствия с ее бесценным
рогатым попутчиком.
Браво, автор! У меня еще никогда не возникало такого стойкого желания
подвести указатель к пометке «-2».
P.S. Не подвел. Праздник ведь, однако :-)
Хамбля,
А ну-ка спиздни что-нибудь такое грамотное,
коммы без тебя пресные.
Вот тут народ усупился, дескать, по шкале Фаренгейта,
и никто даже не подозревает, что на Ленте.ру эту ошибку срубили в самом
зачатке.
Я хочу (много хочу, млин), чтобы ты прокомментировал десятку нынешнюю.
У тебя неплохо получается. Знаешь, на такие коммы можно заглядываться,
и начинающим авторам вроде меня они очень даже в тему. Всегда приятно,
когда есть беспристрастный комментатор, уж поверь.
А со Злоботрясывым не цапайся. Ему пофиг на тебя, да и нам на него по
большому счету тоже. Пишет он хорошо, тут я с тобой согласен, но
хороший музыкант - это еще не значит, что хороший человек (не помню,
кого процитировал, поправь если что).
А ну-ка спиздни что-нибудь такое грамотное,
коммы без тебя пресные.
Вот тут народ усупился, дескать, по шкале Фаренгейта,
и никто даже не подозревает, что на Ленте.ру эту ошибку срубили в самом
зачатке.
Я хочу (много хочу, млин), чтобы ты прокомментировал десятку нынешнюю.
У тебя неплохо получается. Знаешь, на такие коммы можно заглядываться,
и начинающим авторам вроде меня они очень даже в тему. Всегда приятно,
когда есть беспристрастный комментатор, уж поверь.
А со Злоботрясывым не цапайся. Ему пофиг на тебя, да и нам на него по
большому счету тоже. Пишет он хорошо, тут я с тобой согласен, но
хороший музыкант - это еще не значит, что хороший человек (не помню,
кого процитировал, поправь если что).
10.03.2004, Остальные новые анекдоты
А вот и неправда!
На самом деле, Малевич рисовал черный прямоугольник, но случайно надавил
на Ctrl, когда растягивал его мышкой в Corel Draw.
На самом деле, Малевич рисовал черный прямоугольник, но случайно надавил
на Ctrl, когда растягивал его мышкой в Corel Draw.
Текс....
Надо добивать. Ну что поделать, не я такой, а жисть такая.
Итак, уважаемый автопрофессионал, вы убили меня в пятку. И на этом
успокоились.
Второй комментатор что-то вякнул про то, как я использую этот сайт
в своих личных целях - тоже мимо кассы. Проехали.
ДА, я перечитал свою историю про этот долбанный "Канонир" и поставил
себе минус два.
ДА, дерьмо какое-то получилось, сам не знаю, зачем я эту бурду написал;
ДА, клянусь, что больше в таком духе писать не буду, но А ТЫ-ТО КТО?
Я не отказываюсь от своих слов по поводу защиты автора истории про
замок. НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ, ибо ты возомнил себя Господом Богом, невъебенным
автопрофи, ценителем изысканной словесноти, величайшим цензором всех
времен и народов.
Ну да, нашел себе какую-то шавку, которая теперь тебе подвякивает при
каждом удобном случае, и теперь думаешь, что у тебя есть единомышленники?
Позор.
Конечно, последнее слово всегда остается за тобой - таков закон "жанра"
на это сайте. На то ты и комментатор. Если смотреть на мир глазами
биолога, то мандавошки тоже важны - что-то там фунциклируют в
круговороте Жизни.
Без уважения,
Питерский трамвай
Надо добивать. Ну что поделать, не я такой, а жисть такая.
Итак, уважаемый автопрофессионал, вы убили меня в пятку. И на этом
успокоились.
Второй комментатор что-то вякнул про то, как я использую этот сайт
в своих личных целях - тоже мимо кассы. Проехали.
ДА, я перечитал свою историю про этот долбанный "Канонир" и поставил
себе минус два.
ДА, дерьмо какое-то получилось, сам не знаю, зачем я эту бурду написал;
ДА, клянусь, что больше в таком духе писать не буду, но А ТЫ-ТО КТО?
Я не отказываюсь от своих слов по поводу защиты автора истории про
замок. НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ, ибо ты возомнил себя Господом Богом, невъебенным
автопрофи, ценителем изысканной словесноти, величайшим цензором всех
времен и народов.
Ну да, нашел себе какую-то шавку, которая теперь тебе подвякивает при
каждом удобном случае, и теперь думаешь, что у тебя есть единомышленники?
Позор.
Конечно, последнее слово всегда остается за тобой - таков закон "жанра"
на это сайте. На то ты и комментатор. Если смотреть на мир глазами
биолога, то мандавошки тоже важны - что-то там фунциклируют в
круговороте Жизни.
Без уважения,
Питерский трамвай
Вашему комментатору от Питерского трамвая.
А-а-а! Ну надо же, сколько вас тут, «комментаторов»! Теперь догадайтесь
сами, кому я отвечаю.
// «Поднимайте и дальше репутацию вашего сайта подобным образом.»
АЙ ДА ВЫСТРЕЛ! Уложили наповал! БРАВО! Плоскогубцами в пятку!
Вы где-нибудь видели ссылку на мой ресурс на этом сайте? Вы хоть
подумали, за что упрекаете? Я что вам, мальчик, что ли, чтобы спамить
подобным образом?
Ну да, честно, я предысторию не видел, в этом вы правы, а надо ли
видеть? Но целом, вы меня убедили. Да, профессионализм важен в любом
деле. Спасибо.
Нашел я ответ того автора, не поленился. Мдя... Не густо.
А-а-а! Ну надо же, сколько вас тут, «комментаторов»! Теперь догадайтесь
сами, кому я отвечаю.
// «Поднимайте и дальше репутацию вашего сайта подобным образом.»
АЙ ДА ВЫСТРЕЛ! Уложили наповал! БРАВО! Плоскогубцами в пятку!
Вы где-нибудь видели ссылку на мой ресурс на этом сайте? Вы хоть
подумали, за что упрекаете? Я что вам, мальчик, что ли, чтобы спамить
подобным образом?
Ну да, честно, я предысторию не видел, в этом вы правы, а надо ли
видеть? Но целом, вы меня убедили. Да, профессионализм важен в любом
деле. Спасибо.
Нашел я ответ того автора, не поленился. Мдя... Не густо.
Не так давно это было...
Хочу заступиться за автора истории про заклинивший замок. Вкратце все
выглядело так: один человек написал банальную историю, а другой на него
"наехал", то бишь написал внушительный коммент, исходя из которого можно
подумать, что все автолюбители, у кого клинят замки при -15 — полные
чайники, что вообще их мама зря родила, или что-то в этом духе.
Ребята, и ЭТО называется комментарием? Куда мы катимся? А что, я хочу
обратиться к вам, милейший комментатор, — а что, у вас никогда ничего
не происходит с замками? Упрекать человека в чайниковатости только за
то, что у него заглючил прикуриватель или даже шуруп-саморез, на мой
взгляд, не только бессмысленно, но и глупо.
Раз вы такой охуительный автопрофессионал, вы, наверное, в курсе, что
замки можно купить и установить самостоятельно, как плагин для Windows,
кхм... И, как при каждой покупке такой жизненно важной мелочи, всегда
можно, как говорится, влететь по полной.
Не сказал бы, что история про замок мне сильно понравилась, но я никогда
не сделаю такие выводы, как это сделали вы.
С уважением,
Питерский трамвай
Хочу заступиться за автора истории про заклинивший замок. Вкратце все
выглядело так: один человек написал банальную историю, а другой на него
"наехал", то бишь написал внушительный коммент, исходя из которого можно
подумать, что все автолюбители, у кого клинят замки при -15 — полные
чайники, что вообще их мама зря родила, или что-то в этом духе.
Ребята, и ЭТО называется комментарием? Куда мы катимся? А что, я хочу
обратиться к вам, милейший комментатор, — а что, у вас никогда ничего
не происходит с замками? Упрекать человека в чайниковатости только за
то, что у него заглючил прикуриватель или даже шуруп-саморез, на мой
взгляд, не только бессмысленно, но и глупо.
Раз вы такой охуительный автопрофессионал, вы, наверное, в курсе, что
замки можно купить и установить самостоятельно, как плагин для Windows,
кхм... И, как при каждой покупке такой жизненно важной мелочи, всегда
можно, как говорится, влететь по полной.
Не сказал бы, что история про замок мне сильно понравилась, но я никогда
не сделаю такие выводы, как это сделали вы.
С уважением,
Питерский трамвай
13.11.2003, Остальные новые истории
На днях один мой приятель вернулся из отпуска домой и увидел опечатанную
дверь.
Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели
- одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела
его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в
ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями
встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев».
Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно
купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма
продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил
будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта
на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не
действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот,
уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но
забыл про, впрочем, можно догадаться что.
Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под
звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций
Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж
соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут -
явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в
отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его
врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению
соседей, - я не в курсе.
дверь.
Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели
- одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела
его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в
ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями
встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев».
Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно
купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма
продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил
будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта
на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не
действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот,
уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но
забыл про, впрочем, можно догадаться что.
Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под
звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций
Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж
соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут -
явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в
отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его
врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению
соседей, - я не в курсе.
Вован,
Я не считаю Матрикс плохим фильмом.
Уж слишком большая честь для них.
На самом деле ситуация намного хуже -
фильм паразитирует и булькает в мозгах тинейджеров.
Знаете ситуацию, когда получается, что
хвост виляет собакой?
Так вот это как раз из той оперы,
из той "философии".
С уважением,
Питерский трамвай
Я не считаю Матрикс плохим фильмом.
Уж слишком большая честь для них.
На самом деле ситуация намного хуже -
фильм паразитирует и булькает в мозгах тинейджеров.
Знаете ситуацию, когда получается, что
хвост виляет собакой?
Так вот это как раз из той оперы,
из той "философии".
С уважением,
Питерский трамвай
Ах-ох!
Жена НР вернулась!!!
Надо полагать, что это - Cобытие на сайте анекдот.ру!
Поприветствуем ее, что ли?
Что, опять расскажешь, как твой муж прется от ГО,
и как тебе это приятно?
//Питерский трамвай
Жена НР вернулась!!!
Надо полагать, что это - Cобытие на сайте анекдот.ру!
Поприветствуем ее, что ли?
Что, опять расскажешь, как твой муж прется от ГО,
и как тебе это приятно?
//Питерский трамвай
// Почему плохо начинать истории словами "Живу я в Америке (США)"
Эээ... Я так понял, это камень в мою фазенду, - подумал Питерский трамвай.
Знаете, мил человек, я вовсе не имел в виду какую-то сегрегацию.
Вы бы прочли мое сообщение более внимательно - говорилось о "паскудном и
пренебрежительном", т. е. я вовсе не возражаю, что вы живете где-то в
Торбе-на-Круче, но судите сами: в классных историях нет такого выпендрежа,
бывают лишь ссылки, кстати, вполне оправданные; а вот в отстойных - только
с этого и начинается. Дескать, мы, бля, приехали в ЮСА, вместе с женой, с
тещей и спаниелем под ником Тузик, я типа начальник Силиконовой долины...
- вот такие истории я не читаю, хотя приходится...
Да, вот еще что - не ищите моих историй, я херовый писатель, даже хуже
Лимонова (это для того, чтобы вы лопнули от гордости за себя).
Эээ... Я так понял, это камень в мою фазенду, - подумал Питерский трамвай.
Знаете, мил человек, я вовсе не имел в виду какую-то сегрегацию.
Вы бы прочли мое сообщение более внимательно - говорилось о "паскудном и
пренебрежительном", т. е. я вовсе не возражаю, что вы живете где-то в
Торбе-на-Круче, но судите сами: в классных историях нет такого выпендрежа,
бывают лишь ссылки, кстати, вполне оправданные; а вот в отстойных - только
с этого и начинается. Дескать, мы, бля, приехали в ЮСА, вместе с женой, с
тещей и спаниелем под ником Тузик, я типа начальник Силиконовой долины...
- вот такие истории я не читаю, хотя приходится...
Да, вот еще что - не ищите моих историй, я херовый писатель, даже хуже
Лимонова (это для того, чтобы вы лопнули от гордости за себя).
Редко заглядываю в этот раздел, но все же случаются рецидивы. Удивляет,
что на 30.000 уникальных посетителей приходится так мало комментариев,
ну да Зевс с ним.
Алик,
Я не друг тебе, но и не враг.
IMHO, ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на
anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно,
причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не
ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают,
что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал.
Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек,
которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями.
Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего
забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы
на высоте.
В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света,
но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если
тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе
должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и
пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на
литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй
становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не
fired.)
Сорри, бат итс тру: комментатор Social Security Officer (№15 за 19 октября)
был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай
за базар.
WBR,
Генрих Лиговский aka Питeрcкий трaмвaй
P.S. Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг
и контент, коли такой богатый.
что на 30.000 уникальных посетителей приходится так мало комментариев,
ну да Зевс с ним.
Алик,
Я не друг тебе, но и не враг.
IMHO, ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на
anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно,
причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не
ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают,
что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал.
Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек,
которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями.
Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего
забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы
на высоте.
В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света,
но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если
тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе
должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и
пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на
литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй
становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не
fired.)
Сорри, бат итс тру: комментатор Social Security Officer (№15 за 19 октября)
был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай
за базар.
WBR,
Генрих Лиговский aka Питeрcкий трaмвaй
P.S. Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг
и контент, коли такой богатый.
20.10.2003, Остальные новые истории
Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда!
Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил
простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что
это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события
вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а
приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на
ура.
Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной
во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей
умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я
в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев,
дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была
скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав
акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало
еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по
определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать
дни без каких-либо примечательных событий.
Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если
null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем
времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько,
безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков.
И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице:
Завтра, 15 октября 2003:
Николаю Баскову минет 27
Вячеславу Бутусову минет 42
Марине Капуро минет 42
Крису де Бургу минет 55
Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже
не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним
универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был
найден. Угадайте, какой?
Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил
простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что
это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события
вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а
приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на
ура.
Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной
во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей
умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я
в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев,
дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была
скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав
акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало
еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по
определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать
дни без каких-либо примечательных событий.
Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если
null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем
времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько,
безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков.
И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице:
Завтра, 15 октября 2003:
Николаю Баскову минет 27
Вячеславу Бутусову минет 42
Марине Капуро минет 42
Крису де Бургу минет 55
Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже
не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним
универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был
найден. Угадайте, какой?
/* ... Ну, не любят Америку!
Большинство - за то, что не могут в нее попасть. */
Хм...
Что значит «не могут в нее попасть»?
А 11 сентября что, не попали?
Большинство - за то, что не могут в нее попасть. */
Хм...
Что значит «не могут в нее попасть»?
А 11 сентября что, не попали?
Не знаю как вам, а мне совсем не понравилась выдуманная история от так
называемой жены НР - дешевые понты женщины, мечтающей жить вальяжно.
Я не против фанатов "Сектора Газа", но ни один нормальный мужик такое
не сделает, а уж НР тем более. (Сколько твоему НР лет, если он до сих
пор прется от СГ и не в состоянии купить себе любимые альбомы?)
И подстройка истории к теме "А у нас во дворе..." - тоже не самый умный
ход.
Такие дела
Tram
называемой жены НР - дешевые понты женщины, мечтающей жить вальяжно.
Я не против фанатов "Сектора Газа", но ни один нормальный мужик такое
не сделает, а уж НР тем более. (Сколько твоему НР лет, если он до сих
пор прется от СГ и не в состоянии купить себе любимые альбомы?)
И подстройка истории к теме "А у нас во дворе..." - тоже не самый умный
ход.
Такие дела
Tram
12.10.2003, Остальные новые истории
Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад
моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой
сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это
делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я
встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры
писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было
влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на
всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем,
немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е.
удалял "бля"-дские письма уже без злобы).
И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая
коллега и говорит:
- Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады
завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не
могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь
компашку с фотоальбомом.
Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня
осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю:
- Но я от тебя ничего не получал!
- А я высылала!
- Что? Где? Когда? Откуда и куда etc...
- По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не
напряжно было.
Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет
ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить
обстановку, подруга выдает:
- А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС.
- Как военно-морские силы, что ли?
- Ага. Гы... Это мои инициалы.
Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при
прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится
строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" -
исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс!
Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на
следующий день сливать файло дедовским методом.
Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ!
Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.
моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой
сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это
делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я
встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры
писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было
влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на
всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем,
немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е.
удалял "бля"-дские письма уже без злобы).
И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая
коллега и говорит:
- Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады
завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не
могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь
компашку с фотоальбомом.
Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня
осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю:
- Но я от тебя ничего не получал!
- А я высылала!
- Что? Где? Когда? Откуда и куда etc...
- По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не
напряжно было.
Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет
ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить
обстановку, подруга выдает:
- А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС.
- Как военно-морские силы, что ли?
- Ага. Гы... Это мои инициалы.
Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при
прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится
строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" -
исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс!
Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на
следующий день сливать файло дедовским методом.
Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ!
Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.
Люди,
Это ж надо так желать ОС Windows XP и париться с ее установкой!
Зачем вам Windows XP, если не top secret? Что на ней можно сделать
такого, чего не может... ну, пусть та же самая Win-98?
Спотыкается на каждом шагу (как и все мелко-мягкие), свой же героический
DOS не поддерживает (только частично), ни хера принципиально нового
не демонстрирует, а вы уж пеной изо рта исходите - хочу икс-пи, мля.
И скучно и грустно...
Tram
Это ж надо так желать ОС Windows XP и париться с ее установкой!
Зачем вам Windows XP, если не top secret? Что на ней можно сделать
такого, чего не может... ну, пусть та же самая Win-98?
Спотыкается на каждом шагу (как и все мелко-мягкие), свой же героический
DOS не поддерживает (только частично), ни хера принципиально нового
не демонстрирует, а вы уж пеной изо рта исходите - хочу икс-пи, мля.
И скучно и грустно...
Tram
Ребята, очень понравилась тема про "национальности" в анекдотах. Только
хочу предупредить, что "корейка" - это мясо, конечно, но настоящая
особь женского пола называется "кореянка"; а "полька" - это, конечно,
не полячка.
хочу предупредить, что "корейка" - это мясо, конечно, но настоящая
особь женского пола называется "кореянка"; а "полька" - это, конечно,
не полячка.
Насчет киноляпов.
Кое-кто из вас меня знает, хотя бы заочно. Я с 1998 года коллекционирую
киноляпы, но в моей коллекции нет и не будет фильма "Кин-дза-дза".
Просто потому, что там их НЕТ. Искать ляпы в подобных притчах - занятие
для бездарей.
Даю определение киноляпа:
КИНОЛЯП - оплошность, заметная во время просмотра в обычном режиме
воспроизведения, и не согласующаяся с режиссерским замыслом.
Мог бы дать и классификацию киноляпов, но попахивает оффтопиком.
С уважением,
Генрих Лиговский
Кое-кто из вас меня знает, хотя бы заочно. Я с 1998 года коллекционирую
киноляпы, но в моей коллекции нет и не будет фильма "Кин-дза-дза".
Просто потому, что там их НЕТ. Искать ляпы в подобных притчах - занятие
для бездарей.
Даю определение киноляпа:
КИНОЛЯП - оплошность, заметная во время просмотра в обычном режиме
воспроизведения, и не согласующаяся с режиссерским замыслом.
Мог бы дать и классификацию киноляпов, но попахивает оффтопиком.
С уважением,
Генрих Лиговский
21.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Черт-те что и сбоку баннер...
(ответ Питерского Трамвая Артемию Лебедеву)
(ответ Питерского Трамвая Артемию Лебедеву)
13.06.2003, Остальные новые анекдоты
Реклама пива какой-то там козел: Старинная легенда гласила: тот пивовар,
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ
23.05.2003, Остальные новые анекдоты
Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем».
//ПТ
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем».
//ПТ
Ээээ... Alias,
> Не вызывает удивления огромное количество историй, начинающихся:
> «Работаю я сисадмином…». А чему удивляться – свободного времени
Если ты так доверяешь подобным историям... остается только
посочувствовать, ибо у настоящих админов времени мало (поверь наслово,
лады?) На самом деле админов (настоящих) — одна капля на табун.
ПТ
> Не вызывает удивления огромное количество историй, начинающихся:
> «Работаю я сисадмином…». А чему удивляться – свободного времени
Если ты так доверяешь подобным историям... остается только
посочувствовать, ибо у настоящих админов времени мало (поверь наслово,
лады?) На самом деле админов (настоящих) — одна капля на табун.
ПТ
Ну наконец-то хоть нормальные комменты пошли...
Я о чем? Вроде тема с Ираком закончилась.
Спа всем, кто не дал мне у экрана заснуть.
// Питерский трамвай
Удачи всем!
tramway.bip.ru
Я о чем? Вроде тема с Ираком закончилась.
Спа всем, кто не дал мне у экрана заснуть.
// Питерский трамвай
Удачи всем!
tramway.bip.ru
Цитата:
> Ирак тревожит русских мудаков
> Обидно за Саддама им и нефть чужую,
> Они поддержат даже стадо ишаков
> Чтоб насолить Американскому буржую.
Мнение Питерского Трамвая: Дорогой мой русскоязычный яппи, скажи мне,
что еще там нас тревожит?.. Меня? Моих друзей???
Судя по тому, что ты написал слово «Американскому» с большой буквы, а
«русских» с маленькой, ты приобщился к English-у (... нет, не к
English-у короля Артура или Диккенса, а к English-у Дж. Буша - твоего
кумира). Но опять-таки на уровне шестерки.
Молчу про слог твоего стиха, ибо понимаю, что человеку, обосравшемуся от
гамбургеров, трудно вспомнить родной язык. Но, тем не менее, желаю,
чтобы ты иногда вспоминал Родину и не издевался над нашими людьми,
которые, в принципе не особо убиваются по твоей иракско-американской
нефти, а смеются от души.
> Ирак тревожит русских мудаков
> Обидно за Саддама им и нефть чужую,
> Они поддержат даже стадо ишаков
> Чтоб насолить Американскому буржую.
Мнение Питерского Трамвая: Дорогой мой русскоязычный яппи, скажи мне,
что еще там нас тревожит?.. Меня? Моих друзей???
Судя по тому, что ты написал слово «Американскому» с большой буквы, а
«русских» с маленькой, ты приобщился к English-у (... нет, не к
English-у короля Артура или Диккенса, а к English-у Дж. Буша - твоего
кумира). Но опять-таки на уровне шестерки.
Молчу про слог твоего стиха, ибо понимаю, что человеку, обосравшемуся от
гамбургеров, трудно вспомнить родной язык. Но, тем не менее, желаю,
чтобы ты иногда вспоминал Родину и не издевался над нашими людьми,
которые, в принципе не особо убиваются по твоей иракско-американской
нефти, а смеются от души.
23.03.2003, Злободневные анекдоты
Вдогонку шикарному анекдоту об обычном американском нефтянике.
Книжка «Hop on Pop», недожеванный крендель, сборник пословиц штата Техас
- так теперь выглядит обычный американский политик.
//Tram
Книжка «Hop on Pop», недожеванный крендель, сборник пословиц штата Техас
- так теперь выглядит обычный американский политик.
//Tram
Милая дамочка, А чего вы так от МГИМО претесь?
Обычный институт, в который считают своим долгом поступить всякие
депутатские детки. Конечно, слово МГИМО звучит, но не на столько, чтобы
мы все тут разрыдались при его упоминании.
//Трамваище
Обычный институт, в который считают своим долгом поступить всякие
депутатские детки. Конечно, слово МГИМО звучит, но не на столько, чтобы
мы все тут разрыдались при его упоминании.
//Трамваище
Поздравляю всех дам с прошедшим праздником.
Хочу ответить девушке, засомневавшейся в терминах «тавтология» и
«плеоназм». Тут дело в подходе к этим понятиям. Не буду цитировать
статьи из энциклопедий, скажу проще.
Плеоназм — это стилистическая фигура для усиления смысла сказанного
(«грусть-тоска», «горе горькое»), а тавтология — ошибка говорящего в
результате его неумения умело владеть умением уметь говорить так, как
умеющий уметь говорить умело человек. Ясно? Ярчайшим представителем
тавтологической конфессии является Джордж Буш-юниор, изрекающий перлы
вроде этого: I know what I believe. I will continue to articulate what I
believe and what I believe — I believe what I believe is right.
//Трамваище
Хочу ответить девушке, засомневавшейся в терминах «тавтология» и
«плеоназм». Тут дело в подходе к этим понятиям. Не буду цитировать
статьи из энциклопедий, скажу проще.
Плеоназм — это стилистическая фигура для усиления смысла сказанного
(«грусть-тоска», «горе горькое»), а тавтология — ошибка говорящего в
результате его неумения умело владеть умением уметь говорить так, как
умеющий уметь говорить умело человек. Ясно? Ярчайшим представителем
тавтологической конфессии является Джордж Буш-юниор, изрекающий перлы
вроде этого: I know what I believe. I will continue to articulate what I
believe and what I believe — I believe what I believe is right.
//Трамваище
23.02.2003, Остальные новые истории
Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со
свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто
так, а за дело.
Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее
Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более
кощунственно. А случилось вот что.
Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве
главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над
моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое
тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я
бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя
зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный
пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат.
Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что
их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что
они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают»
к ним не подходит.
свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто
так, а за дело.
Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее
Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более
кощунственно. А случилось вот что.
Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве
главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над
моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое
тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я
бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя
зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный
пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат.
Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что
их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что
они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают»
к ним не подходит.
А вот и фиг тебе, автор изысканий историй про маршрутку. Сам я до
сочинений препохабнейших историй еще не дорос, но могу сказать с
уверенностью, что история про маршрутку публиковалась еще в далеком
1991-м году, а не в 1994, как было заявлено.
Скорей всего, авторы историй меня поправят и найдут более раннюю дату,
но меня, разумеется, бесит не сама история, а желание некоторых
субъектов повторять ее снова и снова.
//ПТ
сочинений препохабнейших историй еще не дорос, но могу сказать с
уверенностью, что история про маршрутку публиковалась еще в далеком
1991-м году, а не в 1994, как было заявлено.
Скорей всего, авторы историй меня поправят и найдут более раннюю дату,
но меня, разумеется, бесит не сама история, а желание некоторых
субъектов повторять ее снова и снова.
//ПТ
Ребята, помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуевине!
Я в курсе, что среди вас есть авторы высокого полета и т. п.
Мне тут пришло письмо от представителя издательства «АСТ» (возможно, вы
даже его знаете - зовут его Борис - но я лично не наблюдал его посты на
вашем сайте).
Суть: «АСТ» выпустила какую-то книжку с анекдотами на тему Толкиена,
теперь этот чувак (очевидно, автор) грозится дать мне по шее за то, что
у меня на сайте примерно контент совпадает.
Я бля буду, ничего не воровал. Этот контент добывал сам - собирал по
крупицам, даже кое-что сам сочинил, кое-что пришло по рассылке с этого
сайта, а за кое-что могу поручиться, что сочинили мои друзья.
Короче, какое право имеет «АСТ» на опубликованные анекдоты?
С уважением, Питерский трамвай
Я в курсе, что среди вас есть авторы высокого полета и т. п.
Мне тут пришло письмо от представителя издательства «АСТ» (возможно, вы
даже его знаете - зовут его Борис - но я лично не наблюдал его посты на
вашем сайте).
Суть: «АСТ» выпустила какую-то книжку с анекдотами на тему Толкиена,
теперь этот чувак (очевидно, автор) грозится дать мне по шее за то, что
у меня на сайте примерно контент совпадает.
Я бля буду, ничего не воровал. Этот контент добывал сам - собирал по
крупицам, даже кое-что сам сочинил, кое-что пришло по рассылке с этого
сайта, а за кое-что могу поручиться, что сочинили мои друзья.
Короче, какое право имеет «АСТ» на опубликованные анекдоты?
С уважением, Питерский трамвай
К N5 из Шаттла Нельзя так. «Русские дохли оптом.... »
Да, дохли! Но это с твоей точки зрения - оптом.
А с нашей - мы защищали свою Родину, так что нехуй, Махмуд, свою
политику гнуть и блистать деланным остроумием.
/ПТ
Да, дохли! Но это с твоей точки зрения - оптом.
А с нашей - мы защищали свою Родину, так что нехуй, Махмуд, свою
политику гнуть и блистать деланным остроумием.
/ПТ
Хотел написать коммент и только сейчас заметил, что у сайта "новый"
дизайн.
Дима, а почему тэг TABLE внизу страницы (навигаторская фишка) имеет
длину меньше 100%? Или это очередной лебедевский прибамбас?
Нет, я не против усовершенствований, просто скажи, сколько ты ему
замаксал. Думаю, всем будет интекуресно :-)
Gbnthcrbq nhfvdfq
дизайн.
Дима, а почему тэг TABLE внизу страницы (навигаторская фишка) имеет
длину меньше 100%? Или это очередной лебедевский прибамбас?
Нет, я не против усовершенствований, просто скажи, сколько ты ему
замаксал. Думаю, всем будет интекуресно :-)
Gbnthcrbq nhfvdfq
Слышь, не пулеметчик, М-16 и АК-47 относятся к автоматам.
Просто в Америке не принята такая классификация.
Оба наименования относятся к штурмовым винтовкам ТЧК
// Питерский трамвай
Просто в Америке не принята такая классификация.
Оба наименования относятся к штурмовым винтовкам ТЧК
// Питерский трамвай
Питерский трамвай (108)