Поиск по автору:

История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто
из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на
грузчика, если таковые существуют.
Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым
деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо
спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык
врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании
да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было
круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы
понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу,
причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот
американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону
Атлантики.
Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб
кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе,
получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими
знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне -
это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема.
А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам,
называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная
российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот
мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде).
Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему,
Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на
ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое
корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале
у них сидят рабы-программисты.
И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски!
- What do you want?
Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал,
что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо
этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из
отдела кадров, такую-то...
- She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее
самочувствии. Заебись. Неплохое начало.
Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал
ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в
перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме
мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ
фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее...
Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть
абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все
ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером
(да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал
мне:
- Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу.
- Это из-за прозрачности тестов? - спросил я.
- Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой
человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите
по-английски замечательно, но...
Стоп! Я ни слова не сказал по-английски!
Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому
мудаку пламенный привет:
- Fuck off!

© Питерский трамвай

Миры Петербурга

Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по
Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил
своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это
и не важно.
Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер
на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку
(спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали),
вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы
- летят постоянно.
Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил
новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо.
В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не
комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его
присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал,
ну а что делать...
Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники"
(слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял
рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы
продаются в "Автомире", прямо через дорогу.
Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть
саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На
мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть.
Стоп! Я только что из этого мира телепортировался!
- А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся
новый отдел.
- Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех
этих мирах мне уже ничего не светит.
Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить,
мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир
кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило
окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники",
"Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше
моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с
таким пафосом?
Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал
готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок.
Вот гады, для веса подсунули!
"С выигрышем, " - подумал Штирлиц.
Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть
добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков,
раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам.
"Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно,
в любом суде я это докажу.

© Питерский трамвай

Звоночек с того света

"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь
- негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук
был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации,
причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел.
Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у
человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное
состояние, знаете ли.
Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской
методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не
получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны.
В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное
состояние, но пробыл в нем недолго.
Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные
подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что
со мной случилось, невозможно описать без психоделики.
Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то
прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире
существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни
жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина
умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню
тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы,
элементарную вещь - проводила рукой по морде лица.
Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол,
поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного
не случится, в итоге просто уснешь и все такое.
Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно
умершей подруги:
- Привет, как ты?
- Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на
волнах грядущего сна.
- А я вот все тут, - сказала Наташа.
Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ.
- Где - тут? - спросил я.
- Ну тут, - ответила Наташа.
- Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно
так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей
неравнодушной ко мне.
- Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так
обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней,
но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом.
- Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски.
И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее
так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же
перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и
думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это
все.
Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в
драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это,
наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью
своей юности.

P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.

© Питерский трамвай

Форшмак из Доширака

Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный
шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства
вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем.
На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это
самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам
Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее
между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей
подруги.
Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть
почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал
с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок
всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже
покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное
гостеприимство, хоть бы сто грамм налила.
Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под
Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив.
Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого,
соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и
закуси.
Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное
сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать
что-то купить. А денег-то, увы, маловато.
Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной
продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как
пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А
на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было,
да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое.
Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у
бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни,
кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все
это дело, прокипячу - эх, заживем-то!
Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло,
жрать самому хотелось.
Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но
так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и
Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где
бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать
по обстановке.
Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!),
скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва
проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от
такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе
флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в
кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам
Джоаккино Россини!
Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все
вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер
вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце
лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы
пошли жрать свой форшмак из Доширака.
Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем
отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это
- Спарта!!! "
На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих
огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса
(но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда
совсем забыл про хлеб!).
- Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович.
- Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я.
- Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там
на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с
дороги.
- Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет
магазинов.
- А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете,
да сразу к катеру, будь он неладен.
Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до
Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.

- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? -
спросил я.
- А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила.
- Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался.
- Да вы угощайтесь, мальчики.

Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы
потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с
блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается
креветками, съеденными за тридевять земель.

© Питерский трамвай

Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда
прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже
возрастное, старпером становлюсь.
И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну,
понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до
сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот
товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я
возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит.
Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан
медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит:
- Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком
становиться не могу.
Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж
решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он
работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.

Вот сын у мне говорит, что не курит и не пьет. Ага. С разбегу. Вчера
пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник
хлопушек и петард. Забит основательно.
Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.

// Питерский трамвай

Питон

Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких
реплик пусть устроят перекур.
Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях
не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи
внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу,
хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно
преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном
обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!»
Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных
хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду
особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто
смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать
экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест.
А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это
поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом
привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И
еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала
Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из
кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но
ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал.
Добрый чувак этот питон.
А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет,
питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал
своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти
в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не
заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.
- Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке.
- Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись
в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь!
- Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я.
Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все
равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня,
офигевший.
- Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга.
- Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а
про аварийный слив сама ищи!
- Пиздец, он там не задохнется?
- Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?
Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили
продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала
среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.
Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную
работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.
И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.

//Питерский трамвай

Напиши то, что ты сейчас сказал

Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.