Поиск по автору:

В чудесной странной стране, похожей на Германию, вдруг то беспилотники непонятные откуда-то появляются. (Но чувствуют все дружно местные чиновники, что это таинственно-опасное НЛО наверняка и безусловно русские.) То кабель какой-то секретный в канализации или на подводной лодке кто-то наверняка из неуловимых русских шпионов опять перегрызает. Вот пнул зверски даже Меркель и Шольца ночной безоблачной порой, пока они отчего-то обнимались. И представьте себе, убежал этот коварный очередной безусловно русский злой по дороге куда-то вниз, очевидно, в сторону Калининграда. Руша этим совсем не вежливым поступком такой замечательно-демократический строй.

Полюбила я с тоски настоящего марсианина. А они, представьте себе! Размножаются только почкованием!
Вышла однажды в лес я в одних стрингах погулять и почти встретила своего медведя! А он, гляди, подлец, вместо меня предпочёл моего жирного соседа!

В Европе пока уж слишком много ценностей и денег, а также самомненья! И чрезвычайно мало здравомыслия и правопорядка, бессомненья!
А значит, хаос потихоньку неизбежно набирает обороты. Я ни на что не намекаю, просто готовлю мешок побольше, билет, фомку и чулок на голову для ночной фартовой работы!
Так многие бывшие украинцы мигрируют в Европу!

Все знают, как трудно найти иголку в стоге сена. Но никто не предполагает, что наоборот было бы, безусловно, и гораздо сложнее.
А вот зачем этим заниматься, ну не знаю. Вам, друзья, виднее.

Изменение климата происходило, происходит и будет происходить, поскольку пока существует этот климат и в целом наша матушка планета Земля. Но человечество безусловно и очевидно негативно, по многим причинам, активно влияет на это дело. И это дело не белыми нитками шито!

Товарищ пешеход, сегодня неси свою тушу осторожно, под ногами наблюдается лёд!

Просыпайся, одевайся. Ты мозгляк иль костолом?! Тут и там немного подыши и прогуляйся, вот же чёрт, опять упал! Какой облом! Ну ничего, тогда давай уж по привычке в больничку потихоньку поползём?

Напутствия Вергилия
Уважаемые европейские индивиды, товарищи и господа.
Берегите свои крепкие туши, задницы и в целом мускулистые ваши тела.
Во время мороза или лютой стужи
Натягивайте по лучше шапочки на уши и надевайте тёплые свитера.
А иначе вам, безусловно, всем хана, а может быть, даже и гораздо хуже.

Напутствие Виргилия
Уважаемые индивиды, товарищи и господа,
Берегите свои туши, крепкие задницы и в целом ваши мускулистые тела.
Во время морозов и лютой стужи
Натягивайте лучше шапочки на уши
И надевайте тёплые свитера.
А иначе вам, безусловно, всем хана.
Кто сказал, что уже было вроде плохо, а!?
Затяни, смельчак, на своих шерстяных трусах верёвочку потуже.
Завтра, завтра, верь! Будет намного, намного хуже!

Частушка-нескладушка.
Если хочешь узнать, что такое апокалипсис, хотя бы часть этой поучительной картины,
Приезжайте, господа иностранцы, на территорию, ещё оставшуюся от Украины.

Прощание по-английски.
Джентльмен уходит тихо и незаметно, исчезает в лондонском тумане, без прощания.
Прощание по-немецки.
Короткое рукопожатие, учтивый поклон, уверенная походка, аккуратное закрытие двери и «auf Wiedersehen».
Прощание по-русски.
Пьянка, мордобой, обнимашки с прощальными поцелуйчиками и снова, если, конечно, в состоянии, пьянка. Потом чаще всего провожающие выносят провожаемого, если он не в состоянии покинуть их хотя бы на корячках.
Прощание по-еврейски.
Долго, очень долго прощаются, обнимаются и даже иногда почти целуются, эпизодически и вроде незаметно сплёвывая в сторону, у практически открытой двери. Но в конечном итоге провожаемый никак не может и не хочет покинуть их, столь дорогих и любимых, и просто так уйти.
Приходится применять крайние меры с возможными нанесениями обидных побоев, ну или оставлять его на ещё какое-то неопределённое время.

Советская заграница — это практически миф о почти загробной жизни.
Российская же заграница — это реальность с райскими кущами для избранных и адскими ценами на них. Причём плата измеряется не только в деньгах.

Недетская угрюмо-безумная песенка.
Если, если очень-очень долго
Бегать по квартире, бегать и кричать,
Заодно и по батарее чем-нибудь тяжёлым шарахнуть и стучать,
То скоро, очень скоро можно обязательно в Африку попасть!
Так мне сказали и заклеили мою не в меру громкую пасть.
А-а-а-а! В Африке санитары вот такой ширины. 👐
А-а-а-а! В Африке санитары вот такой вышины. 🙌
А-а-а-а! По дороге я, видимо, от счастья сходил в штаны! 🖕
А когда привезли, обрадовшись, я ушёл в отрыв и в пампасы,
Вот и не стало больше никакой тишины.
И теперь все эти странные люди в белом вместе с санитарами
Весело носятся и скачут за мной по какому-то зданию,
О-о-отчего-то всё пыхтящими парами.
А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты.
А-а-а-а! Бахилы и невкусные компоты.
А-а-а-а! И весёлый попугай! Кажется, живёт он в палате номер Ай!!!

В будущем, в уже очень недалёком будущем, собаки и кошки резко поумнеют и создадут свой профсоюз.
И в конце концов серьёзно займутся своими нерадивыми хозяевами.
— А что будет потом?
— А потом они захватят мир!
— А вы что думаете об этом?
— Гав-гав!

— Говорят, что землю держат три, практически наверняка, американских слона!
— Все всё врут, это республиканская интерпретация. На самом деле это ослы.
— Да вы совершенно правы. Ведь слоны слишком умны для такой нудной и к тому же абсолютно неоплачиваемой работы.

Продолжение так полюбившейся вам истории про деда. 1993 год.
Помнится, послала меня бабка, и, кажется, если правильно расслышал, в магазин за луком. Ну принёс я ей этот лук, будь он неладен. А она опять чего-то недовольная осталась. Стала опять некрасиво ругаться, за мной гоняться. Слава богу, стрел не купил, а то бы застрелила мой амурчик меня сгоряча. А так всего лишь лук об меня сломала, да и глаз подбила. Хотя жалко, вещица знатная. Вот враги какие-нибудь пожаловали бы к нам в гости, а тут я, такой красивый и меткий, из-под печи стрельнул бы, и всё, капут врагам, победа. А так, кроме пулемёта и ящика гранат на сеновале, практически и ничего нет.
Голодранцы мы, почти хиппи. А вообще это слишком громко, разбегутся враги, как тараканы при свете по щелям. Так что же делать, почти голыми руками воевать?
Помниться, раньше в сибирском таёжном колхозе, пардон, даже до сортира опасно было ходить. Многие гадили там, где придётся, особо если где-то случайно веточка подозрительно хрустнула или глазки чьи-то в темноте засветились. Я раз пошутил с фонариком, ох мне и прилетело, дамы черезмерно нервные оказались. Чудом выжил с контузией, но не будем о грустном. А шишки с деревьев сами себя не добудут, белки не в счёт, те ещё затейницы.
Приходилось путь иногда гранатами освещать и штаны держать, пробегая сквозь вонючее минное поле под свист шишек и клёкот противных птиц. Многие, как я ранее и говорил, и недобегали, бедолаги.
Ох как нас соседи не любили, пока были живы, ну и мы их также тоже.
Зато они с утра по нужде, так сказать, коллективно ходили. Кто по надобности, а кто от страха. И это колхоз назывался «Путь ча», буковки «Ильи» отвалились или скорей были украдены ещё в восьмидесятые неизвестными людьми с явно пьяной бандитской физиономией. Ну и в целом крепкие раньше были люди, не чета нынешним. Правда, пахали, сеяли и так далее как-то не очень, без огонька. Я им, конечно, подсобил, пару растяжек поставил, ну и ещё кое-что, а они совсем обделавшись обиделись. Передвигались осторожно перебежками и ползком, но зато родину в отличие от нынешних любили. Правда, без ответной взаимности, но это уж как всегда.
В конечном итоге ни один не покинул живым этот колхоз, как ни старался. Всё по периметру лежат, украшая пейзаж, белеют косточками. Патриотизм это называется.
А я им говорил, как и бабке. Безопасность прежде всего, ну добрососедство наверное тоже. А она: зачем, скотина безмозглая, лук купил, зачем купил!? Обидно, честное слово. Когда вокруг и везде, за каждым углом. Кто с ножом, с ружьём, а кто и с кирпичом. Вот как тут не купить что-нибудь этакое для самозащиты!

Детям почему-то нравилось играть в снежки, а Вовочка был чрезвычайно креативным мальчиком и потому любил кирпичи.
Бедные, бедные дети, на асфальте мозги. Вовочка вновь победил их Селяви.

Телефонный разговор. Охота 2.
Дорогая, я наконец-то поймал медведя.
Нет, ты не ослышалась, это точно медведь, а не как в прошлый раз.
Да-да, в прошлый раз я немного и чуть-чуть ошибся, погорячился, с кем не бывает, но я же извинился, когда убегал.
А чё он такой волосатый был?
Да и ружьё знаешь куда засунуть мне грозился!?
А-а-а, знаешь, ну ты тогда понимаешь.
А что так тихо говорю, так спит он.
Кто спит? Как кто, медведь мой спит!
Какая любовница, какая шлюха!? Я же на охоте!
Любимая, прошу тебя, не прерывай меня.
Пока ещё не поздно и он ещё спит. Приезжай, пожалуйста, забери меня отсюда.
Адрес?? Ну у-у, где-то в тёмном, очень тёмном лесу, берлога номер два.
Не-е-е, берлога номер один была кем-то занята.
Там какой-то зоофотолюбитель был со своим медведем, селфи эротические делал, когда мы припёрлись.
Представляешь, безобразие какое, там они чуть не подрались. Эти извращенцы к нам приставать начали.
Как кто? Конечно, наши медведи!
А чё бегу?! Ну как тебе поделикатней сказать?
Ну конечно, из-за любви к тебе.
А то из-за чего ещё.

Разговор на Красной площади тинейджеров. Ералаш.
— А живым Ленин мне нравится больше.
— А ты чо, видел его живым?!
— Да как тебя! Недавно меня бабушка в мавзолей притащила. Вот после этого каждую ночь его вижу, как живого! Всё просит вернуть ему какую-то кепку! А я, честное слово, всего лишь пуговицу оторвал!
— Чё, правда??!!
— Да ладно почти. Ну две или три пуговицы, подумаешь, точно не помню. И ещё какой-то там древний бумажник и ботинки вроде, мелочь, одним словом.
А потом, когда я ему очередной раз объясняю, что это не я, этот чудак Ленин в виде зомби, да в красных трусах за мной и начинает бегать.
Требует что-то, орёт, грозится какой-то Крупской и даже Троцкому пожаловаться.
Одним словом, юморной экшен!
— Прикольно, я тоже такое хочу. Пойду в мавзолей, тоже что-нибудь стырю.
— Нет, мой друг, пока это нереально.
— Почему?!
— Ну тебя, скорей всего, после меня поймают, и он закрыт, а вождь пролетариата, то бишь этот Ленин, пока у моего подъезда ещё ошивается, за скамейкой сидит, притворяясь кактусом, бедолага, караулит меня!
Вот когда ему надоест, он вернётся к себе, тогда и дерзай! Понял?!
- Да!
- А пока хочешь недорого брюки и носки самого Ленина купить? Тебе, как самому настоящему другу, только сегодня предоставляются скидки!...

Как-то мне тоже Эйнштейн ночью, лёжа в удобной постели, сказал: «Какой у меня замечательный интеллект».
Ничего я ему сначала не ответил, только немного улыбался, и слюни бурно текли по подбородку, а симпатичные глазки упорно смотрели в единую точку, где-то у носа.
А потом всё же решился, правдиво ответив: « минус 30 в тени, если мерить до поноса!»

Как-то Штирлиц напился, выпив неслучайно двадцать третьего февраля рюмку коньяка с сидором, и пустился во все тяжкие. Сначала он набил морду попавшему под руку удивлённому невезучему садовнику Герингу за фамилию. Потом плюнул в портрет грёбаного фюрера и затем всё высказал, что думает о всех них, этих чёртовых фашистах, Геббельсу. Хорошо хоть по-русски гипсовый Геббельс ничего не понимал, а получивший точный удар по яйцам охранник, жирный эсесовец, и до этого мало соображал, на посту в это время крепко спал, а после фальцетом во всём признался, что он точно английский шпион. Только больше не бейте меня, сэр Штирлиц! Никогда Штирлиц не был до этого так близко к провалу! Хорошо хоть, что пьяный Мюллер мочить Гитлера с вилкой, полз по карьеру с помощью мощных пинков, сегодня первым!

Поклонникам моего Волдеморта посвящается. Часть 2. Друг Гарри. (Спасибо за лайки, я вас также, и тут даже противные маглы.)
Как нам всем уже давно известно, что все студенческие вечеринки редко заканчиваются. Они продолжаются вечно!
Вот так и у нас. Волдемортик через год вроде вышел из адского карцера весь лысый, очень злой и черезвычайно бледно-серый. И казалось ему, что прошла уже целая вечность.
Вот зря он поджёг тогда бороду профессору Дамблдорну, когда тот его учил жизни немного пиная.
Вот зря он сказал в камере собратьям по несчастью, сидя у шконки на параше, что привык к постели и унитазу. Так что эту целую вечность он провёл всё время страдая.
А тут появился на пороге его жизни злобный Гарри. Точнее, конечно, его отец, но мы же знаем!
Тот ещё тип, заучка и батан, любимчик профессора, а значит и стукач!
Всё это пролетело мгновенно в его больной не в меру голове, что привело к дальнейшему неминуемому падению.
Тут был бы врач! Какой-нибудь волшебный академик. Возможно, вылечил бы и спас его и нас от других совсем, совсем безумных серий.
Но не будем о грустном.
Ну и понеслось! Сразу отметелил этот уголовник красавчик-Фантомас этого очкастого дрыща, однозначно признав в нём не своего отца, а отца своего будущего врага, ну и заодно другим досталось. В общем все волшебные палочки в их задницах мгновенно оказались.
Тут следует музыка и танцы.

Вовочка сначала, как всякий мальчик, любил дёргать девочек за косы, но ещё больше ему нравилось играть в индейцев. Бедные девочки, довольный Вова. Красивые скальпы теперь украшают стены его мрачного крова.

Сидят двое ночью у окна с пустыми стаканами и немудрёной закуской, один вскакивает и показывает на небо и кричит: «Смотри!» Второй хватает бинокль и смотрит. А там, в небесах, слово нехорошее из трёх букв, составленное из звёзд, горит.
Первый, махая с досады рукой: «Я так и знал, что и там пусто, жизни вовсе нет. А значит, как видишь, и спиртного! Вот теперь и посылай этого Гагарина за водкой, никакого реального эффекта! А ведь на лучшей экспериментальной нашей ракете посылали!»
Второй, согласно кивая, грустно говорит: «Конечно, Сергей Павлович, вот помню, когда-то отмечали чего-то мы, а Чекалов тогда срочно посланный возьми да и привези из Америки, правда, вроде джин, а не водку, но всё же! А тут и вовсе одно расстройство».
А на небесах горело эпическое слово, ну пускай будет «НЕТ»!

Увидел как-то случайно наш несравненный самостийный богатырь, как настырно к наивным дояркам пристаёт любвеобильный бык, а пастух растерялся и отчего-то молчит. Вот тогда он и взревел нечеловеческим голосом и бросился, сотрясая землю, на помощь.
Но не оценили ни нашего несравненного богатыря, ни безбашенного быка эти злые доярки. Быстро разбежались кто куда, чего-то истошно крича, эти неблагодарные бледные поганки. Только пастух Васильич отчего-то остался, дрожа. Только, увы, пастух Васильич немного испугался, обосрался, не успев сбежать. Но ничего, это фигня! Он всё же согласился, практически без уговоров, на своё, без сомнения, счастливое свидание. Только попросил, если можно, аккуратно отпустить его на землю и, пожалуйста, без быка, пожалуйста.
Тут-то и наглый любвеобильный бык получил заслуженно по своим рогам. А у Васильича наконец-то появилась долгожданная, хоть и не традиционная, но семья. А доярки? А что доярки!? Пусть теперь страдают без богатыря и мужика!

Опять самый гениальный, лучший анекдот на свете про нашего любимого ужасного Вовочку.
Посвящается моим многочисленно-неисчислимым неистребимым поклонникам! 😳🥸😳🖕
Вовочка с детства всякую травку курил, ой-ой! Сажать, конечно, очень любил! А другие дети говорили: «Вон, посмотрите, какой нехороший дебил!» Но Вовочка вырос, взялся за топорик и, конечно, ум, да и занял, пока никто не видел, ответственный пост. А тех, кто обзывался, потихоньку выследил, нашёл и пустил на компост! 🤯
Вот получайте, бывшие дети, урок! Все рано или поздно выходят из школы, взрослеют, кончается срок!
А ненависть?! А ненависть только растёт!

Для того чтобы привычно немного подремать на работе, считал овец, овцы заявили мне протест, и я, гордо хлопнув дверью, ушёл из модного бутика, прибежища разврата. Чтобы дома сразу не уснуть, решил посчитать припрятанные деньги, проплакал почти всю ночь и, плюнув в ни в чём не повинную стенку, вернулся, раскаявшись во всём, на расправу к родным моим сердитым милым овцам.

Миссис Хадсон: Доктор, доктор Ватсон, бегите скорей ко мне, у меня опять, кажется, завелась ипохондрия!
Ватсон: О, не беспокойтесь, бедная, бедная миссис Хадсон. На этот раз это всего лишь обычная немецкая вошь, сифилис и хламидиоз! При вашем остеохондрозе, гастрите, амнезии, болезни Лайма и начинающейся шизофрении, а также многих других болезнях это не очень-то и страшно.
Миссис Хадсон: Ну как же так!?
Ватсон, держась за голову: Я был вчера, как всегда, слишком наивен, неразборчив, молод, любопытен и очень, очень пьян.
А у Шерлока раньше по секрету ночевали немецкие шпионки из Дербента, они ночью казались весьма привлекательны и очень-очень милыми. Но, как видите, оказались совершенно нечистоплотны, очень, очень коварны и даже злыии! Целый месяц признавались мне в любви, а потом стащили все деньги, разбив свиной копилкой сердце, сожгли мосты и нагадили ещё в мозги.
Миссис Хадсон: Но вы говорили, что я у вас была первая!
Ватсон: Вчера, конечно, первая и по возрасту, и опыту тоже, остальные дурные шмары-нимфоманки вам, миссис Хадсон, в подмётки не годятся!

На слова «быть или не быть» вдруг сверху на чью-то больную голову безжалостно сверзился такой большой-большой кирпич!
Отелло уже который год не душит Дездемону и даже уже наоборот, сейчас совсем, совсем не модно!
Пришло совсем, совсем другое время.
Теперь вся кровожадно-аристократическая публика, собравшись вместе и купив очень-очень дорогие билеты, участвует сами поочерёдно и азартно в этом увлекательном процессе!
Подпись: Ваш Шикспирт.

Чапаев как-то услышал, что проводятся опять какие-то местные выборы. Подумал немного, после очередной бесшабашной рубки с белыми. И как был, в мокрых подштанниках, скаканул бесстрашно и лихо, впрочем, как всегда, до выборов. Нашёл эту шарашку по следам от каких-то бумажек, как выяснилось в дальнейшем, бюллетеней, ну и явился. И его сразу же, ну почти, выбрали куда-то. Даже трофейный парабеллум не потребовался, от одного Максима все сразу обделались. Только вот он одну ошибочку стратегическую небольшую допустил, когда довольный отъезжал от горящей этой хибары, не спросил, куда же его всё же выбрали?! То ли в Думу социалистическую, то ли в парламент крестьянско-пролетарский, то ли на жертвоприношение, председателем в местный колхоз. Ну да ладно, махнул он рукой, там постреляем немного, тут помахаем шашкой чуть-чуть, и видно будет, откуда и куда ветер дует. Где мы не пропадали и здесь не пропадём?!
И тут принесла нелёгкая дурного вестника, запыхавшегося Петьку.
Чёрт, оказалось, выборы в женсовет!
Чапаев, услышав это, побледнел немного, посидел чуть-чуть и потопал с парабеллумом и камнем на верёвке к речке. И только Анка с тремя пулемётами и сама запряжённая в тачанку-телегу спасла положение.
Сказала, что и тут она ради Чапая и Петьки готова на всё и снести и это тяжкое бремя. Чапаев грустно пояснил, что он уже всех и всё снёс. Но Анка не ответила, а не медля ни секунды вдарила ему в глаз. Досталось ремнём и Петьке, но это уж совсем другой, наверное, очень смешной рассказ.

Высокоинтеллектуальный культурный анекдот для толстолобиков с тремя высшими и одной блистающей залысиной. 🤔
Ну э-э-э, вот, кажется, а там у-у-у. Но мимо!
Ха-ха-ха, затем они ух! Твою же!
Раком! Хе-хе-хе.
Да-а-а о чём это я? М-да.
Ну как-то так! Вроде!

Я к новому году (пусть и старославянскому учебному) по случаю пожелал, чтобы все мои замечательно-потрясающие анекдоты стали ещё более смешней, и мне опять не пришлось бы больше выискивать дорого по миру всех моих дешёвых недоброжелателей-неудачников и вообще дятлов-критиков для горячего, очень близкого, даже не побоюсь сказать, интимного разговора и общения с моими друзьями утюгом и паяльником.
И тут Бог, позёвывая, сразу ответил, что все обхохочутся, только напиши, пожалуйста, хоть один анекдот, братан.
Вот тут я, мастер анекдотов и гениальных стихов, по-настоящему офигел и обиделся.
Так что, господа-товарищи, жду от вас только плюсики, не расстраивайте ещё более меня.
А иначе мои друзья утюг и паяльник скоро приедут к вам!

Наконец-то опять, как всегда, самые настоящие английские седобородые учёные выяснили, что динозавры вымерли не просто так, а с глубоким смыслом.
И осознание этого сподвигло их сначала героически заняться йогой, вниз головою повисеть в любимой тоге. Затем, после очередной бодрящей зарядки от сети и забортстых комментариев местной детворы, совсем обидевшись, соизволили побриться. И чуть живым, но с горящим взором трусцой, трусцой вокруг Бухингэмского дворца голопом решили всё-таки все вместе решительно и радостно пуститься.
Ведь, как известно, смех продлевает жизнь! Ну вот точно! Но правда, увы, только не тем, над кем порой смеются!

Общепримирительная научная теория происхождения человека от Пафнутия.
Ну, в отпуск там или по каким иным туристическим делам, но на Землю где-то, видимо, в Африке.
Вдруг ни с того ни с сего прилетают зелёные чуваки лупоглазые, все прикинутые такие, да на красивых тарелочках, проказники.
А встречают этих гуманоидов со всяческими прикольными антеннами стая вольнолюбивых и не в меру любопытных обезьян с подручными разной тяжести и остроты средствами и, конечно, в тапочках.
Заодно, конечно, сразу же радуются, а чего им не радоваться, еда же прилетела!
Ну не знаю, что у них там потом и как далее происходило и в каких таких позициях, не моё это дело. Но через годик-другой тарелочки улетают, а осколочки, понимаешь, остались.
Все поголовно беременные обезьяны и обезьянихи стоят на перроне, плачут, сморкаются в платочек, ну, стало быть, провожают этих зеленомордых проходимцев в очень дальний путь.
Лучше бы они об алиментах подумали, чувырлы волосатые!
Ну вот как-то так и появился современный задохлик-человек прямо-иногда-ходящий, только вот хвост немного жалко, отвалился по последующей эволюционной дороге, бедолага. А ведь как было бы удобно, представляете себе!

Спят в шикарной английской постели Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон, вдруг проснувшись, пытается встать, а потом снова забирается под тёплую шинель и, локтём ударяя Шерлока, говорит: «Шерлок, Шерлок, вы знаете, но у нас какие-то негодяи опять украли сапоги и тапочки».
Шерлок, с трудом просыпаясь, зевая, отвечает: «Доброе утро и вам, дорогой Ватсон, и, к сожалению, я уже заметил, с меня ещё эти негодяи сняли и штаны!»
Ватсон: «Вот здесь можете, Шерлок, не сильно беспокоиться, штаны с вас стянул я и с трудом вчера надел их, когда тащил вас в этот номер. И только потому, что мои бриджи вы вчера изрядно заблевали!»
Шерлок: «Вы ошибаетесь, доктор, штаны вам два раза заблевала мисс Хадсон, а я вам заблевал только жилетку!»
Ватсон: «Чёрт, а у меня ведь тоже ваших штанов нет, и вообще никаких штанов нет! И где ещё ваша жилетка?»
Холмс: «Неправильный вопрос, Ватсон, а правильный: где мы и где мисс Хадсон?»
Тут откуда-то снизу из-под шинели Ватсона и польта Шерлока раздаётся дребезжащий голосок Хадсон: «Мальчики, мальчики, не знаю, что у нас с вами тут было и, честно, не хочу знать, но теперь один из вас обязан на мне жениться. Я ведь тоже тут совершенно голая!»
Ватсон: Но ведь я уже женат!?
Холмс: Моя жена — работа!
И тут откуда-то из-под кровати раздался ещё один голос. И этот голос был голосом Лейстрейда: «Господа, господа, да и вы, миссис Хадсон, я пока мало что понимаю, но я совершенно свободен. И готов хоть завтра переехать со съёмной квартиры к вам, миссис Хадсон. И да, господа, когда мы из-за засады будем вылазить?! Я тут совершенно замёрз, плохо пахну и, если честно, есть ещё хочу и в туалет!»

Ватсон: «Шерлок, Шерлок, представляете себе, почему-то опять на этой неделе лондонская канализация накрылась медным тазом!»
Шерлок Холмс: «Элементарно, Ватсон, Ватсон, во всём виноваты опять эти неуловимые русские дроны, видимо, опять где-то совсем рядом пролетают».
Ватсон: «МИСиС Хадсон, МИСиС Хадсон, ну сколько можно сидеть в нашем любимом сортире, у вас же свой есть, и должна быть совесть!»
Что!? Там Лейстред вторую неделю сидит!? Ну это уж чересчур! Этот вонючий Скотланд-Ярд! Дайте хотя бы второй горшок! А первый где?! Он под Шерлоком!

Приехал как-то наш любимый Карлсон погостить в Нью-Йорк. А ночью решил махнуть стариной. Старина, бывший когда-то малышом, не согласился махаться, сославшись на радикулит и множество других нехороших болезней. Но не будем о грустном.
И тогда наш любимый Карлосончик решил один полетать над городом, снова, как раньше у себя в Стокгольме. Погонять разных милых жуликов, домушников, доходяг-хулиганов и вообще развеется. Одел свой любимый и заранее приобретённый отличный шведский белый балахон, выпил немного варенья с неправильным мёдом и айда.
Через два часа над улицей, как бишь не помню, стрит, появился наш герой. Он улепётывал зигзагами, чуть дыша, дымя, в порванной закопчённой простыне, с неопровержимыми следами местного гостеприимства на лице и при этом надрывно чего-то крича, наш бедный, бедный Карлсон. Но никто его, даже матерный шведский не понимал. А за ним мчались с одной стороны безумные охотники за привидениями с полицией, а с другой «чёрные пантеры», славные борцы с Кукускланом. И те и другие шмаляли в него всем, чем ни попадя, чего-то азартно крича. Это уже не говоря про кучу разноцветных гопников и обкуренных и обколотых ребят, бегущих следом.
Такой горячей встречи наш любимый Карлосончик, как пропеллер не крути, но никак не ожидал.
Тут-то он и понял, что, кажется, Малыш его слил и теперь этот мир дикого варварского капитализма теперь чужд ему. Его нежнейшей хрупкой внутренней организации-натуре был нанесён непоправимый вред. Семь бед — один ответ!
И он ушёл в пике и сразу в коммунисты, скрывшись из последних сил в трубе, кажется, китайского посольства.
Так вдруг появился таинственно-брутальный карлик Карло-Сан с заплывшими глазами, синюшным носом и пропеллером в районе жопы.

А почему мяч круглый, а поле для игры прямоугольное? Если было бы наоборот, то стало бы гораздо интересней.
А ёжики квадратные бывают?
Ну разумеется нет, они все пирамидальные!
А?
Да достал ты, ладно, куплю тебе «Лего»!

Решил как-то бухгалтер Фантоцций, что бухать крайне вредно на работе для здоровья! Ведь даже с самого верха пришло предписание провести как можно скорее антиалкогольную компанию и в целом работу над своим здоровьем каждого человека. Никто, видимо, не понял смысла этого гениального предписания, притворяясь ветошью. И только он осознал, поддавшись уговорам совести и назначенный активистом сверху как тот, кто не успел никуда скрыться и деться.
В обед смело вылил всё спиртное, что нашёл в своём отделе, и даже у начальника в кабинете не пожалел спрятанный портвейн. Повесил лозунг: «Пьянству — бой!» И даже речь на эту тему он прочёл. И вот конечный результат.
Как же я и они на верху ошибались, размышлял он весь побитый, жертва алкогольной мести, пока врачи, потешаясь, доставали его на следующее утро из очка унитаза. В который, как видно было всем понятно, что попал он, как всегда, совершенно случайно.
Здоровье ведь можно всегда потерять и без спиртного! Какое же время нынче сложное!

Слыхали мы, что туристов разводить — это вполне выгодное дело. Написали объявление на самолёте, ну что ждём, любим, помним, скорбим, э-э-э.
Последнее два выражения потом закрасили, ошибочка вышла. Короче, потом написали, мол, прилетайте, дескать, будет здесь вам счастье!
А далее и волшебно-рекламные слова добавили, что по телевизору слышали: это всё включено, конечно, и очень дёшево. Молодцы мы, короче, а дальше текать с аэродрома, пока нас не подстрелили ненароком.
Ну вот ждём, ждём, а они, эти туристы, всё не появляются и не появляются. Обида нас вместо обычной привычной жадности обуяла, и мы сами навстречу судьбе пошли, как тот самый Магомед к горе.
Не долго дело делается, а долго время тянется! Рванули опять к аэродрому и, не долго церемонясь, ведь нам удача наконец-то повернулась всё же лицом, поймали из только что случайно приземлившегося самолёта двух с виду приличных иностранцев. Вроде японцев, хотя потом существенно закрадывались подозрения, что монголы, но не суть! Ну сразу, чтобы нас не успели обмануть, отобрали у них денежки за полный пансион и шикарный в целом сарай с матрасом почти без тараканов. Они прибывали явно в хорошем настроении, так как не особо и сопротивлялись, лишь странно и непонятно кривлялись после положительного заряда электрошоком. А дальше во исполнение обещанного затолкали их в баню и всё включили.
До этого вялые они какие-то были, а тут начали активно стучать и что-то орать. Но за громкой музыкой и работой бензокосилки ничего почти не было слышно, пока дверь не перекосилась. И мы их через часик-другой практически целыми, ну или чуточку варёными, главное — живыми вытащили.
А дальше было неинтересно, они очень-очень быстро научились говорить по-русски и месяца не прошло, полысев и обрусев, слёзно попросили вернуть их обратно, туда, где их взяли. Причём за это всё, что было, отдали, даже пытались нижнее бельё вручить, но мы гордо отказались. Добрые они, эти, кажется, китайцы или корейцы, но не суть. А когда мы их доставили в подштаниках на аэродром, мы увидели, как они ещё кроме нас любят оказываться и самолёты, и друг друга. Причём в засос любят. Ну вот и всё, радостно улетели! Ждём и вас в наш милый дом, господа иностранцы! Деревня Задрыщино. Кулмытский район. Правый дом у оврага.

Не старые иностранные фильмы и передачи для закрытого показа. Реклама.
Некрофил и зомби. Брак по расчёту или любовь с первого взгляда?
Некрофил и зомби 2. Развод по-французки.
Некрофил и зомби 3. Ну сколько можно!?
Старый волк-педофил и юная нимфетка-красная шапочка. Есть ли тут симпатия?! А далее Семнадцать переломов или грустная история охотников до бабушки.

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

Попал как-то один знаменитый и замечательно заслуженный хирург из очень известной дорогой клиники в рай. А там его ангелы чудесные и спрашивают: «Чем будете, мол, мил человек, заниматься здесь будете? Цветочками зря любоваться или за шалапутной бабочкой среди небес бестолково порхать, а может, к примеру, лучше картошку с репой и фруктами золотой лопатой копать и замечательно-забавным мартышкам скармливать или ещё что?!»
А в ответ вдруг услышали непотребное: «Хочу вот и дальше заниматься своим любимым делом, понимаешь!»
Вот тут-то хирург и влип. Схватили его разгневанные ангелы и обидным пинком сбросили бедолагу вниз.
А тот орёт и ругается, пикируя, как гусь общипанный, с райских небес. То и неудивительно, без парашюта-то. А орал вон чего, если перевести с матершинного, что его, видите ли, неправильно поняли, он согласен даже на картошку и мартышек обихаживать, но его любимое дело — это заниматься макраме, ну или в крайнем случае разводить кроликов. Короче, толком я не расслышал, эти сраные мартышки потребовали добавки, видите ли, подавай им бананы в ежевичном соусе и с перцем. Где я им тут перец найду?!

Заметка в давно неизвестной никому газете.
В довольно-таки известном всем колхозе «Последний путь Ильича» в замечательном клубе «Колобок», бывшем складском помещении номер восемь, вечером сего дня состоялся очередной, последний почти в этом сезоне симпозиум-заседание на тему «Круглости земли и перспективы политического устройства Луны».
К большому сожалению и невезению, вашего любимого корреспондента туда не пустили по случаю его вменяемости и трезвости.
Но поздно вечером, растаскивая по домам побитых и пьяных, но ещё, как видно, совсем не сдавшихся колхозников-оппонентов и рвавшихся в свой последний и решительный бой, а точнее всё же своих благоверных-симпозиомистов, местные колхозницы, одномоментно, коллективно перешёптываясь, судачили о нетревиальности их дальнейшего пути в свете вскрывшихся печальных фактов и последующих грядущих весьма туманных событий нашего неизвестного, но однозначно светлого будущего.
На следующее утро клуб сожгли какие-то неизвестные злобные хулиганы в тюбетейках и телогрейках с подозрительными косами.
Стыд им и позор!
К сожалению, кто эти негодяи?! Местный уполномоченный, немного приболевший и с повязкой на лбу участковый так и не выяснил, в связи с тем, что их бессовестные рожи были спрятаны под местными колоритными расписными платками. Но как и меня, так и всех нас, волнующихся на эту тему, убедили, что следствие всё же идёт и куда-нибудь вскорости обязательно придёт. И тогда-то, конечно, в конечном итоге, всё и прояснится, без сомненья, в этом однозначно таинственно-загадочном конце этого ещё пахнущего дымом происшествия.
И даже без похмелья!
Ваш, вне всяких сомнений, дорогой и любимый корреспондент Кирпичников В. С.

Когда на душе так грустно и там скребутся противные чёрные кошки. На улице дождь и пронизывающий ветер стучится сухой старой веткой в моё мрачное, покрытое паутиной стекло.
Я выхожу в старом потёртом плаще с заготовленным ранее топором ей навстречу. Вы спросите: «А где ж здесь смешно?» Вот сейчас к вам приду и сразу отвечу!

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

Спрут жив (последняя часть, клоун)
Как-то приехал знаменитый смешной клоун выступать куда-то. Четвёртая халтура за день, жутко устал. А тут и люди какие-то совсем невесёлые, да и съел что-то не то, но делать нечего, надо работать. Выступать и веселить эту черезмерно мрачную чёртову публику, будь она не ладна. Ну и стал он, конечно, как обычно, её веселить. Один за другим самые весёлые номера и смешнейшые шутки выдал, а эти ни в какую. Всё равно молчат, на него смотрят неприветливо, угрюмо, что-то всё грустят и даже совсем не улыбаются.
Ну что за публика такая пошла, подумал, ругаясь про себя, клоун. Но всё равно он не сдался из принципа. И выдал такое, такой потрясающий номер, что сам даже не ожидал от себя!
И белка в штанах, и прыжок в стакан с игрушечного паровозика, и много-многое другое, такое же феерично-смешное, было в нём.
Вот тут даже безвременно усопший бухгалтер Фантоцций, нагло лежащий посреди стола в красивых чёрных трусах и в картонном гробике, улыбнулся и зааплодировал, а что уж говорить об остальной, провожающей его в иной мир, печальной до того публике. Вся попадала от смеха вместе со священником.
Всем хорошо, всё просто замечательно. Только знаменитому клоуну что-то стало совсем не смешно, поплахело. Он вдруг понял, что, кажется, он всё же перепутал номер здания и сторону света, а значит, сеньёр мафиози Помидорофф обязательно пристрелит его за опоздание, как и обещал, выдавая крупный, уже потраченный ранее аванс на резиновую женщину и конфеты.
И тут-то он схватился за своё больное большое сердце и за большой красный пистолет с красивыми пумпончиками.
Ну что же делать?! Конец.
Продолжение следует.
Спрут всё равно жив 2.
Спрут будет жить вечно 3.
Сегодня ты смотришь «Спрут», а завтра?!
А завтра всё нижнее бельё у тебя упрут!

Дед и его практически человек-жена.
Вот раньше были люди, вот это были люди! Особенно люди женского пола. И в горящую избу входили, и коня на скаку останавливали. Не знаю, правда, зачем, но это и не важно, дело житейское. А сейчас пробовал я свою милую засунуть в горящую будку. Даже не в избу и не в сарай, а в Шарикову будучку.
А она ни в какую не захотела туда лезть и чуть меня туда не закинула. Вот дура! Зря только будку нашего любимого Шарика сжёг, причём, оказалось, на его глазах. С тех пор как-то странно Шарик этот стал на меня посматривать, кровожадно, я бы сказал, и постоянно тихо-тихо всё время подкрадываться начал. Ну да ладно, ерунда всё это, мужик я или кто!
Ну вот решил я и дальше поэкспериментировать, теперь с конём, понимаешь.
Коня я чего-то вообще не нашёл, одни кобылы вокруг попадались, но не суть. Вот пришлось железного коня применить. Ну подстерёг практически ночью любимую мою, когда она из магазина возвращалась, и сзади атаковал. С воплем, соответствующим мрачной окружающей обстановке: «Родная, тормоза отказали, держи меня, останавливай!»
Не знаю, что она хотела этим отборным матом сказать. Но от удивления я и сам остановился перед ней. Такое я от неё ни разу за всю жизнь не слышал. И за то, что я остановился, сразу схлопотал авоськой по морде лица. Вот за что это, не пойму!?
В общем, не прошла она экзамен на смелость, не прошла. Вот вылечусь, как-нибудь напишу куда-нибудь и кому-нибудь жалобу на руко- и ногоприкладство. Обязательно напишу. Вот раньше были люди женского пола, не чета нынешним или чета. А фигня всё это! Убили бы меня, горемыку, и не вспомнили!

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.
Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.
Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

Подходит новый врач утром к своему новому месту работы, к кабинету, а там три человека на карачках ползают, а двое просто сидят на стульях и с интересом их рассматривают. Врач тяжело вздохнул и подошёл к первому сидящему и спрашивает: «Что здесь происходит?»
А первый сидящий отвечает: «Да ничего хорошего, опять эти безбилетники билеты свои ищут».
Врач: «А вы?!»
Первый сидящий: «А я кондуктор, мне билет не нужен. Вы, доктор, поторапливайтесь, покупайте скорей билетик, а то мы скоро отъезжаем».
Врач подходит ко второму и спрашивает: «Ну а вы тоже кондуктор?!»
Второй: «Да что вы, доктор, я нормальный!»
Доктор: «Ну слава богу! Хоть один более-менее нормальный ко мне пришёл».
И сел рядом с ним.
Второй: «Конечно, доктор, я в отличие от них совершенно нормальный. Ну вы сами подумайте, как они, эти сумасшедшие бедолаги с ненормальным кондуктором, дальше поедут, а? Представьте без меня, без билетов и без водителя!»
Доктор посидел, посидел, посмотрел, посмотрел, свёл глаза в одну точку, видимо, находящуюся где-то в районе около носа, и гнусаво спросил: «А где здесь мне можно билетики купить, а, уважаемые?!»
Все дружно посмотрели в сторону доктора, а кондуктор даже покрутил пальцем у виска.
И водитель сказал: «Доктор, доктор, вы что, тоже сошли с ума, как и эти бедолаги! Вы что, не знаете, что билетики продавал тот усатый психиатр со второго этажа? Но он, к сожалению, закрылся в туалете и, съев ключ, стал утверждать, что все билеты, и даже те, что в театр и кино, кончились ещё на прошлой неделе. А через два дня у него отпуск, и он совсем улетит куда-нибудь подальше от нас, к чертовой бабушке, когда всё же выберется отсюда. Вот скажите, доктор, не дурак ли он? Как он улетит отсюда без билетиков и водителя!»
Доктор, перестав придуриваться, автоматически поправил: «Пилота!»
Так называемый водитель: «Вот вы теперь меня понимаете! А пилот откуда здесь может взяться без билетиков, а?
Тут же одни психи остались, да вы ещё, ну и я, бывший когда-то главврачом».