Поиск по автору:

Согласно сведениям из кругов, МТС планирует реяйцинг.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших
объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка
Ансари масло разлила...

Дерьмассовая культура...

Как недавно выяснилось из анализа архивов секретных документов, вот уже
много лет ведущие дешифровальщики ЦРУ, ФБР, МИ-5 и МОСАДа бъются над
расшифровкой загадочного русского слова "Deeputat". Ну "deep" - это
понятно - значит "глубоко". А "utat"?? И что это слово в целом значит?
Что депутату на народ глубоко насрать? Или что в результате их
деятельности все в глубокой жопе? Расшифровка продолжается.

Вчера случайно узнал, что педестал - это на чем памятник стоит. Блин, а я думал, что это когда кто-то сначала педиком не был, а потом...

Как известно, у Буша есть второе имя (middle name), oбозначаемое
инициалом W (George W. Bush). Долгое время никто не знал, что означает
эта загадочная буква. Но недавно наконец политологи выяснили: W в имени
президента состоит из двух V: первая обозначает "Вольфович", вторая -
"Виссарионович".

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...

Карманники всего мира призывают проводить День Земли как можно чаще.

- Почему у нас гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас есть асимметричный ответ! Ежедневные ГАИ-парады на улицах
Москвы!
- А почему асимметричный?

В догонку к анекдоту от кажись вчера:

"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши."

А по-моему правильнее - "Батькши"...
Или может - "ТуркменЛукаши"?..

- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!

Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку,
подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.

Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет:
- Президент назначил меня любимым медведом!!!

Муси-муси-муси-пуси
Миленький мой
У меня влажнеет pussy
Рядом с тобой...

Не хлебом единым жив человек! Есть еще много других товаров и услуг.

Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая
непобедимая?

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве
специального представителя для дебатов с Жириновским.

Не пропустите!!! Новый супертриллер!!! «Дед Мазай в Новом Орлеане»!!!

Чё та я не пойму: а Великобритания - это где велик изобрели?

- Почему во всем мире столицу Франции называют Paris, а вы, русские -
ПариЖ?
- А у нас все через Ж!

1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

Что все так к Путину пристебались насчет попадания в рай? У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...

Стиль таксования в 90-е: заботясь о машине по минимуму, только чтоб она не сдохла, выжимать из нее всё для максимальной своей выгоды. А истинные скрепоносцы остаются верны традициям сквозь годы и должности!

Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...

В России стихийно возник новый вид спорта: лидинг птичьих стай на дельтаплане. Сокращенно: Путинавтика.

Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...

Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует
любая собака!

Ах, какая жалость, ах, какой сюрприз!
Нельзя себе позволить,
нельзя себе позволить,
нельзя себе позвооолить ни шалость, ни каприз...
(Варвара Ивановна Годлевская про карантин)

Кризис западной модели налицо: такой дворец не мог себе позволить даже Трамп, ну а какой голодранец щас вместо него рулит - просто смотреть противно.

Отстраненный от власти, Каддафи засел писать муамары.

Верховный суд США признал покойниками всех избирателей, голосовавших против Трампа.

... Фекаль власти...

Что такое достойный человек? Это отстойный человек, который всех достал.

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.

В связи с новыми мировыми реалиями и аббревиатурами как-то по-новому воспринимается выражение «Монголо-татарское ИГо»

С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"

Гетеросапиенс...

Вчера офисный кот ООН наложил вето на очередную антироссийскую резолюцию. Секретным приказом по ФСБ кот педставлен к внеочередному воинскому званию.

Свадьба первокурсников, первая брачная ночь. Молодой муж, теребя очки, запинаясь и с трудом подбирая слова:
- Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

На ЖД Израиля самые дешевые билеты - в поцкартный вагон.

-... Оригинально!
- Сам ори! А гинально - это как?