Поиск по автору:

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

Уолл-стрит - это экономический Коллайдер.

ЦЕРН поставил весь мир на счетчик: 5 млрд. в год за незапуск коллайдера.

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не
посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду
глядела...

Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru.

Не пропустите! Новый суперужастик студии "Грузия-Фильм": "Галстук
возвращается"!!

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая
непобедимая?

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут
свободно плювать на тех, у кого их нет.

Есть ли жизнь после нефти?

Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.

Как хорошо при свете месяца
От жизни потеряв терпение
На чердаке своем повеситься
Из чувства самосохранения...

К анекдоту от 18 Ноября:
""Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из
дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.""

Американский вариант: Канадские ученые изобрели способ делать пищу из
дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевает руководство Макдональдса.

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для
автоматической сортировки носков по парам после стирки!

Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда
экономики-то и нет..."

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально,
и начал расти горизонтально.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Николя Саркози обвинил Израиль в непропорциональном применении силы в
секторе Газа. В ответ Израиль обвинил Саркози в непропорциональности
подобных обвинений размеру и форме его (Саркозиного) носа.

К анекдоту от 6 Января: :
"- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?"

- Видимо у Надежды Константиновны и Людмилы Александровны очень разные
отзывы.

Фильм "Обитаемый Остров" Феди Бондарчука - это массаракш отечественного
кинематографа.

Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??

- Термический барьер до тысячи градусов! - сказал Эхуд Барак, показывая
на чертеж новой модели танка "Меркава".
- С вашими танками мы без штанов останемся! - мрачно проворчал
премьер-министр Ольмерт.
- Лучше без штанов, чем без танков! - отпарировал Барак.
- Как ты был полковником... - продолжал ворчать Ольмерт.
А тем временем Хонти и Пандея перебрасывали новые дивизии к границам
Сектора Газа... Продолжение обещало быть интересным, но, к сожалению,
зазвенел будильник, и Федя Бондарчук проснулся...

Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж
Аллы Пугачевой...

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого
нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не
начнет двоиться в глазах.

А я веду здоровый образ жизни. Я бы даже сказал, здоровенный.

Послать любовную СМСку по ошибке не той девушке - это все фигня. А вот
послать ее же по ошибке мальчику... Эффект будет, скажу я вам...

Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев
высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
- Ничего, сидите, сидите...

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.

Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол
"Окой".

-... Оригинально!
- Сам ори! А гинально - это как?

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.

Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.

Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения
скорости света в макромире.

В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".

Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз
орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на
самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка
альпийского горного хрусталя.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
доктора космологии.

У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться
и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на
эту планету;

У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру
сигналы напрямую из мозга.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и
рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный
вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD

На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...

Что такое достойный человек? Это отстойный человек, который всех достал.

К анекдоту от 22 августа:
"Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти,
Медведев почему-то покраснел."

Замечена опечатка. Имелась в виду кукла наследника Путти.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Тигр – это штрих-кот.

У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

- Владимир Владимирович, есть ли сейчас в России истинная демократия?
- Конечно! Я же лично приказал, чтоб была.