Поиск по автору:

Как-то заранее распирает гордость за то, что первым в мире триллионером, видимо, будет русский.

К анекдоту от 13 января:
""Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.""
----
Но воистину велик тот, кто может обратное...

- Пишите, дети: задача...
- Красивенький учитель, а кто такой Ач?

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

СМАЙЛИК РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ
К анекдоту от 21 июня
"Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик."
------
Прекрасная мысль! А если развить, какие возможности для литературного языка! Вот, например, как интеллигентно звучит такой монолог:
- На работе - полный смайлец! Засмайлался в конец смайло разгребать, а тут еще в квартал - смайлик вместо премии!

К анеку от 21 июня
""Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик""
-----
А также в начале и в середине; а также другие подобные смайлики. :)-копать, какой же я, оказывается, на:), весельчак!

К анеку от 21 июня:
""Узнав о предложении Мизулиной, каждый россиянин мужского пола почувствовал желание приехать в Москву и личным участием переубедить ее."
-----
Ну это автор загнул. Не каждый столько выпьет, чтобы Мизулину лично переубеждать.

"Мы не допустим другой криминал во власть!" - сказал депутат и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего?

Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы!
Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.
— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х., — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!

Не хлебом единым жив человек! Есть еще много других товаров и услуг.

К анекдоту от 28 июня:
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать.
------
Не понимаю почему, но у меня почти такая же методика не работает! Подхожу, спрашиваю: "Мы с Вами не встречались на дне рождения Березовского в Лондоне?", поигрывая шарфиком... Может, в шарфике что-то не так?

Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

Совершенно не понимаю, нахрена было выдумывать Навальному грошовое обвинение, когда на нем и так висит тягчайшее деяние, а именно: оскорбление чувств верующих в свое божественное происхождение, непогрешимость и высшее право иметь страну как им вздумается.

К анекдоту от 1 Августа:
------
Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс
------
Что за чушь! Как можно зарабатывать на жизнь питьем пива на диване перед телевизором??

Многохуйнёйстрадальный народ...

ОФИСНЫЙ ЭТЮД

Сижу на работе в темнице сырой
Мой новый коллега, осел молодой
За компом скучает, качая челом,
И девок рассматривает за окном...

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

К анекдоту от 26 Сентября:
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
----
Чушь какая, ничего не понимаю... Чего жаль-то???

К анекдоту от 26 Сентября:
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
----
Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??

Врач-сексолог, специализирующийся по одополым парам, должен принести клятву Гиппокраста.

Канадские физики установили, что звонок будильника способен вызывать резкое увеличение гравитационной постоянной на период до конца рабочего дня.

Он Непотребнадзора властным был главой
Продукты запрещал он твердою рукой
Да так, что уж настал в России Голодец
И самому ему теперь грядет....

Проболталась Голодец, что Онищенке....

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

Суперакция от нашего банка! Кредит «Сочинский Факел»! Гасится быстро и легко!

К анекдоту от 28 Октября:
--
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!
--
Купить время? Легко! Стандартная упаковка – 8 часов, цена равна Вашему дневному зароботку. Называется «отпуск за свой счет».

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!

Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...

К анекдоту от 14 ноября:
------
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
------
А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.

Социализм отличается от капитализма, как библиотека от книжного магазина. Но народ больше идет в магазин. Потому что комиксы, порнуха и прочее подобное чтиво в основном там, а не в библиотеке.

К анекдоту от 19 Декабря
---------
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
---------
Фигня! В настоящем демократическом государстве, если нужно чтобы быдло думало что дважды два – пять, это воспитывают с детства через телевизор; а если и найдется ебанутый теоретик заговора, который скажет что дважды два – четыре, то дубинок никаких не надо – кто ж станет слушать такую чушь?

К анекдоту от 10 Января:
-----
Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
-----
Это анекдот про Путина что ли??

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Китайские ученые наконец выяснили причину отказа "Нефритового Зайца": оказывается, он обнаружил на Луне Нефритовые Врата, и застрял в них Нефритовым Жезлом.

Вводятся американские войска - кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается.
Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.

15 Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды...

С нетерпением ждем чуроферендума в Крыму...

Тактика "вежливых людей" в Крыму лишний раз подтвердила тезис Трошкина-"Доцента": Вежливость - лучшее оружие вора!

Вчера офисный кот ООН наложил вето на очередную антироссийскую резолюцию. Секретным приказом по ФСБ кот педставлен к внеочередному воинскому званию.

Ура!! В нашем центре уринотерапии наконец-то установили джакузи!

Вчера случайно узнал, что педестал - это на чем памятник стоит. Блин, а я думал, что это когда кто-то сначала педиком не был, а потом...

К анекдоту от 29 Апреля:
-----
Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.
Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.
-----
Я думаю, когда рак узнает, сколько надо откатить за заверение, он сам свистеть передумает.