Поиск по автору:

Ну как же я ненавижу этих мажоров! Всё у них есть, а заслуга лишь в том, что оказались в нужное время в нужном месте и всё. А тут пашешь-пашешь, потеешь ради куска хлеба и хоть бы одна сволочь тебе бесплатно что-нибудь дала...
И вот эта, стоит, тварь, передо мной...гадина везучая...Ну почему, ну почему ей так везёт?!
...Почему-почему...Потому, что мне на следующей выходить, а она, подлюка, сядет на моё место в переполненном вагоне.

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

Я наконец обрёл самое главное в себе.
Это пиво.

Приятного аппетита

Пресс-конференция

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

Массовка

Вокзал "Алмата-2". На лавке сидит лысый казах в шинеле, ковыряет в носу.
Подваливает мент, тоже.
"Хыпи, да? Гра-а-азный, да? Уставай, у атделения будем хадитта." Тот
медленно поднимает голову и отвечает: "Пашел ты на хуй, уот ты кто."
Панкрат

Ушла в бой разведчицей, вернулась - минетчицей...

У чемпиона по боксу и пенсионера есть одна общая особенность: кто ему даст - пожалеет.
Только во втором случае это не относится к мужчинам.

У нас свой путь

Разговор двух подростков: Мать забрала Айфон, как тяжело остаться без покемонов!
- И не говори, практически невозможно!

Политический. Звонит Коля в Москву. "Але, Вася? Это я, Коля из Питера."
На том конце линии: "А че ты сразу с угроз начинаешь?"

Низкий голос на НТВ: "Впервые на экране! В стиле Экшн!! Блокбастер "Легавый"!!! И скоро на нашем экране - блокбастеры "Чмо, Фуфло и Халява"!!! Не переключайтесь...

Мой сосед вынужден сменить квартиру.
В доме открылся салон педикюра.
Его зовут Юра.

Русский диалог:
Ну, как он?
- Переживает!
А стакан накатить?
- Не хочет.
...А два?

Трёхлетняя дочь кричит маме из комнаты:
Мама! Свари ЁБРА!
- Кого?!
- Ёбра!
По телевизору рассказывают рецепт супа на бульоне из свиных рёбер...

Она: ну какой же ты непослушный!
Он: Нет, я послушный!!
- нет, непослушный!!
- НЕТ, ПОСЛУШНЫЙ!!!

Из новостей Первого канала:
В одном из подмосковных хозяйств приступили к реализации программы импортозамещения: выведена порода свиней, которые питаясь неочищенными зёрнами кофе, производят аналог знаменитого сорта, ферментативно получаемого из прямой кишки мадагаскарских куниц. Новая порода получила ласковое название"Вован".

На экраны вышел новый фильм "Жена военного чиновника". СКОРО на экранах: "Тёща военного чиновника" и незабываемый сериал: " Остальные родственники военного чиновника". Спешите!

Чтобы справиться с истерией насчёт конца Света, достаточно объявить 21.12.2012 Днём Пришельца

Армянское радио спрсили: А как вы делаете сыр Дор-блю?
- А синькой.

Клапана

03.12.2013 Из выступления Степашина утром по РОССИЯ-1:
"...молодые люди 15-16 лет. Это я о юношах и девушках говорю..."

После введения обязательной носки масок и перчаток наши женщины в транспорте стали заметно красивее.

В свете последних событий каждым утром термин "хлебнуть чайку" воспринимается без приставки "хл".

Никто так не мечтает о крыльях, как постельные клопы.

В магазине:
-Туалетная бумага есть?
- Нет, но наждачная и шлифовальная - всех сортов!

Из разговора двух стоматологов: "И чёрт меня угораздил быть однофамильцем Кадырова!"

Обычная семья, эта такая, где муж бьёт свою жену.
А счастливая, это где наоборот.

Взломщик

На совещании (быль):
А Вам Сергей Сергеевич вообще верить нельзя:
вот Вы сказали отойдёте отлить,а сами-то посрали!

На "Евровидение 2012" вместо бабушек послан Путин. Победа обеспечена. Главное - честная.

К визиту президента России в Госдуму все писсуары были опущены на 200 мм.

Звонок: Витенька, внучёк, что подарить тебе, дорогой?
Витенька: баба, молись и кайся!
- Что??
- Молись и кайся!
- ЧТО-О???
- Молись и кайся (почти плачет)...
Трубку перехватывают: мама, он просит книжку "Малыш и Карлсон"!

Редакция НТВ после выпуска фильма "Легавый" планирует выпустить ещё и фильмы "Чмо", Бабло" и "Фуфло".

Ушёл в разведку боем, вернулся - геем.

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

Улюкаев: К сожалению, мы уверены в завтрашнем "дне".

Из речи адвоката:
- Ну убил мой подзащитный...ну с кем не бывает?

Утро деловой женщины.
Всю ночь чатилась, вот результат:
- борщ не сварен;
- дети не кормлены;
- муж не дрочен.

Ирония судьбы для названия одной партии: надеялись на славу, а получили ненависть.

Мужик с повязкой на лице заходит в маршрутку. Его хором спрашивают: Коронавирус???
Мужик в ужасе машет всем руками успокаивающе: Не-не, что ты, у меня сифилис!

Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся.
А как ещё могло быть иначе?

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

Надпись на асфальте (Москва, улица Грина, 42 у подъезда):
Цените добро, суки!

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.