Поиск по автору:

Эродит.

Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа
умнее.
Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга
Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к
солдатам и начали тест.
Американский генерал командует своему:
- Ударь Русского солдата!!!
Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее:
- Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал
который может привести к очень серьезному конфликту (не решился
ударить)
Американский генерал очень доволен своим подчиненным.
Пришла очередь и до наших.
Русский генерал командует:
- Ударь Американского солдата!!!
Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые
в ахуе.
генерал опять командует:
- Ударь американского солдата!!!
Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые
в спешке проверяют оборудование.
Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить
он подумал хотя бы о чем нибудь.
Опять команда Русского генерала:
- Ударь американского солдата!!!
Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись:
- С ноги что ли въебать!!!

Еще не все потерено, еще терять да терять

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

Врачи ковид-центра:
- Ты вакцинировался 7 раз? Тогда тебе к нам.

Де Тревиль мушкетерам: "Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей.
... Только командный душматч. Или за флаги."

Очень хорошая девочка Рита,
Терла о клитор кусок динамита.
Взрыв прогремел на улице Салова ,
Жопа в Рыбачьем а клитор в Шувалова

Из историй о детях.
Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением,
подходит к маме и говорит:
- Мама, а ты знаешь главный закон джунглей!
Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела
не задумываясь отвечает:
- Конечно доченька: Каждый сам за себя!
- Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я!
Вот такая у нас жизнь...

Реальное (коллега рассказала)
Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды.
Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты.
Сын: Ей, что, тоже четыре года?

Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?

К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить
2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая,
надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го
по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по
лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление
Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить,
попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к
пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу
- полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы -
значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на
свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго
проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался -
насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний,
и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень
неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай,
мол, отправляй нас домой.
А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы
поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра.
Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды
было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на
природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на
снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист
тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы
смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая
по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему".
Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь!
Палыч

Было это во времена моей курсантской юности, году эдак в 1990.
Периодически у нас на курсе проводился тотальный шмон тумбочек на
предмет обнаружения неуставных предметов. В данных мероприятиях
участвовали как правило старшина и курсовой офицер, но иногда к ним
присоединялся и сам начальник курса (по прозвищу Гера). Так вот, после
очередного шмона проводится разбор полетов на общекурсовом собрании. Как
всегда невиновных наказывают, а виновных поощряют. Кто газету читает,
кто дремлет за спинами товарищей. И вот настает кульминационный
момент... Гера, с важным видом сообщает:"... и вот подхожу я к тумбочке
курсанта Ч-ва, открываю, а на двери три бабы нацеплены, голые! Так я
обну отодрал, вторую, а третью так и не смог...." Что было, курс (120
харь) лежал в пополаме, а до Геры смысл того, что он сказал дошел минуты
через три и он начал скромно улыбаться и смотря в пол оправдываться типа
ну не так вы меня поняли... Гогот еще более усилился... А вобще он
класный мужик. Привет всем выпусникам УВВТУ.

Маяковский о нашем времени:
"...тише ораторы
Ваше слово товарищ браузер..."

Весь мир бардак. Все бабы - бабы. Сам проверял.

Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с
ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает,
хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы.
Р - это какая машина?
М - легковая...
Р - а эта?
М - то же...
Р - мама, мама, смотри, цветочки!
М - это клумба...
Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника.
Р - дядя в форме, милиционер?
М - нет...
Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т???
Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три,
когда водила отсмеялся.

У матросов нет вопросов, если нет другого лома!

Эгегейское море только для эгегеев.

Мышка-мокрушка.

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

Жизнь пропить - не поле проползти.

Женщина - лучшее украшение стола

Век живи - век лечись!

Если каждый раз не спать - обломается кровать!

Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
- Ты одежду сдал?
- Сдал.
- Что-то я её в стирке не вижу.
- Я в металлолом сдал.

Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.

В русскоязычной израильской газете прочитал такое объявление:
Курсы иностранных языков. Английский, французский, испанский, иврит.

Получил на днях письмо от брата. В конце приписка:

З.Ы. Если до тебя дошло письмо примерно этого же содержания, но
недописанное, звиняй - муху на клаве пытался прищучить.

Уж и не знаю, история это или анекдот. Скорее анекдот, поскольку выборы
в России - это всегда анекдот. Грустный. Для тех, кто не в России:
сейчас вся москва усталена рекламными щитами с агитационными
предвыборными плакатами. Какой партии, спрашиваете? Как какой?! "Единой
россии", есесно.
Там нарисованы четыре головных убора и кратко описана функциональность
каждого из них:
Милицейская фуражка - защищает.
Каска МЧС - спасает.
Кожанная кепка (догадайтесь, чья) - строит.
Непонятная шапка зеленого цвета - объединяет.
А в низу написано - голосуй за наших.
Я вот тут решил предложить свой вариант плаката: Милицейская фуражка -
поборы на дорогах, взятки патрульным, никакой реальной защиты от
криминала.
Зеленая фуражка - крепостное право в третьем тысячелетии.
Синяя прокурорская фуражка - национализация частной собственности.
Фуражка таможенника - сбор взяток и передача заинтересованным лицам
информации о провозимых суммах.
Фуражка проводника - ненавязчивый сервис российских железных дорог.
Судейский четырехугольный головной убор - да здравствует российский суд,
самый независимый, справедливый и неподкупный.
Кожаная кепка - платные парковки, прописка, борьба с ракушками,
повышение платы за проезд в общественом транспорте, вечно пьяный и
криворукий сантехник.
Кепка автосборщика с ВАЗа - таможенные пошлины на иномарки, непрерывный
ремонт отечественного "автомобиля".
Шляпа депутата госдумы - принудительное грабительское автострахование,
пошлины на иномарки, лоббирование интересов крупного капитала.
Черная маска спецназа с прорезями для глаз - "соблюдение" прав человека.
Микрофон репортера - об истинном положении дел мы снова узнаем от BBC.

2023 год. Сидит Денис Мантуров, кушает личинок мух. Вдруг бросает ложку:
- Надоели эти мухи. Хлеба хочу.

Объявление в газете: Стерва!(у которой я нечайно увела мужа.)Забери немедленно своего выродка назад!!!_

Обучаю Кама-Сутре методом Илоны Давыдовой (глубокого
погружения).

Чем бы Сальери не тешился, лишь бы Моцарта не травил.

Когда баян знают все - это называется классикой.

Дети есть - ума не надо!

Тренер по бескультурью.

Владимир Вольфович собирается изменить фамилию. теперь его будут звать Владимир Вольфович Нострадамус-Жириновский.

Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.
(с) Народная мудрость.

Жизнь нужно пропить так, что бы не было мучительно больно за
бесцельно трезвые годы.

Мысли от Кондратия

Седина из бороды, бес из ребра!

Продам антитела. Двенадцать наборов по 300 антител. Дорого.

На каждого самца довольно простАты.

Почему инженеры и ученые никогда не смогут получать столько же сколько
получают его начальник и другие бизнесмэны? Это теорема, которая имеет
простое доказательство:
Любому известно что: Сила = Работа / Время
Так как:
Знания = Сила
и
Время = Деньги
Отсюда: Знания = Работа / Деньги
Решаем для Денег и получаем: Деньги = Работа / Знания

Вывод: Чем меньше Знания тем больше Деньги!

Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную
картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не
видел). И тут дружбан выдает, причем громко:
- Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу
Я думаю, все, хана..
И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за
"поддержку" рожами) и начинают ржать...
Палыч

Прокладки "Цептер" - гарантия 99 лет.

Женился мужик на очень красивой, просто сногсшибательной девственнице. Через неделю его друзья спрашивают:
- Ну, и как она в постели?
- Не знаю.
- Почему?
- Боюсь испортить.

Куплю твердый диск, жидких не предлагать.

Все. Я хочу в койку.

Очередная оговорка? Или норма?
Буквально только что на "Авторадио". Блок новостей, диктор читает:"Путин
пригласил Хамаз в СТОЛИЦУ МОСКВЫ (!!??)