Поиск по автору:

Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"

Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

В русскоязычной израильской газете прочитал такое объявление:
Курсы иностранных языков. Английский, французский, испанский, иврит.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

Век живи - век лечись!

Ветер южный, до семи негров в секунду.

Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

Еще не все потерено, еще терять да терять

Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.

Сибирская тайга. Вход по QR-кодам.

Тюменская сказка: не пей из лужи - нефтяником будешь!

Дети есть - ума не надо!

Кто проиграл, того и тапочки... белые.

Тянуть ко дну боль и грусть, трезвых ошибок груз.

Жизнь нужно пропить так, что бы не было мучительно больно за
бесцельно трезвые годы.

Мышка-мокрушка.

"Если назвать человека маяком - он обрадуется, назвать бакеном -
удивится, буем - обидится. Хотя в сущности это все одно и то же."
А. Н. Боголюбов

Врачи ковид-центра:
- Ты вакцинировался 7 раз? Тогда тебе к нам.

Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.

Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные
деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового
образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в
воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно
машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла
ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до
ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету
подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту
сторону летите, меня до деревни довезете?"

PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника
били.

Пора отправлять Пескова послом в Кабо-Верде.

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

Голикова озвучила список регионов с самым низким коллективным иммунитетом к ковиду. Это те же самые регионы, где самый высокий иммунитет к Голиковой.

Доблестная, честная и сердцу дорогая.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель
мой работает в органах, дорожным инспектором.

Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и
полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут
произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый
стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами
проезжающим автомобилям.

Так. 9-го на работу. А когда у нас 9-е?

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Жизнь пропить - не поле проползти.

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?

Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж, а там столько дам с различными тату.

Эгегейское море только для эгегеев.

Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа
умнее.
Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга
Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к
солдатам и начали тест.
Американский генерал командует своему:
- Ударь Русского солдата!!!
Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее:
- Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал
который может привести к очень серьезному конфликту (не решился
ударить)
Американский генерал очень доволен своим подчиненным.
Пришла очередь и до наших.
Русский генерал командует:
- Ударь Американского солдата!!!
Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые
в ахуе.
генерал опять командует:
- Ударь американского солдата!!!
Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые
в спешке проверяют оборудование.
Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить
он подумал хотя бы о чем нибудь.
Опять команда Русского генерала:
- Ударь американского солдата!!!
Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись:
- С ноги что ли въебать!!!

История про Мкртчяна.

Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не
скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной
автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к.
автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень
мега-популярные, но кто ездит – тот ценит.
Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема
заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень
хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое
зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто...
Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на
складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут
подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.

А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный
армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с
неистребимым армянским акцентом. Ага.

В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало
ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут
сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же
дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в
коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а
напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком
лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха
принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих
служебных обязанностей.

Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин.
Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под
прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было
написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия,
пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал
ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий
диалог:

Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый!
Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало!
Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое,
для "Имр..."???
А. : - Канэшна, дарагой, заказывал!
Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте!
А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!!
Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!)
А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што!
Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви
што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!???
ДА????

Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны...
:))

Палыч (тоже субаровод).

Правительство РФ постановило с 1 января 2026 года ввести утильсбор на колбасу, соленые огурцы и шампанское. В перспективе рассмотрение введения утильсбора на рассаду перцев и томатов с 1 марта 2026 года.

Сыро было и мокро в лесу,
Похую нам мы легли на росу,
Руки и ноги в узелки сплелись,
Дружно мы все на поляне еблись.

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

После появления дуэта Сергея Шнурова и Инстасамки было решено группировку "Ленинград" переименовать в Шнуросамку.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.

Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную
картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не
видел). И тут дружбан выдает, причем громко:
- Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу
Я думаю, все, хана..
И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за
"поддержку" рожами) и начинают ржать...
Палыч

В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.

Из письма в Пенсионный фонд:
- Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.