Поиск по автору:

Индейцам пофигу на танки, у них есть отравленые стрелы!!!

Сидят зеки в камере:
Пахан:
-Кеша любит МАМБУ, Ваня любит МАМБУ, Серя любит МАМБУ...
Негр на параше:
-А Мамба вас всех ненавидит!!!

Едет на телеге по лесу эстонец.
Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка.
Эстонец подбирает ее "О-О-О Пригодиттса!!!"
Через год,эстонец, проезжая по лесу на "мерсе", открывает окно
и выбрасывает железку "Не пригодиллась"

из всех слышанных наиболее полный вариант:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
-Изпиздыглазатаращенко!
-Я!
-Нихуясебефамилия!
-Я!
-Пиздишь!
-не Пиздишь, а Пездишь!
-Заебали!
-Мы!
-Кто мы?
-Братья Заебали!

гулял вчера по городу Томску. На улице Герцена на магазине висит большая
красивая вывеска "Женское белье". чуть ниже на двери небольших размеров
табличка (формата А4) : "Комиссионный отдел". :-)))
Чуть не помер со смеху - но зайти внутрь не решился!
так что томичи - проходить мимо будете - зайдите, поедлитесь потом
впечателениями!

Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний
Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет:
-Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу.
Журнал пишет ему ответ.
"Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые
волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил--
Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик
ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.

с дикого похмелья вспоминл Сент-Экзюпери, позвонил вчерашним собутыльникам и изрек
:"Вы в ответе за тех, кого напоили!"

долг плати жопой красной

На днях смотрел новости по ТВ, какие именно не помню. Диктор :
Сегодня днем Президент Ельцин неожиданно прибыл в Кремль".
Перед глазами встала картина Репина "Не ждали".
М-да, хотелось бы иметь такую непыльную работенку, на которую
можно было бы приезжать лишь изредка и неожиданно (причем - для
самого себя).

О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема
эта неисчерпаема.
Судите сами.
Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят
и их двинутого на деньгах
дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя
Мак-Дак со своим
не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина.
В кульминации сюжета появляется
восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете,
в какой интерпретации я услышал
это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить
не могу до сих пор.
А вы говорите!

Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Пошел как-то раз мужик на центральный рынок покупать свежую рыбу.
А на рынке толпа- несусветная. Рыбы свежей ни где нет, только консервы
продают. Вдруг видит в углу стоит грузин, а на прилавке у него рыба.
А запах от рыбы- оставляет желать лучшего. Мужик спрашивает:
- Рыба свежая?
- Свэжий, толко что прэвезлы. Беры будэш доволэн!
- А почему такая вонища от нее исходит. Какая же она свежая, протухла давно.
- Я тэбэ говорю СВЕЖИЙ значит свежий, только спит, крэпко спит. А ти
когда спишь себя контролируеш?

Объявление в брачном журнале:
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...

Стоят на МКАДе два ястреба(гаишника). За целый день порядком
заработали на штрафах. Оди другому предлагает поехать домой,
но тот не соглашается: "Сейчас, еще одну машину тормозну, и домой!"
В это время приближается 600-ый. Ястреб говорит другому: "Вот и последний
клиент, я его ща на бабки раскручу - и по домам!"
Останавливает, подходит. У мерса открывается стекло. Ястреб со знанием
дела довольно грубо требует документы. Открывается дверь, из машины
вылезает немеренных размеров мужик, в лапсердаке, с огромной цепью на
шее. Не мудрствуя лукаво, дает пиздюлей обоим ментам, садится обратно
и уезжает. Очнувшись, один ястреб спрашивает другого:
- Ты, хоть, номер его запомнил ?
- А как же, 46-46 - медленно выговаривает второй.
- А буквы то какие?
- Да какие, на хуй, на сапогах буквы!?