Заходит ко мне в комнату мама с баальшой коробкой и говорит:
- Сынок, у меня для тебя сюрприз.
И начинает с этой самой коробки крышку снимать. Я замираю. Сейчас !
А мама и говорит:
- Сынок, я купила себе туфли. С тебя 500 рублей.
:-[]
Рассказчик: Павлик
01.08.2004, Остальные новые анекдоты
Загадка.
"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев.
"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев.
20
22.08.2003, Повторные анекдоты
Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому:
- А что будет, если я всю кружку себе вколю?
- У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта.
- Почему?
- Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.
- А что будет, если я всю кружку себе вколю?
- У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта.
- Почему?
- Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.
25
28.11.1998, Остальные новые анекдоты
Объявление в брачном журнале:
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...
29
15.09.1999, Остальные анекдоты
День рождения в Грузии.
Мальчику - 18 лет.
Посреди праздника отец отзывает его в дом и говорит:
- Гиви, ты стал настоящим мужчиной! Я хочу подарить тебе подарок.
Отец достает подарок - в красивой бархатной коробке посеребренный
Магнум и говорит:
- Гиви, это атрибут настоящего мужчины. Всегда носи его с собой,
чисть и ухаживай за ним.
- Спасибо, папа.
День рождения заканчивается. Родители ужезжают к себе.
Проходит месяц - отец приезжает в гости к сыну, отзывает его
и спрашивает:
- Гиви, как подарок, пригодился?
- Ты знаешь папа, я тут встречался с Вано и поменялся на золотой
Ролекс.
- Ты - ишак, ты - сын ишака, ты - внук ишака. Я тебе простой
пример приведу. Сидишь ты дома один ночью, смотришь телевизор.
Вдруг звонок в дверь. Ты открываешь дверь - на пороге огромный амбал.
Он тебе говорит: "Здравствуй, Гиви! Я твой папа имел. Я твой мама
имел. Я твой бабушка имел. Я твой дедушка имел.
А сейчас, Гиви, я буду иметь тебя. Снимай штаны и поворачивайся!"
И что ты ему,бляд, скажищь? Пол-второго, бляд?!
Мальчику - 18 лет.
Посреди праздника отец отзывает его в дом и говорит:
- Гиви, ты стал настоящим мужчиной! Я хочу подарить тебе подарок.
Отец достает подарок - в красивой бархатной коробке посеребренный
Магнум и говорит:
- Гиви, это атрибут настоящего мужчины. Всегда носи его с собой,
чисть и ухаживай за ним.
- Спасибо, папа.
День рождения заканчивается. Родители ужезжают к себе.
Проходит месяц - отец приезжает в гости к сыну, отзывает его
и спрашивает:
- Гиви, как подарок, пригодился?
- Ты знаешь папа, я тут встречался с Вано и поменялся на золотой
Ролекс.
- Ты - ишак, ты - сын ишака, ты - внук ишака. Я тебе простой
пример приведу. Сидишь ты дома один ночью, смотришь телевизор.
Вдруг звонок в дверь. Ты открываешь дверь - на пороге огромный амбал.
Он тебе говорит: "Здравствуй, Гиви! Я твой папа имел. Я твой мама
имел. Я твой бабушка имел. Я твой дедушка имел.
А сейчас, Гиви, я буду иметь тебя. Снимай штаны и поворачивайся!"
И что ты ему,бляд, скажищь? Пол-второго, бляд?!
82
30.10.1999, Остальные анекдоты
Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке :
- как называется большая емкость для хранения жидкостей?
- .. презервуар..ой , простите , резерватив...
- как называется большая емкость для хранения жидкостей?
- .. презервуар..ой , простите , резерватив...
18
03.09.1999, Остальные анекдоты
Дорожно-транспортное происшествие: машина на полном ходу
врезалась в придорожный столб. Водитель с остекленевшим
взглядом сидит и держится
за руль. К нему подходит инспектор ГИБДД и говорит:
- Вот видите,гражданин водитель, как полезно соблюдать ППД!
Вы вот пристегнулись ремнем и с Вами ничего не случилось,
а пассажирка ваша
не пристегнулась - лежит теперь на дороге с членом во рту !
врезалась в придорожный столб. Водитель с остекленевшим
взглядом сидит и держится
за руль. К нему подходит инспектор ГИБДД и говорит:
- Вот видите,гражданин водитель, как полезно соблюдать ППД!
Вы вот пристегнулись ремнем и с Вами ничего не случилось,
а пассажирка ваша
не пристегнулась - лежит теперь на дороге с членом во рту !
45
18.07.2001, Новые истории - основной выпуск
Навеяно историей Azello от 15 июля....
Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное
образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS.
Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус".
Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!
Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное
образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS.
Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус".
Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!
01.11.2006, Новые истории - основной выпуск
Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
01.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Живу в Штатиках, работаю программистом.
Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения.
Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл:
"В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30.
Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на
предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно
сногсшибательную версию:
"Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения.
Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл:
"В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30.
Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на
предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно
сногсшибательную версию:
"Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
30.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно
Вадим Минаев.
Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый
уполномоченный милиции Сергей Писаренко).
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
На пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место
происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.
Взято отсюда:
http://uao.mos.ru/uvd/main.asp?page=news.asp®ion=uvd
Вадим Минаев.
Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый
уполномоченный милиции Сергей Писаренко).
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
На пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место
происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.
Взято отсюда:
http://uao.mos.ru/uvd/main.asp?page=news.asp®ion=uvd
01.09.1999, Новые истории - основной выпуск
Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..."
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..."
13.01.1999, Новые истории - основной выпуск
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!
Павлик (64)