Поиск по автору:

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

Осторожно! во дворе разведёнка

Человека можно считать мертвым, если он не мечтает стать лучше...

Антуан, блядь, Сен Эжен де О.ШишкО

Чиновник с умоляющими глазами спрашивает:
- А возможен такой вариант, я признаюсь, что я гей, займу должность, но в жопу не дам?
- Да запросто, езжай в Россию, там поворотник не включил и всё - ты уже матёрый пидорас!

Проблема нашей либеральной интеллигенции в том, что розовые очки невозможно протереть, их можно только разбить...

Пролетарии всех стран, хорош тупить, присоединяйтесь к странам, где есть энергоресурсы!

Чаще всего УРА! звучит как, дУРАк!

Вот я тормоз, в СМИ говорят,что инфляция закончилась, а я её только-только стал ощущать.

Чаще всего российские рестораторы готовы, в общем-то, не получить Мишленовской звезды, но вот просто получить пизды - это у нас запросто...

Лошадь заходит в бар... а там вместо бармена виночерпий

Согласитесь, слово "половой" не очень подходит для импортозамещения слова официант, слово "человек" гораздо благозвучнее... но попробуйте сейчас зайти в заведение, даже с показательной русской кухней, и громко крикнуть:
- Человек! Рифму!
Вас не поймут...даже стишка не расскажут.... а вот в конце 19 века при слове "рифма" в любом бы русском кабаке "человек" вам поднёс стопку водки и кусочек черного хлеба, смазанного сливочным маслом и ломтиком селедки сверху...

- С ссыкунами, я ссыкун, с героями - герой.... боже, кто я?
- Биологически Активная Добавка?

Купил бутылку пива, "СССР" называется, наибали жостко, а где, спрашивается, вот эта перебродившая дрожжевая кислинка, где неповторимый привкус проржавевших чанов и добавленной водички из-под крана?

Самое надёжное антигравитационное устройство, изобретённое человечеством - это мой любимый диван

Похоже в мире назревает серьёзная революция - продованы начинают понимать, что просто манипулировать людьми не так уж выгодно, гораздо выгоднее заставить их наконец-то думать...

Экспериментировать над людьми нельзя, но если человек тебе близок, то маленько можно...

Когда пенсионеру говорят, сколько стоят зубные протезы, он редко когда думает о пенсии, он думает, сколько еще лет надо протянуть без этх ибанных... как их...?

Зайцев забрал к себе Юдашкина, а моей бабе один хуй носить нечего

- Дайте воды!!!
- Дайте ему пизды...
- Да я в смысле попить!!!
- Ну опиздюлить, так опиздюлить...

Новое радио - раХит ФМ

Клитор - это такой член, который очень хотел стать членом, но увы....

- Уеби мне!
- ....?
- Я готов! Уеби!.... ух, ....блядь, ухухухух....по яй-й-й-я-я-йцам не чес-с-с-но..

Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит - Умный дом на опушке.
- А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!
- Пошёл нах...
- Понял, пойду поищу дом потупее....

По статистике 7% населения Земли генетически предрасположены к гомосексуализму, а 5% к жесткому алкоголизму, сразу напрашивается вывод, что мы алкаши, децл более извращенцы, чем педики... но нет, есть ведь множество латентных аликов, и вот тут есть вопрос, а среди гомиков есть такая категория "да маленько трахаюсь в жопу, но исключительно по праздникам"?

Рыба по испански пескадо, а на латыни пискис, а по русски - пескарь нихуя не рыба

Если над человеком не измываются ни палачи, ни врачи, ни родичи, то сохраняется шанс спокойно умереть в позе эмбриона....

- Так, можете прочитать эту строчку?
- Нет.
- Понятно, так и запишем, близорукость минус восемь...
- Идите в жопу, я просто читать не умею

Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!

- Я не тупой ирландец, просто я люблю мороженное с шоколадной крошкой...
- Джо, блядь, куда ты всё пишешь? В Твиттер?
- Нет на анекдот.ру
- Пиздец! Во всякую всячину попадешь!

Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в тёмной комнате, если она не держит ваш хуй во рту.

Линия фронта. Немецкий снайпер кричит:
- Ванька!
Из русского окопа башка: Чё?
Хуяк - нету Ваньки....
- Петрович!
- Чегось?
Хуяк - нету Петровича....
В самом дальнем углу окопа сидит казах, обнимает свою винтовку, его бьёт озноб от страха и он твердит:
- Только не скажи Батыртаган, не скажи Батыртаган!!!!

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...

Мы давно живём в иллюзорном мире: у нас самый знаменитый индеец - серб!

В.И Ленин: " О неравномерности развития павианов в разных полушариях Земли."
В Мумбаях павианы ещё только грабят фруктовые тележки, а в Чикаго сразу взялись за супермаркеты....

Понимание того, что я тупой пришло не сразу. Сначала тупо не верилось.
- Да не, это не я! Так просто получилось...
- Данухер!!! Это просто какое-то дурацкое совпадение...
- Опять?!!!!! Вот я олень....
- Я понял!!!!!!!!! тупой это тот кто не режет, не чувствует остроту момента, потому и не соображает, а если сообразит, то гораздо позже...
- Да это про меня - я тупой еблан, тупой видимо с рождения...

И сразу на душе так легко стало - стоп, больше ничего делать не надо. Ради Бога, не надо - лучше не сделаешь...

- Пришлось бросить любимую...
- Жену?
- Увы, пивнуху!

Прости меня Господи! Что такое религия с точки зрения генетика: ранние времена: язычество - форма благодарности людей природе, которая позволила им отделится от животных; современность: люди благодарны Сократу, Будде, Конфуцию, Заратустре, Иисусу Христу и Магомету за надежду, когда-нибудь выскочить из этого полу-скотского существования.
Будущее: Природа - Да они охуели что ли?

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...

- Хотите чтобы Ваши дети работали?
- Нет.
- Сами хотите работать?
- Нет.
- А придётся, сука, придётся...

- Я требую адвоката!
- Може авокадо?
- Идите в жопу, обезьяны

У всех одомашненных животных, более чем два пола - кабан, свинья, боров; - петух, курица, каплун, пулярка; - баран,мудак... так что трансгендеры не случайность - нас одомашнили...

Умные люди, как правило одиночки, потому что никто не хочет жить с человеком, который, рано или поздно, тебя наибёт....
..или сам, сука, не наёбанный съёбывает...

Ебанутый демократ, обходится народу гораздо дороже, трёх кровожадных диктаторов.

Зашел в Читай-город, купил в подарок книгу. Четырнадцатилетний племяш, вежливо улыбнулся, принимая подарок. Но взгляд его сказал о многом. Может быть я и старомодный дундук и подарок в наше время идиотский... но мне почему-то вспомнилось, как мы стояли в очереди, чтобы сдать 20кг макулатуры и получить талон на покупку хорошей книги. Вот это и был "риали" читай-город...

"Умер самый старый кот России."
На всех кошачьих блогах крутят Лебединое Озеро...

У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всЁ

СССР потихоньку занимает свои старые позиции - вот уже Институту Дружбы Народов, разрешили потереть свою лумумбу

- Гы-гы!
- Яков Абрамыч, вы что там ржёте втихаря?
- Да раньше был "еврейский вопрос", а теперь европейский

После 1-й и 2-й мировой войны у стратегов и экономистов появилась такая формула, если государство имеет тонну зерна и тонну соляры на душу населения, то оно может вести войну.
Но время вносит коррективы - сейчас ещё требуется полтонны туалетной бумаги - потому что страшно до усрачки!

Совсем скоро за один доллар будут давать много-много тысяч юаней. Коллекционеры.