Поиск по автору:

Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие....
И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!

Минэкономразвития заявил: А Российская экономика не так слаба, как казалось...
Роснефть заявила, что РБК должен ей 43 млрд.
У них что, борьба за рейтинг, кто больше насмешит посетителей анекдот.ру?

В заголовок "Правительство запретило импорт бензина до октября" забралась обидная опечатка, правильно следует читать: - Хуй вам а не снижение цен на бензин!

Путин бросил ручку, и предупредил министров, что в следующий раз кому-то бросит палку...

Правители Всех Стран - дураки. Достаточно посадить вместо себя за пульт управления двух-трёх лучших игроков в Цивилизацию, и всё - ты сверхдержава.

"Стоимость отдыха в России может подорожать на 30%" - зато стоимость труда всё дешевеет и дешевеет...

Поехали с товарищем на рыбалку, я на Паджере, он на Ниве. Бросили машины, в Богом забытой, почти покинутой деревне. У каждого своя "резинка", свой моторчик и своя палатка. Полная автономия, но почти всегда держимся вместе. Расположились на одном живописном островке. Утром дружище вылазит из палатки, а на нём лица нет. Не выспался, говорит, птичка заебала, села ночью на куст рядом с палаткой, и давай трель пронзительную выдавать, да одну и ту же, одну и ту же!!! Вылезу из палатки - она улетит. Покурю, поссу, залезу снова в спальник - она опять за своё...
Вечером говорю, знаешь, Юрич, давай я как обычно 250, а ты грамм 400 и на боковую. Он согласился, у нас тут водка за основное лекарство считается, не дураки ведь спирт Медицинским назвали.
На рассвете встаю по нужде, смотрю Юрич у потухшего костра сидит. Спрашиваю:
- Чё, птичка?
- Птичка, птичка! Я понял, что она поёт.
- ???
- Ни-и-ву разберу-у-ут! Ни-и-ву разберу-у-ут!

Один человек очень любил пельмени, и, когда он вылез из нищеты, он стал есть их каждый день. Он их ел 20 лет. И вдруг стал ощущать, что пельмени стали его подзаёбывать. Он решил отказаться от любимого блюда. Но пелемешки не сдавались, они внесли поправки в меню своей жертвы, теперь он давится мантами, димсамами, равиоли и хинкали...

Хорошие улики - сожженные улики.

А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.

На месте Трампа, я бы не только заплатил бы неграм за рабство, но и поблагодарил их за работу, и отправил бы их домой нахуй, на историческую родину, в пизду.

- Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время - это иллюзия?
- Альберт Петрович, еще раз опоздаете - уволю нахуй!

Посмотрев на Вовины выкрутасы, из могилы восстал Борис Николаич, отряхнулся и сказал:
- Чё-то рано я устал!

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?

Голосуй, не голосуй ли,
Все равно получишь нуль и...

- Вы пойдёте голосовать за Конституцию?
- А в чём смысл? Они старую-то в 48 стр. не соблюдали, неужели с поправками в 170 стр. будут соблюдать?

Я когда увидел, что в беллютени есть кнопка "Нет", я так разволновался, что случайно нажал кнопку "Да".

Как-то нехорошо начинается новая Конституция, обещали ручку на участке подарить - наебали!

Так, подсадную "уточку" использовали, увеличение срока президентства использовали, обнуление использовали, что остаётся? Напрячь ученых, чтобы к 2036, кровь из носу, изобрели таблетку бессмертия.

Я из всего своего окружения, нашёл только одного человека, который голосовал "за". На участке, где я голосовал, примерно в обед, я был вообще один, сквозь прозрачную урну я видел, что там не более ста этих ибучих бумажек. Так вот, что цифровизация животворящая делает!

"Ненцы" - в переводе на русский - "настоящие люди". Когда в 16-17 веках на север поперли русские цари и установили меховой ясак, а русские воеводы стали обманывать и притеснять самоедов, большая часть из них смирились, но часть ушли дальше на север, в тундру, и назвали себя - "Ненцы"

Йосиф Виссарионович посмотрел результаты выборов, задумчиво пыхнул трубкой и сказал:
- Маладэц, блядь!

Ежедневно в мире умирают около 150 т. человек. А в моём организме перестают существовать около 70 млн. живых клеток. То есть я умираю в 47 раз быстрее, чем этот мир. Но не столько это меня печалит, как то, что внутри меня похорон больше, чем во всём мире...

Я идеальный персонаж для любой антиутопии - не пью, не курю, использую презерватив, ношу маску.

- Слыхал, рубль деноминируют!
- Ну и хули?
- А в кредитах нули как были, так и останутся!
- Так вот оно какое! Обнуление!

Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.

Тарифы ЖКХ повышают, штрафы повышают, переводы отслеживают и снимают процент. Вы чё там, онулели в натуре!

Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Нет ну а чё такого, в Лондоне же, как-то его решили 400 лет назад, во время пандемии чумы.

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Объявление в разделе "Народные целители":
"Настоящая колдунья.
Денег не беру."
Подумалось, ну да, если настоящая, нахуй тебе деньги?

Путин решил Си Цзиньпина мороженным угостить (не "Радугой"), подходит к мороженице, достаёт из кармана 5000 р., ебать...и здесь Хабаровск!

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...

Могу поспорить, что Александровок на Украине, не меньше, чем Ивановок в России.

Только сейчас дошло, какие туповатые националисты на Украине, ведь если весь мир говорит: in Russian, им только и оставалось стоять на своём, на Украине...

Пользователям и модераторам сайта.
Объяснительная
от пользователя ОшишкО.

Сайтом пользуюсь давно, правда из-за собственного распиздяйства (утеря пароля, утеря устройств, утеря места жительства) приходилось менять ники (Mahatma Shishman, Виктор Банев, Mahatma Shishman 2), но не в этом сущность, а в том, что меня здесь частенько упрекают в полной безграмотности и чрезмерном использовании ненормативной лексики. Меня, лауреата двух литературных премий ( "Щит и перо" 2002 и 2005, хи-хи).
И вот вопрос - Как я дошел до жизни такой?
Как обычно, всё началось в детстве...отчетливо помню, как лечу башкой вниз с родительской кровати...помню, как ссыльная бабка "приживальщица", жившая у нас (Сибирь 60-тые), пыталась учить меня французскому. Французский вообще не знаю, но помню, когда горшок с содержимым прилип к моей жопе, бабка кричала - "Ой-ля-ля, ой-ля-ля"! Начал говорить только в 2,5 года.
Не знаю с какого хуя (батя инженер, мамка химик-инженер), но в 4 года начал читать, в 5-ть понял, идите нахуй, буду читать. Мамка даже иногда плакала, что я в садике не дерусь, а читаю состав кабачковой икры и всю остальную семантику.
Дальше хуже, в 4-м классе перестал посещать такие предметы как пение, физкультура и рисование, в пользу чтения. А хули петь, если медведьнаухонаступил, нахер такая физическая культура, где тебя не развивают, а только унижают, и какого хуя я должен идти на рисование, если "классная" рисует хуже меня ( в 70-е, редко в какой школе был препод по ИЗО, чертежники были, изгнанные с основного места работы). И конечно же до меня доебались - ты где был, почему не посещаешь, я им наврал, что меня в гаражах избили "гопники". Началось крупное расследование, в результате которого, я чуть не сгорел от стыда, и понял, прежде чем пиздеть, надо основательно подготовиться...
Пропустим протуберантный период, там вообще песец.
В универ не поступил с первого раза, так как хотел в элитный, а там сказали, проходной балл набрал, кросавчег, но у нас предпочтение ребятам с местной пропиской. 2 года ВДВ, Фергана, Афган, Витебск. Охуенная школа, ни в одном из Оксфордов, такую не пройдешь.
Вернулся, без проблем поступил в местный универ, на биофак. Имение собственного мнения, не часто приветствовалось местными преподами...
Знаете, что такое систематика низших растений? Сейчас, с развитием генетики, надеюсь, что человечество, разобралось, с этой систематикой, но тогда имелась только 800-страничная систематика академика Тахтаджяна. Это, блядь, охуенный описательный труд, в котором следы систематики трудно было найти. А надо было сдавать на втором курсе, а у меня, как обычно собственное мнение - не наука, а хуета (многие тут пишут как увлеченные своей наукой профессора, затягивали в свой кильватер пишущих, со мной такого не случилось, к счастью) Систематику низших у нас вела Лидия Ильинишна, абсолютно ебанутая на своём предмете женщина-одиночка. Надо сказать, что в середине 80-х ГДР обеспечивала нашу науку микроскопами, микротонами, химической посудой и лабораторными столами из пластика и дермантина. И вот сидишь в этом лабораторном великолепии, все лупятся в микроскопы, а тебе откровенно скучно. И тут ( тогда студентами биофака было 75% баб) какая-нибудь восторженная дура, орет: - Ой, Лидия Ильинишна, а это что такое?
Ильинишна вперивает свой взор в окуляр и говорит: - Какая прелесть!
Тут все студенты соскакивают со своих мест и бегут в очередь поглядеть в микроскоп на "прелесть"...
А я сижу и от скуки втыкаю препаровальную иглу в германский дермантин. Ильинишна, конечно, это подмечает и с педагогическим методизмом предлагает: - Ты лучше себе её в голову воткни...
А мне хули, у меня башка после всех приключений, уже четыре раза рассечена, беру и спокойно втыкаю иглу в темечко, пара особо впечатлительных девок, воскликнули, что у них сейчас будет обморок, а Ильинишна сказала:
- Пошел вон!
Я вышел, чувствуя, как в моей башке качается игла..

Так что "нормальные люди" не обессудьте, а "граммар-наци" пусть сами себя в жопу еБут...

- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, еще и кричу: "Я блядь опаздываю!"

У планировавшего теракт в Хабаровске нашли бутылки с горючей смесью. Я нихуя не планирую, но бутылки с горючей смесью приобретаю постоянно...

Лежали в одной палате Конституция и Хабаровский край, Конституция пошла на поправку, а Хабаровскому краю выписали "мазь дегтярёва"...

Несдержанный рост: операторы поднимают цены на домашний интернет и ТВ - кому пиздец, кому кризис - молодец

- Миша, как там в Хабаровске?
- Все в баню посылают, Владимир Вольфович!

Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.

Да, Вы, я вижу, из Гондваны?