Поиск по автору:

Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство.
Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок,
ему доставшийся не по праву.
- Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на
суде.
- Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит,
наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на
дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, влетает на мост, мост с грохотом рушится,
Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и
говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь.
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея.
А Змей наебал Царевича, не пригодился.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем
объяснить, откуда они взялись.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

- Что надо сделать, чтоб завтра утром отходняка не было?
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Я не тормоз, я медленный газ!

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках
гроба.

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает
равнение.
- Почему вы не выполнили команду "смирно"?
- Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х@й в черном теле держать...

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с
номером коровы.

В тюрьме:
- Иванов, к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!

Компьютер без Windоws подобен мороженому без кетчупа...

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

В тюрьме:
- Иванов, к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

... страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял
себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким
девочкам...

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же
этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, -
все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила
пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой
степени каждый день!

Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

Один мужик спрашивает другого:
- Что у тебя сегодня на ужин?
- Ничего.
- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости
приехали.

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.