Поиск по автору:

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну и что, разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался на больничном!

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает одного
невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь. Я дышу.

За прошедшие сутки в городе Т. зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно
ограбление, одно изнасилование.
Пострадавшая находится в городской больнице.

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху.

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке
остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала. Вдруг сзади раздается
рев приближающегося запорожца. Все ближе и ближе... И вот наконец
запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит
новый русский и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Машка выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном... А ветеринары - это те,
которые никогда не едят мяса...

Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как-как, насквозь...

*

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

Загадка: Длинный хвост, глаза горят, яйца маленькие и грязные.
Правильный ответ: очередь за очень дешевыми яйцами.

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам
продать.

Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе).
И однажды ему мама сказала:
- Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp...
Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег...
Мама:
- ??
Сынок:
- Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги
игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то
весь вылезу"...

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

В краю родном сплошные татарстаны.

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит,
наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на
дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, влетает на мост, мост с грохотом рушится,
Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и
умиленно сюсюкает. Потом толкает друга и говорит:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

В сорок пять баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера
сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати,
когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с
меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

По своему мировоззрению Герасим был утопистом.

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был
совершен прогресс!

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились.

Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!

- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без
признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить...

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал
прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает
стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди
скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит
она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один
двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова
командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи,
прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К
сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим
на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас
отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!"
Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все
двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь,
нам теперь всю ночь лететь что-ли?"

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти
и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
десять.