Поиск по автору:

Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с
моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно
опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество
горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать"
несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива,
вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес.
20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане
что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем
пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"...
22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать
нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили
туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали.
23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой"
отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой,
отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада.
Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало
но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном
смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет,
смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные)
думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову
видит нас...
- Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы
сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и
собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли..
- (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились
подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не
праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали)..
- Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в
нору...
(Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду
слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа
вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля
ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь
деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах
пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают,
участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое
паркует...
Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего
жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в
сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в
щель между стеной и мусоропроводом, .......
00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и
успакоился...
На следующий день было смешно...

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма

http://www.yanukovich.nm.ru/

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо):
- И откуда только такие берутся?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно):
- А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

http://www.yanukovich.nm.ru/

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

http://www.yanukovich.nm.ru/

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.

Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...

И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос к армянскому радио:

- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Украина.

Стоит мужик, кричит:

- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!

Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.

Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну, сука, за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится" - ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

http://www.yanukovich.nm.ru/

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя
руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк,
летит вертолет

и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты
заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в
скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?

- Немного.

- В Киев!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом".
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?
- Из-за внезапного обезвоживания организма.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад.
Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы,
Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин
и вечную Диарею.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Почему Янукович от яйца упал – тому що сміливий.
Почему в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через «ж», конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой
предмет? - Потому что его подхватили под руки и увезли...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай,
хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.

http://www.yanukovich.nm.ru/

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на
украинском:
- Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми
відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о...
Сидящий рядом Тигипко шепчет:
- Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою
избирательную кампанию...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и
Янукович. Ющенко спрашивает:
- Ну что, Виктор Федорович, $100 млн. Вам хватит?
Янукович молчит.
- А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко.
Молчание...
- А $250 млн. хватит?
Янукович кивает головой...
Ющенко:
- Вот и ладушки. А остальное вернете!..

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сидят Кучма и Янукович в камере.
Янукович смотрит в окно и говорит:
- Вот и солнце село.
Кучма отвечает:
- Ну, при Ющенко совсем беспредел...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Азаров приходит к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть
только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять
прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой
буквы.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Из выступления генпрокурора Васильева:

"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича
Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не
тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело
переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович выступает перед народом:
- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз
баллотируюсь в президенты.
А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сообщение в новостях:

Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное
покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые
доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до
полного исчезновения очка.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали

- Эй, чайку нам раздобудь!
Раз, приносит чефир.
- Эй, пару подушек нам сп... зди, чтоб мягко сиделось!
Раз, приносит подушки.
- Эй, стукачка одного зарезать надо.
Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный:
- Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне!
- Да мне хоть бы президентом!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Новости 1+1:

Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в
другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук
консультирует:
— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по
молодости, по глупости… С кем не бывает…
— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость
осталась.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:
- Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке?
- Министр МВД не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить
Ющенко.

Рецепт коктейля "Премьер": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Из письма школьного учителя, Януковичу:

«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни, обязательно, придется
писать слова, в которых больше трех букв».

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:

— Виктор Федорович, а сейчас — задание посложнее. Подберите, пожалуйста,
синоним к фразе "места лишения свободы"...

— Ум-м-м... Мои университеты.

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в
камеру?
- Для Януковича камера - это окно в мир.

Опер

- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%.
- Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты!
Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

Опер

Яйцо в Лужкова тоже брошу, чтоб на премьера стал похож он!

Опер

На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в
руках.
Журналисты:
- Что символизирует бело-синяя лента?
- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.
- А надпись на ленте что символизирует?
- Это не надпись, это голубь нагадил.

Опер

После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал,
что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и
«американские валенки».

Опер

Интервью Януковича программе "Эпицентр".

Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию
вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович слово "профессор" пишет с двумя "ф"?
- Ну... если мешать водку "Смирнофф" с пивом "Тинькофф", то еще и не
такое напишешь...

Опер

Ющенко - ТАК! Янукович - ОТ!

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему сторонники Януковича на митингах в Киеве почти все пьяные?
- Билоконь - человек слова. Сказал - сделал...

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?
- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Опер