Поиск по автору:

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то неуютно.

Учительница на уроке в первом классе:
- Дети! Школа - ваш второй дом!
- Вовочка Сидоров, как ты себя ведёшь? Ты не у себя дома!

Женское...
Вчера 40 раз сходила на х*й, пока муж чинил кран на кухне.

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

Вы спрашиваете меня, чего хотят девочки?
Девочки хотят, чтобы вокруг всё было так, как они этого хотят...

Секс - это как деление на ноль: школьникам нельзя, но вообще-то можно.

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Эх, если бы у меня была такая сила воли!

- Вы, конечно, понимаете, ми­лочка, что если бы Эдисон в своё время не изобрёл электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей.

- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

В общем, он говорит, что согласен попробовать ролевые игры.
Но глаза хитрющие-хитрющие...
- Давай, - говорит, - что-нибудь из "Мортал-комбата" отыграем. Ты будешь Соней, а я, типа, Джонни Кейдж.
"Лучше, - думаю, - Джонни Депп".
Но вслух спрашиваю:
- А коронка у тебя какая?
- Металлокерамическая, - отвечает.
И ржёт.
Вообще, его извращённое чувство юмора - отдельная тема. Поэтому то, что он под конец выкрикнет: "Finish her!", я даже не сомневалась.
Весь мой порыв на корню перебило его громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа. Ответить не могла по многим причинам...

Настоящая женщина должна быть вредной и капризной.
© Кристиан Диор

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке?" - муж и кошка подняли головы одновременно?

У меня весы при увеличении веса выражаются в крайне оскорбительной форме.

Бабушка обращается к восьмилетней внучке:
- Люся, я в твои годы вела дневник.
Мать девочки, насмешливо:
- Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Критические поступки совершаются только в критических ситуациях и в критические дни под огнём критики.

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ.
Вышла, спрашивает:
-Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой?
Я говорю:
-Конечно!

И мы давай обсуждать.
А потом Ника вспоминает:
-Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная.
Я говорю:
-А, ты сидя на решётке?
-Ну а как… в ванной-то вода. А ещё там такой шланг удобный был, чёрный, с него головку душа откручиваешь, и давай струёй…
Ника мечтательно ухмыляется и закуривает.

-А потом папа решил, что он уже старенький, и поменял его. А новый оказался не таким классным. То есть, он-то был удобен, но от этого постоянного откручивания-закручивания быстро начал подтекать. Ну, знаешь, на резьбе.
Папа всё не мог понять, почему новый душ подтекает, и решил его починить. Он туда, короче, вложил прокладку и замотал его там как-то внутри этим... ну как его... какой-то технической ватой, короче. Чтоб нннамертво!

Ника ненадолго замолкает, выпускает колечко дыма, и заканчивает фразу:
-Поэтому я по вечерам в ванную ходила с плоскогубцами.

© Екатерина Безымянная

- Гражданка, за что вы каждый день избивали своего мужа?
- Было бы за что, вместо вас сейчас со мной разговаривал бы патологоанатом или следователь?

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять ему в еду свои мочу или фекалии. Вот такая мотивация!

Все, кто там покудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужа, пускай сначала заведут себе ИП, получат высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом, блядь, мы с ними поговорим.

Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..

- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке.
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
- А Максим это кто? Кот?
- Хуже. Это наш старший сисадмин.

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на "0" делить нельзя.

Недавно лично мне знакомая третьеклассница радостно исполнила такую песенку:
В лесу родилась ёлочка,
Под ёлкой провода.
Ещё одна секундочка,
И ёлочке хана!
Тут, как говорится, без комментариев...

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

Звоню я как-то в хозяйственный магазин, а попала в интим-салон.
Говорю:
- Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная.
Продавец отвечает:
- Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал.
- Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
- А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
- Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5.
- Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!..
- А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?