Поиск по автору:

- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке.
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
- А Максим это кто? Кот?
- Хуже. Это наш старший сисадмин.

Настоящая женщина должна быть вредной и капризной.
© Кристиан Диор

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?
- (мрачно) А что, у меня есть другие варианты?

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то неуютно.

Недавно лично мне знакомая третьеклассница радостно исполнила такую песенку:
В лесу родилась ёлочка,
Под ёлкой провода.
Ещё одна секундочка,
И ёлочке хана!
Тут, как говорится, без комментариев...

Все, кто там покудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужа, пускай сначала заведут себе ИП, получат высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом, блядь, мы с ними поговорим.

У меня весы при увеличении веса выражаются в крайне оскорбительной форме.

- Гражданка, за что вы каждый день избивали своего мужа?
- Было бы за что, вместо вас сейчас со мной разговаривал бы патологоанатом или следователь?

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на "0" делить нельзя.

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

- Вы, конечно, понимаете, ми­лочка, что если бы Эдисон в своё время не изобрёл электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей.

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять ему в еду свои мочу или фекалии. Вот такая мотивация!

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке?" - муж и кошка подняли головы одновременно?

Критические поступки совершаются только в критических ситуациях и в критические дни под огнём критики.

Звоню я как-то в хозяйственный магазин, а попала в интим-салон.
Говорю:
- Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная.
Продавец отвечает:
- Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал.
- Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
- А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
- Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5.
- Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!..
- А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?

Эту историю из её молодости поведала тётя на работе...
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-нибудь о её судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубку снимает бабулька-регистраторша:
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
- Нам девушек не привозят!

Женское...
Вчера 40 раз сходила на х*й, пока муж чинил кран на кухне.

Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне говорит:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки...
Отвечаю ему:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я её тоже съела.
- Тогда, Люся, доедай червей, и поехали домой...

- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

Вы спрашиваете меня, чего хотят девочки?
Девочки хотят, чтобы вокруг всё было так, как они этого хотят...

Секс - это как деление на ноль: школьникам нельзя, но вообще-то можно.

В общем, он говорит, что согласен попробовать ролевые игры.
Но глаза хитрющие-хитрющие...
- Давай, - говорит, - что-нибудь из "Мортал-комбата" отыграем. Ты будешь Соней, а я, типа, Джонни Кейдж.
"Лучше, - думаю, - Джонни Депп".
Но вслух спрашиваю:
- А коронка у тебя какая?
- Металлокерамическая, - отвечает.
И ржёт.
Вообще, его извращённое чувство юмора - отдельная тема. Поэтому то, что он под конец выкрикнет: "Finish her!", я даже не сомневалась.
Весь мой порыв на корню перебило его громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа. Ответить не могла по многим причинам...

Бабушка обращается к восьмилетней внучке:
- Люся, я в твои годы вела дневник.
Мать девочки, насмешливо:
- Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Эх, если бы у меня была такая сила воли!