Поиск по автору:

Нас изрядно поподчевали напитком "Выборный" - хрен 52%, редька 30%, вода
6%... Не перевелись еще на Руси дегустаторы, определяющие, какой ингридиент слаще...

Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта
доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил
в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему
сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет
предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано.
Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать,
как дело было.
Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться
и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала
они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше
я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли
мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться
и он ушел.
Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!

маленький мальчик компьютер нашел,
включил-заработал, он код туда ввел,
банки на крупные суммы косил,
его посадили...
он хакером был.

По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист.
Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка
среднего возраста -
Прикинтесь чем-нибудь!
- Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд.
- Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!

Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж
со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был
незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился
с приветственной речью к собравшимся:
-Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет,
и у меня точно также... .
В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше
было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал:
-Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!

Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж
со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был
незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился
с приветственной речью к собравшимся:
-Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет,
и у меня точно также... .
В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше
было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал:
-Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!

Банальная ситуация-
у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки.
Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться.
Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что
купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали.
Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит-
задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается-
ничего не получается, второй, третий.
М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью."
Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."

История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
- Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске.
Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток:
я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..."
(один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти).
Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная
шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ!
Все в маршрутке просто легли. И не встали...

У Филиппа Киркорова берут интервью;
-Что для вас самоетрудное.
-О,самое трудное я выполняю до завтрака.
-Что же это .
Встаю с постели, и умываюсь.
Оля

Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители,
уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить
полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать.
-Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач.
Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей.
Девочка, ощупав все пельмени говорит:
-Я представляю, сколько вы себе наложили!

Ты ищешь красоты?Прекрасной стану,
Ума?Божественной перед тобой предстану.
Коль трудно верным быть одной-
Ты тысячу найдешь во мне одной,
Меняй их бесконечно.Всеж от меня
Не отойдешь ты вечно!

Осень. Вечер. Досматриваем последние кадры "17 Мгновений Весны".

Копелян за кадром (за точность не ручаюсь):
- Полковник Исаев возвращался в Берлин. Он ехал работать.

Муж бурчит, отрываясь от лаптопа:
- Вроде остальные дурака тут валяют...

Нью-Йорк. Осень. Вечер... Годы на Уолл-Стрите, потом интернетство...

Да, полковник Штирлиц, не только ты трудишься :)

если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!

За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной
шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк:
-что бы тебя лучше видеть.
Красная Шапочка:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
волк:
-Чтобы тебя лучше слышать.
Красная Шапочка:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк:
-это не хвост.
сказал волк и покраснел.

За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной
шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк:
-что бы тебя лучше видеть.
Красная Шапочка:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
волк:
-Чтобы тебя лучше слышать.
Красная Шапочка:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк:
-это не хвост.
сказал волк и покраснел.

Идет мужик по рынку,взади ведет медведя.Ему продавец предлагает купить
попугая. Он говорит:"Щас найду того урода,что в прошлом году мне хомячка продал."

Мама с мальчиком идут по рынку.Он ей говорит:"Мам, купи рыбок." А она отвечает:
"Какие рыбки? У нас хомяк еще не сдох!"

На авторынке.
Покупатель:
-Сколько стоит э-э-э-э, ну это, как его, ну эта хуевина к восьмерке?
Продавец, не растерявшись:
- Двадцать пять гривен.

P\S Как с куста

Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю
теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже
понял, а они не понимают!"

негр загорает анекдот от Оли

Встречаются два приятеля.
- Куда идешь?
- Укол делать
- В больницу?
- Нет, в жопу.
оля

Приходит пациент к врачу и говорит:
"Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!"
Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания.
Через минуту говорит:
"Простите, что вы сказали?"
Пациент:"Не зли меня сволочь!!!"

Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть,
существуют ли еще на свете богатыри.
Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему
и спрашивает:
(ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить?
(А) - Ну, стакан... два.
(ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд?
(А) - Ну, с одной... с двумя.
"Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше.
Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает:
(ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить?
(Н) - Ну, два стакана... три.
(ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд?
(Н) - Ну, с двумя... с тремя.
"Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше.
Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и
спрашивает:
(ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь?
(М) - Одиннадцать.
(ЗГ)- Но, у меня только десять?
Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью".
Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?"
(М) - Одиннадцать.
Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять".
(M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковняк?
Продавщица в замешательстве:
- Нет, есть свекла, патисон, огурцы Мужик берет 2 огурца, засовывет в
уши и уходит.
На следующий день такая же история.
Через пару дней продавщица спрашивает:
- Мужчина, зачем Вы в уши суете всякую гадость?
Мужик:
- А что морковняк есть?

Волька утром просыпается с бодуна и говорит:
- Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он
назначил пенальти в наши ророта?

У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь
сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили:
"Никогда снова!"

Вечер, светит луна, на скамейке в парке сидят двое влюбленных.
Она: Ой! У меня носик болит...
Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует.
Она: Ой! Больше не болит!
Она опять: Ой! У меня ротик болит...
Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует.
Она: Ой! Больше не болит!
... Вдруг из кустов появляется мужик со спущенными штанами.
Мужик: А вы геморрой тоже так же лечите?

Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает
себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями
о разговоре с парикмахерше:
- хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.

Я тебе подарю ожиданье,
Ты не встретишь меня никогда.
Но за то, предвкушенье свиданья -
Будет солнце тебе и луна...

Над тобою и годы не властны,
Ты живешь не для ночи и дня.
Твое сердце с глазами согласно,
Ты живешь, чтобы встретить меня.

Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого:
- Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется?
А горбатый решил прикальнуться и отвечает:
- ННне ннайддеттяся!
- А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри!
Оля

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))

Отдам концы в чужие руки!

Не все то солнышко, что встает!

Маникьюр-медикам, педикьюр-педикам!

Каждая клизма мечтает стать пипеткой!

В конце-концов среди концов найдешь конец ты наконец!

Фирма Жиллет начала выпускать презервативы. Ты делаешь одно движение - а
презерватив - три.

Мадам, простите, я не археолог....

Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика.
Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает:
- Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие
зайцы.
Я прямо-таки дар речи потеряла.
- Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они
могли растерзать мальчика?
- Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными
копытами!!!
Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.

Урок биологии. Учитель наркоман спрашивает у ребят о их любимых
растениях: -Петенька: какое твое любимое растение?
- Конопля!
- О, конопля-это класс! Ставлю тебе-5! Фамилия?
- Иванов!
- Так, Сережа какое твое любимое растение?
- Мак!
- О, мак-это класс! Ставлю тебе-5! Фамилия?
- Сидоров! Ну Вовочка а твое любимое растение?
- Огурец!
- Ну, огурец-это три! Как твое фамилие?
- Конопля!
- О, конопля-это-5!

Приходит наркоман к девушке в гости, а она моется в ванной (туалет
смежный) и тут ему преспичило, просит девушку побыстрее выйти, а она
продолжает мыться. Ну думает не стерплю, дай покурю, но и это не
помогло. Взял насрал посередине комнаты и собаке жопу говном вымазал.
Девушка выходит с ванны и спрашивает:
- Кто насрал?
- Сабака!
- Как? Она же плюшевая!

Мама у дочери спрашивает:
- Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это
что правда?
- Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?

Просыпается мужик после пьянки. Обводит взглядом комнату: накурено,
разбросано, нижнее белье на люстре висит, бутылки пустые катаются.
Голова трещит, рядом в постели лежит отвратительного вида толстая тетка
лет тридцати пяти - восьмидесяти...
Мужик потирает лицо руками: "М-мм-м...". Чувствует, изо рта какая-то
веревочка висит. Тянет за нее и молится:
"Господи! Сделай так, чтобы это был пакетик от чая!"

Жизнь очень похожа на джаз - чем больше импровизируешь, тем лучше....

Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!

Честно говоря, просто противно уже который день читать комментарии от
так называемых "скорбящих". Конечно, это уже говорили, но, честное
слово, ну, что вы сюда все-таки ходите, если так не нравится? Мазохизмом
что ли занимаетесь?

Русский народ всегда отличался от других, что умеет в самую тяжелую
минуту улыбнуться над своим горем. Тут правильно кто-то писал, что
шутки-то в основном горькие, философские, я бы даже сказала. А некоторые
- действительно очень остроумные, начинаешь невольно гордиться тем, что
русский народ еще и самый талантливый - столько анекдотов за такой
короткий срок.

Конечно, все эти анекдоты говорят о том, что Америку мы не любим. А за
что нам ее, собственно любить? Продолжать на эту тему не буду, здесь
многие уже правильно писали, и про Белград, и про Хиросиму, так что от
правды не уйдешь. Недаром один анекдот был таким - "Что ты думаешь по
поводу вчерашних террактов в Америке" - "Ну, это просто праздник
какой-то"

Америка сама виновата в том, что ее не любят. Больше того, ненавидят.

И еще - те, кто уверяет, какая это все гадость, просто ханжи. Я уверена,
что не смеяться над некоторыми анекдотами просто невозможно, если есть
хоть какое-то чувство юмора. Зато потом некоторые, отсмеявшись,
хватаются за голову, делают серьезное лицо и уверяют всех, как это
гнусно.

И господин Вернер прав. На первой же странице написано, ЗДЕСЬ НЕТ
ЦЕНЗУРЫ. Если Вам нужна цензура, не ходите на этот сайт. Неужели это так
трудно понять? А запрещать людям смеяться над чем-то? Русскому человеку
не так просто запретить что-то, так что даже не пытайтесь. Чем больше
гневных опусов, тем больше хочется писать анекдотов и СМЕЯТЬСЯ НАД
НИМИ!!!

Оля

В терроризм: Как правило, большинство консерваторов и фундаменталистов
до смерти боятся образованных и интеллигентных женщин... Смогут ли
Талибы выдержать такое? :
Письмо к Талибам: «Выдайте нам Усаму Бин Ладена или мы всех ваших
женщин отправим в университеты! »

В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и
общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании
террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США,
президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой
цели по борьбе с терроризмом.
Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины Считается большим
грехом увидеть голую женщину если это не его жена.
Женщины всего мира! Призываю обдъединиться в международной нудистской
демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00!
Спасибо за поддержку и сотрудничество.
Правительство США.

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.