Поиск по автору:

Беда многих стариков – мозг отказывается сотрудничать с другими
органами.

Юмор на телеэкране и эстраде пошел не в глубину и даже не в ширину, а в
ширинку.

Поговорка: яйца курицу учат – сегодня справедлива как никогда. Именно
«яйца» учат «кур», когда речь идет о компьютере и интернете.

Сегодня уже каждому ясно, что всё самое ценное Ленин сказал и сделал уже
после смерти.

День Милиции правильнее было бы называть Днем Лицемерия – потому что в
этот день лицемерно славят тех, кого весь год боятся и презирают.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Глядя на некоторых сородичей, можно усомниться, что Бог создал человека
по своему образу и подобию.

Последствия мирового кризиса: вчера он – успешный брокер, сегодня –
обычный токарь.

Раньше иные люди ходили с камнем за пазухой, теперь там лежат ботинки.

Мечтаю стать президентом России. А если повезет, то и самим...
премьером!

Говорят, что наша разведчица Анна Чапман много раз то ли облажалась, то
ли обнажалась...

Борис Березовский гордится тем, что первым среди евреев стал «новым
русским».

Родителей, как и губернаторов, в России не выбирают.

Россия занимает шестую часть суши и пятую часть своего ВВП у Запада.

Мы по-прежнему - самая читающая и самая пишущая нация. И речь идет не
только о текстах на заборах и стенках туалетов.

На Западе человек вышел на пенсию и пошел гулять по свету, а наш человек
вышел на пенсию и по миру пошел.

У нашей «Маты Хари» (Анны Чапман») хорошенькая, но всё же харя.

По законам шоу-бизнеса: Красивым можешь ты не быть, но голубым ты быть
обязан!

Новый градоначальник Москвы не пользуется головным убором, поэтому, как
сообщают газеты, в столичной Мэрии идет срочная распродажа кепок.

Девичья фамилия у певицы Лолиты - Горелик. Ее первый муж – Александр
Беляев, второй (фиктивный) – Александр Милявский, третий – Александр
Цекало, четвертый – Александр Зарубин. Фамилии последующих мужей и
мужчин она не запомнила… Правда, помнит, что всех их тоже звали
Александрами.

Новый градоначальник Москвы не носит кепок и вообще не пользуется
головным убором. Это вызвало переполох среди работников столичной Мэрии
– пришлось срочно снимать с головы всё, а не только кепки!

АФОРИЗМЫ ОТ ОЛЕГА БУТАЕВА.

Косясь по сторонам Артист, игравший Отелло, настолько вошел в роль,
что по-честному, без обмана, задушил Дездемону.
* * *
От ужина соседка отказалась, ссылаясь на зубы, которые она уже
почистила. И убрала…
* * *
Выступление приезжих артистов никого не оставило равнодушным. Все, как
один, возмущались.
* * *
Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и
собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от бульдога и теперь он
просто: Гарик Харламов.
* * *
Иной считает себя диссидентом, поскольку в советские годы часто нарушал
кодекс строителя коммунизма – пил и изменял жене.
* * *
Вкралась досадная ошибка: вместо слов «наложил на себя руки» напечатано
«наложил себе в руки».
* * *
На этой неделе угрохал несколько минут своего драгоценного времени на
чтение книги…
* * *
Как сказал один старик: «Я помню это так хорошо, будто оно была вчера… В
смысле, совсем не помню».
* * *
Маленькая хитрость. Если приятели тебе надоели и ты не хочешь с ними
встречаться – чаще ходи в библиотеку, а не в забегаловку.
* * *
Мясник-узбек хвастался, что владеет русским, украинским, узбекским,
говяжьим и другими языками.
* * *
Свечке не позавидуешь: ее либо сжигают, либо вставляют.
* * *
Содержание нынешних попсовых песен настолько сложное, что донести его до
зрителя можно лишь сильно обнажившись.

ВОПРОСЫ, ВОПРОСЫ…
Вопрос на засыпку: может ли маленькая женщина быть большой дурой?

Все твердят, что деньги не пахнут. А зачем тогда их отмывают?

Меня интересует, передается ли юмор половым путем? В смысле, по
наследству.

Почему трусы, торчащие из женских брюк, - это хорошо, а из мужских –
плохо?

Говорят, что смелость города берет. А кто берет деревни и села?

Можно ли первую брачную ночь провести днем?

Почему взятки дают только нечестным людям, а честным - фигушки?

Мне подарили поллитровую баночку с алмазами, однако баночку просили
вернуть. У меня вопрос: настоящие ли это алмазы?

Говорят, что россияне любят копаться в грязном белье знаменитостей. А
почему оно у них грязное?

Бывает ли медовый месяц у молодоженов, если оба диабетики?

У браконьеров изымают орудия преступления – лодки, сети. А почему у
сексуальных маньяков не изымают орудие преступления?

Могу ли я считать меня обладателем недвижимости, если имею «Запорожец»,
который нельзя сдвинуть с места?

У меня вопрос: в какой туалет (мужской или женский) ходит Верка
Сердючка?

Почему в нетрезвом виде можно идти на работу, а в метро нельзя?
http://oleg-butaev.livejournal.com

Как известно, у Лужкова в собственности были и пчелы, и разные кепки, а
у Батуриной – одна лишь Москва.

АФОРИЗМЫ ОТ ОЛЕГА БУТАЕВА. Такова селяви
Одни любят восходы и закаты, другие – лишь откаты.
* * *
Порой нужно дать взятку, чтобы восторжествовала законность.
* * *
На всякую дурнушку найдется свой дурень.
* * *
Занят бывает не только важный человек, но и, например, туалет...
* * *
Все мы похожи на надувные шары, потому что каждого хоть раз да надули.
* * *
Взятка унижает человека и чем меньше, тем сильней!
* * *
Зрение хорошее, а денег не вижу.
* * *
Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам.
* * *
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
* * *
Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и
тех, кто их собирает.
* * *
В России процедура получения любых документов упрощена до предела –
требуется подать лишь несколько бумажек… по 100 долларов.

О ПРИМАДОННЕ
Вышла в свет еще одна книга о нашей примадонне. Название книги: «Бабушка
мальчиков очень любила…».

В МИРЕ СЛОВ
Оказывается выражение «вездесущий» первоначально писалось с двумя
буквами «с» и имело соответствующее значение.

ВЫПИСКА ИЗ НОВОЙ ТОРЫ:
«Люби ближнего своего, а не его жену».
«На бабу надейся, а сам не плошай».

АФОРИЗМЫ ОТ ОЛЕГА БУТАЕВА
Истинную женщину трудно надуть, поэтому мужики порой отдают
предпочтение... надувным.
* * *
Знакомые про него говорили: он - человек с большой буквы. С буквы «Г».
* * *
Певец Н. страдает непроизвольным выделением газов (метеоризмом). Даже во
время выступления. Поэтому в афишах пишут: «Живой звук! »
* * *
Матерые КВНщики, желающие материться, потянулись в Камеди Клаб...
* * *
Армейский труд – сочетание неприятного с бесполезным.
* * *
Маразм – не повод для оптимизма.
* * *
Столько мусора в иных головах, что впору приглашать таджиков с метлой…
* * *
Женщин он любил. Но недолюбливал – из-за нехватки времени и места.
* * *
Могу подтвердить: у Задорнова нет склероза – маститый сатирик прекрасно
помнит бородатые анекдоты и успешно выдает за свои.
* * *
У него то ли мощная харизма, то ли харя...
* * *
Куплеты бракоделов (Андрона Кончаловского, Максима Дунаевского, Михаила
Казаков и других), за плечами которых по 5-6 браков: Бог женщин дал,
чтоб мы на них женились...
* * *
Виктору Черномырдину удалось посрамить самого Наполеона, наивно
полагавшего: «Кто не умеет говорить, карьеры не сделает».
* * *
... Получил многолетний доступ к прелестям Колымы и Магадана.
* * *
Беда многих сегодняшних газет – таджики работают редакторами.
* * *
Коллеги про нее шутили: красивой она может выглядеть только в кривом
зеркале. И она таки пошла в «Кривое зеркало»!
* * *
Донжуан якобы утверждал: «Женщину можно завлечь не только своими
достоинствами, но и своими пороками».
* * *
Семья – это корабль, на котором в роли капитана зачастую выступает кок.
* * *
Алкоголизм – это заразная болезнь, которая передается от одного
пьянчужки к другому.

· А и Б сидели на губе.
http://alphyna.livejournal.com/303943.html

· Мы в ответе за тех, кого замочили…
http://youstatus.ru/status.php?statusid=62829&perline=4

· Диетическое пытание.
http://goldenjoke.narod.ru/GoldenSlovaper_joke.htm

Дамогательство.
http://zero-result.livejournal.com/76867.html?thread=1219395#t1219395

ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ

· Не думай о скинхедах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное…

· Кадрись, пока молодой.

· Довольствовалась с малым…

· Одеяла и подружки ждут ребят…

· Я ночами плохо сплю, потому что я тебя люблю, а бывает, что и днем
тебя люблю!

· Где тонко, там и врется.

· Плох тот солдат, который не мечтает спать с генеральшей.

ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИШКИ
Вернулись мы с подругою с курорта,
Все хорошо, боимся лишь аборта.
* * *
По части моды - в полном я порядке:
На мне всегда рекламные прокладки!
* * *
Любите баб в душистом сене,
Как завещал Сергей Есенин
* * *
Любви все возрасты покорны.
Ее порывы - секс и порно.
* * *
Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках тормоша.
Потому что на этих девчонок
У меня денег нет ни шиша.
* * *
Хорошо быть бабою,
Хорошо спортсменкою:
С мужиком побалуюсь
И... под зад коленкою!
* * *
Женщина и баба. Какая в них разница?
У одной - лишь попка, у другой же - задница!

http://oleg-butaev.livejournal.com

ЗАГОЛОВКИ ГАЗЕТ
· «В Москве угнали ассенизаторскую машину».
Как заявил расстроенный хозяин автомобиля: «Черт с ним, с говном,
верните хотя бы машину! »
· «Певица Зара впервые стала мамой! »
До этого, очевидно, была папой?
· «Ольга Кормухина: В 50 все только начинается! »
Певица рассказывает о болезнях пожилого возраста.
· «Тимати больше не будет заниматься сексом! »
Отныне с девицами он будет заниматься лишь арифметикой!
· «Московский таксист отрезал ухо пассажиру».
Вернуть ухо он обещал лишь при полной оплате пассажиром за проезд.

ГАЗА У НАС БУДЕТ МНОГО!
«Россия нас не запугает! - заявил Александр Лукашенко. - Если Москва
перекроет нам газ, то мы у себя увеличим посевы гороха! »

К чести Курманбека Бакиева следует сказать, что всю гуманитарную помощь,
все валютные кредиты, которые поступали в Киргизию, он не присваивал
себе, как сейчас об этом пишут его враги, а делился по-братски. Со всеми
шестерыми братьями.

Вслед за Степаном Бандерой и Романом Шухевичем, бывш. Президент Украины
добивается присвоения звания Героя Украины Адольфу Гитлеру (посмертно).

Семейный союз бывает счастливым, когда теща на том свете, а зять – на
этом.

Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин,
Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков,
Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.

ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ

В ногах правды нет, сколько их не брей.

Театр уж полон, рожи блещут.

Лицом к лицу – спины не увидать.

Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!

Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!

Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!

"Я достаю из широких... Что, Нин?"

Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!

Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!

Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.

На денежном фронте без перемен...

Ничто человеческое мне - не чудо.

Доврался до власти.

Без вина виноватый.

Отговорила теща золотая…

А может, тебе еще ключи от квартиры, где девки лежат?!

Пора переходить от слов к... телу.

Шаланды, полные “Тефаля”, в Одессу Костя приводил.

Беседуют две блондинки:
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.

Елена Исинбаева недавно призналась, что покорять невиданные высоты в
прыжках с шестом помогают ей российские прокладки с крылышками.