Поиск по автору:

«Ни ху@ себе конь!.. » - сказал маленький мальчик, впервые увидев в
зоопарке жирафа

Лучше б ЛЕНИН в ЖОПУ ебся, чем к одиннадати туз...

Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими дисками.
Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую
ворованный софт.
Смешно? С каких пор преступление стало смешным?
С опровдания, Веры Засулич...

ПС Привет историкам! ;-)

Вида, дома-гой! А в России гей.

К №4 от 12.12

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

Можно так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СракА!
- Анус!
- СракА!....
........

или так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РектуМ! (прямая кишка)
- Мляяяя, я проиграл :-((

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

США. Нью-Йорк. 2030 год .
- Папа, а арабы на свете есть!?
Папа, смачно уплетая сыр "Hochland" :
- Нет, сынок! Это все сказки !

Про точки над "е".

В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы".
Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...".
Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)

Идут Маврикиевна с Никитичной по мосту. Вдруг Маврикиевне ссать
приспичило. Никитична говорит, давай ты с моста поссышь, я тебя подержу.
Держит она ее и спрашивает, ну, ты все. Та - нет еще. Опять - ну, ты
поссала. Маврикиевна - да, нет еще, я баржу пропускаю. Никитична смотрит
в воду и говорит, вот дура, какая на хуй баржа, то твоя пизда в воде
отражается.

Надеюсь, что Дима Вернер позволит этот забавный эксперимент.
Интересно узнать, где живет большинство читателей anekdot.ru?
Если Вы живете в США, нажмите +2.
Если Вы НЕ живете в США, нажмите -2.
Нажмите кнопку "ВОТ ТАК!" и посмотрите результат.

История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного
прочтения".
Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После
прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно
слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное
цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово
КАНАТОХОЛОДЕЦ.
- Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я.
- КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок.
Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ!
После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции
смеха.

Это заголовок статьи на Новосибирском Городском Сайте. -" Готовьтесь ужинать через одно место": Роспотребнадзор рассказал, когда откроются кафе после карантина Это НГС. Талантище Е. Бормотовой бьет через край.
Это уже мое: Вы забыли уточнить про ужины - через какое именно "одно место" Вы рекомендуете ужинать. По позвоночнику со спины до первого щелчка или до второго?

Нарочно, блин, не придумаешь. И все на еще Соловьева крысятся.

строка из песни Бутусова на актуальную тему: "Где эти "Крылья", которые
нравились мне?"

В добавок предложений по кастрации от 14.12.05.
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.

Оранжевый имплонтант?

Украина "Так!"

Израиль "Таки!"

А цвет одинаковый :-)

Кремль-брюле

На участке с незапамятных времен собаки бегают. Две банды. Первая банда - разбойники, бегают по соседским домам, тырят мясо, ищут падаль на близлежащих территориях, птиц там всяких. Вторая - культурные пёсики, которые едят только с рук и ласковые до невозможности. Ну я всех подкармливать стараюсь. А потом что-то стали дела хуже у первой шайки, видимо народ возбудился, что у мясо крадут, и стал его убирать и прятать. А одна собака из той шайки прибилась к ручным. Я ее раньше Машей звал, а теперь в Прибалтику переименовал.

В первый день очередного тысячелетия НТВ решило показать легендарный фильм
Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", -
подумал я, устраиваясь у телевизора.
Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные
напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже
собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод
фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок
(простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то
догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это
с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно -
делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?"
По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто
просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.

Что общего между женщиной и солью?
И женщина, и соль - хороши для яиц.

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

У меня двое деток - Дима и Алина (двойня). На тот момент и было чуть больше двух лет.
Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить:
- Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею.
Стоявшая рядом Алина зявляет:
- Он не зайчик, он блядь какая-то.

Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.

Вопрос: Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ: Сарделька в теще!

Самка москаля обычно выделяется норковой шубой, одетой хоть в плюс 10 хоть в минус 10, резиновыми сиськами и утиными губами, сделанными на сдачу. Заметить ее можно в любом виде транспорта, потому что все деньги потрачены на косметолога и фитнес и не хватило даже на калину. В фитнес они ходят только для селфи с оттопыренной костлявой жопой и для случайно уронить блин на ногу качку и познакомиться. Но удается это далеко не всегда. Обычно качки делают вид, что не заметили и прихрамывая убегают в дальний угол зала. Из-за этого резиновые сбиваются в стайку и начинают обсуждать селфи. Иногда самке москаля удается в шубе найти неразборчивого самца. В этой ситуации шуба служит подушкой безопасности, не позволяющей прощупать грудь на натуральность. После самца самки первым делом обзаводятся сильно бушным кашкаем дабы смотреть на понаехов сверху вниз. Понаехами для нее являются все, кто приехал в Москву на два года позже нее, но так как с арифметикой в школе было туго, то все. Второе после жопасисек главное дело в жизни самки москаля - возвыситься над сородичами. Для перехода вверх по иерархической лестнице в стае в ход идут все средства. Подруги по счастью должны быть унижены любыми способами: начиная от размера сисек и платья от логерфельда, купленного на рынке "Садовод", и заканчивая дачей в Дубках, снятой на лето на последнии деньги ее удачливым самцом. Причем на даче обязательно будет несколько клеток с шишилами и бенгальская кошка, взятая на время у знакомой. Кошки - единственная отдушина самки москаля и в них они обычно находят свое главное утешение.

Хотите самый короткий анекдот недели? Он уже кончился!

"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.