Поиск по автору:

Что такое жизнь?... Жизнь это затяжной прыжок из пизды в гроб.

Жить приходится не с тем, с кем хочется..., а с тем, с кем
приходится.

Пламя костра, ярче гори, здесь первоклассники жгут буквари!

Выкристаллизовалось понятие честного чиновника.
Честный чиновник это чиновник, который честно говорит:"Воровал, ворую и
буду воровать."
FINEMAN

2050 год. Компьютерная революция окончательно победила. Настала эра компьютерного коммунизма. Инсталляция Windows стала занимать 100 Терабайт, устанавливаться в течении недели, а после инсталляции потом ещё неделю компьютер показывает на 3D мониторах как стриптизёрши в медицинских халатах ищут вирусы в установленных файлах

Гена Эюганов набрал 30%, а гонору - как - будто у него - 30см.

На тему русских сказок:
-ой ты гой-еси,добрый молодец.
-Ой ты х... соси ,красна девица!

Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги.
В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака.
И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад.
Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне
во всеуслышание:
- А когда ты станешь РАКОМ ....
Все, я в ауте...

Наши поезда-самые поездатые поезда в мире!

Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...

Сегодня приключилось (09.12.99).

Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею.
Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на
лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали.
Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей),
видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего
протягивает мне руку:"Здорово !".
Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.

PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь.
А на самом деле прикольно получилось.

Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы:
Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий,
которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад.
Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький
провинциальный.
Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал
я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай,
каждый день.
На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются.
Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма
получаю.
Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много.
И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник,
я заметил, что
дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось
некоторого
количества вещей.
В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось
результатом
зависти одного из работников почтового отделения.
Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали
меня с
пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим
заниматься".
Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.

Если все то не я.
Если не я то кто-же.

Трамвайная история.

Дело было во Владивостоке, в году так 1974-75. Вваливается
в утренний трамвай мужик бАлдой, и стал задавать народу вопрос:
Чем отличается Райкин от Брежнева?

Народ безмолвствует, времена были сами понимаете. Выслушав тишину,
мужик обиделся и стал на свой вопрос отвечать сам: Райкин умный,
но прикидывается дураком а Брежнев дурак, но прикидывается умным!!!

Тут из едущего народа выходит неприметный мужчина и спрашивает
бАлдого: А чем отличаешся ТЫ от ТРАМВАЯ?

Он со смехом отвечает: Не знаю..

Тогда мужчина в гражданском говорит: А тем, что трамвай поедет дальше,
а ты пойдешь со мной.

Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал.
А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать,
ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул
я диск, все нормально прошло.
Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза
на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена
от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего
не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все
нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко
защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут.
Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже
ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так
мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ?
Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем
от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa,
CD-ROM у меня щас отключен
Вытащил разьем, все нормально :)

Дело было совсем недавно.Выхожу гулять со своей таксой--подходит
ко мне мужик и говорит:какой у Вас кобель красивый,окрас,ну и т,д,.
A чем Вы его кормите? А то у меня такой-же,но капризный очень в еде.
Я ему и отвечаю:кашей с мясом кормлю,собачьей едой, разной там
ЧАППИ,а он мне и говорит-а мой ЧАЙ не пьет почему-то.Я говорю:
так и мой не пьет.А он:Вы же сами сказали:ЧАЙ ПЬЁТ!Ну тут до меня
дошло,что мужик уши не мыл 2 года.Дома жене рассказал,так она с
дочкой до сих пор вспоминает cо смехом.

Сегодня получаю отчет МОЛа и вместе с ним акты на списание.
Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________
Комиссия в составе:.................
составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт)
по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно
было объехать. :0(((
Вот так вот!

Чтобы похудеть, надо завтракать, обедать и ужинать так, чтобы лишь заморить
червячка (голодом).

Случилось это в новогоднюю ночь 80 года.Собралась компания 10-ти классников
отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои
меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома.
Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно
пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей
шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал
и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась
встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики,
шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне
новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть.
Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель"
шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже
нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел
на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже
пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все
хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю
куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца,
что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу,
наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной
долго не разговаривала.

Первое правило обучения езды на лыжах:
- не ешьте желтый снег

Сидят два эсэсовца на крыльце крематория.
Из трубы повалил дымок.
Один другому:
- Смотри, табор уходит в небо.

Забивает паренек косяк. Подходит к нему бабушка и говорит:"Сынку так це
ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой
человек.

Преамбула.
Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много
студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в
совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах
"аварийное".
После чего студиозов выдворили из кап. строения.
Собственно история.
Картина 1-я, общий план.
Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа".
Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера.
Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги.
Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену
обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации.
Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван
появлением Батона.
Картина 2-я, рассказанная Батоном.
"Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная
сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка
-это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем
случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?.
Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться
ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки.
Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто
так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться.
Ну-ка, а если погромче?"
P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся
умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился
единственный человек в здании когда рухнула стена.

У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней
они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама)
готовила голубцы, и говорит:
- Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки?
- Что?
- Халубцiв скiльки?
Ксеня приходит на кухню и говорит:
- Мама, я не ем голубцы с килькой...

ВолксВаген = ФолксТрахающий Омонимы, однако. :-)

День влюбленных для козлов

Что общего между женщиной и солью ?
И женщина, и соль - хороши для яиц.

- Что такое нормальная квартира для нового русского?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

В Туле до сих пор существует банк с названием `SPIRIT BANK`.
(spirit-дух).

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Срать без цибарк - что пить чай без заварки.

Владимир Владимирович первым выразил соболезнования американскому народу
- за 15 минут до трагедии...

[Американцам на заметку]
Даже гений может быть иракцем. Алладин был коренным иракцем.

Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.

Нехочешь ср@ть не морщи жопу !

Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель.
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?

Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил.
Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец
спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку
водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три
ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком.
Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички
тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после
чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и
результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь
стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что
звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так
же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько...
Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)

Мысленно я был с ними.
А они сдались.

О, как ужасны лица женщин при оргазме!

россгосс ТРАХ авто - всех правильно сделал!
(навеяно автогражданкой)

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
- А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас
Иванов.
- ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.

Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну.
Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон
позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей
пришел из школы с той же претензией!"

Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на
кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают
своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на
поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого
делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только
после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого
свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году
тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже
все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк
какой-то :-) dermatolog

Вздумалось Маше попить молока,
стала доить на конюшне быка.
Доит и доит из сил выбивается,
наглый бычина стоит ухмыляется.

Эксклюзив от Simens для ГИБДД - мобила со встроенным свистком

Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды
деятельности решила осчастливить поголовно все население страны
присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным
доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало
ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство.
Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать
по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это
дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться
"число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а,
может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались
тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА
не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели.
Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого
ИНН выглядит так: ххххххх66668.
Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.

Запетросянило, суббота...