Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.08.2018, Остальные новые анекдоты

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

31.07.2018, Остальные новые анекдоты

Кризис - лучший диетолог России!

31.07.2018, Остальные новые анекдоты

Секс и кекс, может сделать женщину полнее!

30.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

29.07.2018, Всякая всячина

На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...

29.07.2018, Остальные новые анекдоты

Мошенник заработал 5000 долларов с доверчивых туристов, обещая только для них устроить незабываемое длительное лунное затмение.

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??

18.07.2018, Остальные новые анекдоты

Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Старый афоризм "Главное не дожить до пенсии, а на пенсии пожить" тепрь воспринимается как издевательство

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.

12.07.2018, Всякая всячина

Выиграв аннглинчан Вида Домагой закричал - Слава яйцам!!!

12.07.2018, Всякая всячина

По мнению ФИФА, самое политкорректное восклицание на футболбном поле - Слава яйцам!!!

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

Вида, дома-гой! А в России гей.

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

09.07.2018, Всякая всячина

Сегодня присутствовал при родах жены...А ну этот миллион долларов!

03.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Национальная индейская пословица-"Все мужики сво..., все бабы скво"

16.05.2018, Остальные новые анекдоты

Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин

26.04.2018, Остальные новые анекдоты

Силы ПВО на базе Хмеймим в Сирии сбили «малоразмерные воздушные цели»

Это были бумажные самолетики "Telegram"

14.04.2018, Новые истории - основной выпуск

У меня двое деток - Дима и Алина (двойня). На тот момент и было чуть больше двух лет.
Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить:
- Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею.
Стоявшая рядом Алина зявляет:
- Он не зайчик, он блядь какая-то.

13.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии).
Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий.
Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает...
Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже.
Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем...
Два часа - картина та же.
Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, объясняю на русско-англиско-чешском, что хотелось б в Остраву. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу...
Ладно, подождем...
Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали!
Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать?
СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать.
Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный!
Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации.
Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками.
Протягиваю тете билет, паспорт.
- Гдье бумашька?
Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю.
- Ньет, это приглашений, гдье бумашька?
Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!!
- да какая бумажка нужна???
- бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка".
Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую.
- Нет больше бумажек, не дали наверное.
Тетя сразу оживилась и повеселела:
- Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал.
До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна )

10.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

11.03.2018, Повторные анекдоты

Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит.
- А что пушка стреляла?
- Так Порошенко в Одессу приехал!
- Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает:
- А что, первый раз не попали?

11.02.2018, Остальные новые анекдоты

На входе в "русский дом" в Пхенчане объявление - "Астматикам вход запрещён".

09.02.2018, Новые истории - основной выпуск

Сегодня ночью.
Прямо со мной.
Сплю. Видимо, переворачилался с боку на бок.
- Привет, я Алиса.
Бодрдый, милый, молодой женский голос. От этих слов я и проснулся.
- Вот, что я могу.
Тот же голос. Она ещё и умение показывать будет! В комнате темно.
Понимаю, что я в своей квартире, значит жена в соседней спальне.
Там тишина. Значит, не слышала.
Я же с работы вчера сразу домой?
У меня же не было шансов на такой залёт? Я точно не пил?
По ощущениям - не пил. Но сейчас у меня стресс, могу и не ощутить.
Сука, дурак, если кого по пьянке и снял, что ж на дачу-то не поехал, ключи всегда с собой!
Кстати, где она, эта говорильщица?
Осматриваюсь. Никого.
Голос звучал как-то очень правильно.
'Алиса'. Блин, е...ый Яндекс со своей помощницей! Никогда ей не пользовался и не собирался.
Видимо, когда ворочался чуть тронул тумбочку, а там телефон экраном вниз.
Посмотрел на время 5-45.
Один хрен не усну. Бриться, умываться и на работу.
Может работать поменьше надо?
Возможно, это сигнал.
Время 7-15, сижу в офисе, одинокий и хотящий спать, пишу эту фигню.
Говорят, если написать, то подсознание эту хрень выбросит как реализованную.
Ладно, где у меня план работы на день?

23.12.2017, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

17.11.2017, Повторные анекдоты

Время срать, а мы не ели!

03.10.2017, Повторные анекдоты

Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио:
- Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки.
Армянское радио подумало и отвечает:
- Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.

15.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

15.09.2017, Остальные новые анекдоты

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

19.07.2017, Всякая всячина

После американского заявления, что они хотят за дачи получить хоть что-нибудь, Лавров обрадовался: отлично, мы теперь просто начинаем выполнять их просьбу - приступаем к высылке раз в декаду по 10 дипломатов с пометками - 1. Что-нибудь, 2. Чем богаты, 3. Достаточно? ...

26.06.2017, Всякая всячина

Вчера на встрече одноклассников (30 лет выпуска), одноклассница (ассистент пластического хирурга) узнав, что я депутат, предложила мне - член увеличить, на что я сказал, что я уже третий созыв подряд, предложила - жир отсосать

23.06.2017, Всякая всячина

заплатить 25тыс руб за билет чтобы посмотреть как 1 пидорас забивает гол другим пидорасам - это сверхизвращение в сексе

23.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Приятель решил засиять широкой белоснежной улыбкой. Результат: сто тысяч куку, отпуск кукареку, два моста, потом две недели в больнице и операция с временной остановкой сердца. Оказалось, стоматолог оставил под мостом инородное тело. Знакомый юрист прочитал контракт с клиникой и объяснил, что судиться бесполезно. А сам приятель занимается строительством и ремонтом коттеджей. Сметы, подбор материалов и конструкций. Сказал мрачно: «Одна у меня мечта теперь осталась заветная – поскорее бы мне попался клиент стоматолог!»

23.09.2008, Повторные истории

Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота,
начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из
них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда
перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся
выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все
это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад
девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница
запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий
"Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей
остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.

Олег (1826)
Рейтинг@Mail.ru