В продолжение истории насчет «забейте фанерой и покрасьте в прозрачный
цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу
http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может
полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте
подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие
ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это –
просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не
умел?
Рассказчик: Олег
26.03.2002, Остальные анекдоты
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
78
26.03.2002, Остальные анекдоты
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
доверяют женщинам.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
79
25.03.2002, Остальные анекдоты
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
1
25.03.2002, Остальные анекдоты
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
51
25.03.2002, Остальные анекдоты
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично
понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову
очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок
с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что
идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной
растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к
стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья
недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично
понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову
очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок
с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что
идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной
растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к
стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья
недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
57
24.03.2002, Остальные анекдоты
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
84
23.03.2002, Остальные анекдоты
Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..
41
23.03.2002, Остальные анекдоты
Сказка про Красную Шапочку учит тому, что не следует вступать в
разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса
с незнакомой девочкой - и остался бы жив.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса
с незнакомой девочкой - и остался бы жив.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
87
23.03.2002, Остальные анекдоты
Приходит Ева к Богу и говорит:
- Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с
кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и
слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг,
кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный,
бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и
чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.
Бог задумался, потом говорит:
- Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не
сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное
примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как
ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь
защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе
ты не сможешь быть с ним счастлива.
- Я на все согласна, Господи. Что за условие?
- НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
- Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с
кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и
слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг,
кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный,
бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и
чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.
Бог задумался, потом говорит:
- Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не
сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное
примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как
ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь
защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе
ты не сможешь быть с ним счастлива.
- Я на все согласна, Господи. Что за условие?
- НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
89
22.03.2002, Остальные анекдоты
ЧТО ТАКОЕ БЕДНОСТЬ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНЦА
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало
денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало
денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
2
22.03.2002, Остальные анекдоты
"Нужно поднять экономику и задушить терроризм",- сказал Буш и облегченно
вытер пот со лба: "Вроде бы не перепутал" :)
вытер пот со лба: "Вроде бы не перепутал" :)
56
21.03.2002, Остальные анекдоты
При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на
знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен
первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего
одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен
первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего
одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
94
20.03.2002, Остальные анекдоты
2020 год. Президент Азии Ясир Арафат предлагает Росии, Европейскому
Союзу и США мир в обмен на территории.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Союзу и США мир в обмен на территории.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
9
15.03.2002, Остальные анекдоты
- Что такое "маленькая человечья радость"?
- Это когда проходя вечером через темный двор, ни разу не вступишь в
"большую собачью радость".
- Это когда проходя вечером через темный двор, ни разу не вступишь в
"большую собачью радость".
18
12.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.
4
11.03.2002, Остальные новые истории
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.
12
08.03.2002, Остальные новые истории
Пишу сегодня, 7-го марта (канун праздника).
Реклама на местном радио: Дорогие женщины!
Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем
8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг,
как обпиливание зубов...
Реклама на местном радио: Дорогие женщины!
Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем
8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг,
как обпиливание зубов...
49
01.03.2002, Остальные новые истории
Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего),
22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества"
у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе,
было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла
по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой,
девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На
что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!!
Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях
5 минут...
22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества"
у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе,
было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла
по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой,
девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На
что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!!
Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях
5 минут...
21
28.02.2002, Остальные новые истории
В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!
6
28.02.2002, Остальные новые истории
Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...
33
27.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что общего между женщиной и солью?
И женщина, и соль - хороши для яиц.
И женщина, и соль - хороши для яиц.
4
27.02.2002, Остальные новые истории
Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском
языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом
начала ругаться.
- Вот же ж эти хохлы, как понаписывают!
А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает
выдержку.
"Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком".
(Он) - И что же тут такого?
(Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А
если б это было зимой?
(Он) - "Літній" - это пожилой по-украински.
(Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"?
(Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама
понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха).
(Она, очень удивленно) - Что, так и написано?
(Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово.
(Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"?
(Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то -
"літній".
Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!"
убежала в соседний отдел.
Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на
лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький
песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего
коллегу.
Vinipuh
языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом
начала ругаться.
- Вот же ж эти хохлы, как понаписывают!
А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает
выдержку.
"Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком".
(Он) - И что же тут такого?
(Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А
если б это было зимой?
(Он) - "Літній" - это пожилой по-украински.
(Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"?
(Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама
понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха).
(Она, очень удивленно) - Что, так и написано?
(Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово.
(Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"?
(Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то -
"літній".
Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!"
убежала в соседний отдел.
Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на
лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький
песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего
коллегу.
Vinipuh
4
26.02.2002, Остальные анекдоты
Что общего между женщиной и солью ?
И женщина, и соль - хороши для яиц.
И женщина, и соль - хороши для яиц.
29
22.02.2002, Анекдоты - другая десятка
В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской
эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А
поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ
медали - золотые, серебряные и бронзовые!
эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А
поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ
медали - золотые, серебряные и бронзовые!
15
20.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."
2
20.02.2002, Остальные анекдоты
Беседуют три старушки:
- Мне уже 60 лет, а у меня еще все зубы свои, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- А мне 65, а у меня ни одного седого волоса, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- А мне 70, а я все еще девственница, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- Мне уже 60 лет, а у меня еще все зубы свои, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- А мне 65, а у меня ни одного седого волоса, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- А мне 70, а я все еще девственница, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
76
20.02.2002, Анекдоты - другая десятка
Ну теперь традиция распродаж ( For Sale !)сработала и на Олимпиаде
10
19.02.2002, Остальные новые истории
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,...
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,...
24
13.02.2002, Остальные анекдоты
Женится армянин. Будущая теща говорит дочери: "Что бы ни случилось, как
бы он не просил, не переворачивайся." В первую брачную ночь армянин
просит молодую жену: "Может, перевернешься?" Она: "Нет. Никогда! Даже и
не мечтай!" Проходит месяц он ночью во время секса опять просит ее
перевернуться, она опять ни в какую. Проходит год, опять армянин просит
и получает отказ. Тогда он не выдерживает и восклицает: "Да ты вообще
детей хочешь иметь или нет?!!"
бы он не просил, не переворачивайся." В первую брачную ночь армянин
просит молодую жену: "Может, перевернешься?" Она: "Нет. Никогда! Даже и
не мечтай!" Проходит месяц он ночью во время секса опять просит ее
перевернуться, она опять ни в какую. Проходит год, опять армянин просит
и получает отказ. Тогда он не выдерживает и восклицает: "Да ты вообще
детей хочешь иметь или нет?!!"
82
10.02.2002, Непристойные стишки
Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!
13
09.02.2002, Остальные новые стишки
Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!
22
07.02.2002, Остальные анекдоты
Пришел обкуренный Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его
колбасить... А лилипутов, соответственно, плющить.
Тырыч.
колбасить... А лилипутов, соответственно, плющить.
Тырыч.
79
05.02.2002, Остальные новые истории
САЯНОГОРСКИЙ МАУГЛИ (1988 г)
История немного дикая, но реальная и со счастливым концом.
Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою
жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом,
Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и
вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской
комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не
оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время
хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла
к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал
Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в
этот.
Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у
Валеры:
- Как там наш Пашка? Не соскучился по маме?
- Ты, что, родная, он же с тобой остался!
- Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не
разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее
доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у
нас дома... один остался?!
- Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро
они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли
двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто!
Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно
здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у
всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он
объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до
высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были
тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из
унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи
не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал
молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было
узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом.
Родители же поклялись никогда больше не ссориться.
История немного дикая, но реальная и со счастливым концом.
Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою
жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом,
Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и
вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской
комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не
оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время
хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла
к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал
Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в
этот.
Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у
Валеры:
- Как там наш Пашка? Не соскучился по маме?
- Ты, что, родная, он же с тобой остался!
- Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не
разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее
доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у
нас дома... один остался?!
- Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро
они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли
двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто!
Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно
здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у
всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он
объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до
высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были
тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из
унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи
не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал
молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было
узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом.
Родители же поклялись никогда больше не ссориться.
30
04.02.2002, Остальные анекдоты
Утро... от остановки отходит автобус, за автобусом бежит мужик и кричит,
-остановитеее, подождитеее, на работу опаздываю!
Видя это сердобольные пассажиры дружно упрашивают водителя остановиться.
Автобус останавливается, запыхавшийся мужик забегает в дверь и
отдышавшись произносит, -предъявите пожалуйста билеты!!!
-остановитеее, подождитеее, на работу опаздываю!
Видя это сердобольные пассажиры дружно упрашивают водителя остановиться.
Автобус останавливается, запыхавшийся мужик забегает в дверь и
отдышавшись произносит, -предъявите пожалуйста билеты!!!
5
31.01.2002, Остальные анекдоты
Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался
домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил
профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот
еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен
ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет
его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор.
Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится
спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть
не могу!"
домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил
профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот
еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен
ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет
его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор.
Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится
спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть
не могу!"
96
31.01.2002, Остальные новые истории
Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в
том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в
городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре
и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на
запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова,
смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора
нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и
стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах,
табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои
кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время
утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу.
Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный
автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в
потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог
толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня
вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый
кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках
ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней
болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки
округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в
эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с
боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все
заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а
на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и
спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у
тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она
уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей
залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно
посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно
я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех
ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит
минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот
стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня
разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она
окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой
спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще.
А служил я в Германии.
том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в
городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре
и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на
запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова,
смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора
нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и
стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах,
табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои
кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время
утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу.
Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный
автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в
потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог
толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня
вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый
кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках
ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней
болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки
округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в
эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с
боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все
заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а
на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и
спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у
тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она
уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей
залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно
посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно
я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех
ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит
минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот
стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня
разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она
окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой
спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще.
А служил я в Германии.
8
30.01.2002, Остальные анекдоты
Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними
и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и
счастливо, потому что она была сиротой."
и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и
счастливо, потому что она была сиротой."
78
30.01.2002, Остальные анекдоты
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
- Так я же постарше тебя буду, Петька.
ноги Василия Ивановича и говорит:
- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
- Так я же постарше тебя буду, Петька.
79
29.01.2002, Остальные анекдоты
Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит:
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.
66
29.01.2002, Остальные анекдоты
Вышел мужик из забегаловки пьянющий вдрызг. До дома не смог дойти, упал
на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул
его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему
немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться
хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и
говорит:
- Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку!
Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И
опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному
клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять
похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает:
- Ну, что опять портвешку?
- Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!
на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул
его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему
немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться
хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и
говорит:
- Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку!
Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И
опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному
клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять
похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает:
- Ну, что опять портвешку?
- Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!
68
28.01.2002, Остальные анекдоты
Приступаем к амрутации правой ноги. Тюк. Я сказал правой. Тюк. Я сказал
ноги. Тюк.
ноги. Тюк.
36
28.01.2002, Остальные анекдоты
Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!
37
28.01.2002, Остальные анекдоты
Альпинист сорвался в пропасть. Друзья ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- А глубоко там?
- Не знаю, я еще лечу!
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- А глубоко там?
- Не знаю, я еще лечу!
39
Олег (1826)