Поиск по автору:

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Remember!!! А если правильно перевести - не ПОмни, А помнИ.

Рот болит, попе больно,
В дбд играть прикольно

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа

В августе ждали Яблочный Спас.
А в сентябре нет спаса от этих яблок!

Двое шли по тротуару, уткнувшись в планшеты. Столкнулись лбами. И одновременно воскликнули:
- Ты что, не видел, что я тебя не вижу?!!

Ясно, что "Зелёные" в Думу не пройдут. Вот я и проголосовал за "Зелёных", чтобы потом не краснеть за своих избранников.

Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!

Наконец-то у россиян появилась возможность выбора. Они могут выбрать и шестнадцатого и семнадцатого.

Шойгу предложил построить в Сибири новые города - СибЛаг, ЛенЛаг Гулаг и прочие города...

Раньше римляне шли на войну,
покоряли чужую страну,
и ценою немалых трудов
приводили оттуда рабов.
Их потомки иначе воюют:
за границею смуту раздуют,
чтоб туземцы бежали к ним сами,
становясь добровольно рабами!

Дистанционное обучение. Профессор велел сдавать ДЗ в виде одного файла PDF размером не более 10 мегабайт.
Один студент сделал 12 сканов, по 10 мегабайт каждый, загрузил на гугл-диск и прислал ссылку для скачивания.
Профессор ему пишет: "Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вы вместо этого приносите домой ссылку для скачивания, т.е. адрес коровы!"

- На последних выборах на Украине действующему президенту с легкостью надрал задницу пианист хером. Мне даже интересно, кто придет на смену пианисту...
- Аквалангист

Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?

Мы все залипли в паутине...

Мы все залипли в "паутине".
Уставший взгляд и время вспять.
Бездарно тратимся отныне,
Рискуем душу потерять.

Мы все оторваны от мира,
Зажаты в гаджетах своих.
Весь мир для нас - одна квартира,
И нет для нас друзей иных...

Зачем отдались мы прогрессу,
Зачем же выбрали его?
Ведь жили ж раньше с интересом
Смотрели доброе кино.

Но вот пришёл прогресс проклятый
И подсадил всех на крючок.
И жизнь пройдёт твоя, пока ты
Сидишь в Инете, дурачок.

Мы все залипли в "паутине".
Соцсети, блоги... то да сё...
Тупеет нация отныне
А кто-то забирает всё.

Уходит всё добро "малине".
Распродают Россию-мать!
Пока сидим мы в "паутине"
Успеют всё у нас отнять.

Обманом нас воткнули в "сети"
Под видом разных "заманух".
Следят враги за всем на свете,
У них в сети отличный нюх.

Пора очнутся нам от плена,
Простую истину понять,
Что суть "прогресса" - лишь измена
Сподвигшая рабами стать.

<24.07.2017>

Был у на Владимир - Красно Солнышко. Был Петр Великий. А сейчас - Владимир Сладкозадушко?

- Инструкции надо писать так, чтобы было понятно конченому потребителю.
- Может, конечному?
- Нет.

А вот у меня вопрос. А вот мадам Памфилову, которая придумала "голосование на пеньках" и тем самым на...бала, как она думает "электорат" саму кто-нибудь "е..т. Или это месть недо....ной бпбы?

Срочные новости:
Опять доктор Мясников з@еб@л всех с короновирусом.

Не подскажете где можно прикупить уличных акций?

Человек просто летит на самолёте, а человек превращает это в комедию второго сорта.

На участке с незапамятных времен собаки бегают. Две банды. Первая банда - разбойники, бегают по соседским домам, тырят мясо, ищут падаль на близлежащих территориях, птиц там всяких. Вторая - культурные пёсики, которые едят только с рук и ласковые до невозможности. Ну я всех подкармливать стараюсь. А потом что-то стали дела хуже у первой шайки, видимо народ возбудился, что у мясо крадут, и стал его убирать и прятать. А одна собака из той шайки прибилась к ручным. Я ее раньше Машей звал, а теперь в Прибалтику переименовал.

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

В далекие времена, когда компания Sony еще только разрабатывала плеер Walkman, маркетологи провели исследование. Людей спрашивали, в каких расцветках они хотели бы видеть плееры. И больше половины респондентов предложили яркие цвета, бирюзовый, салатовый, малиновый и другие. А потом им предложили взять плеер в подарок, любого цвета на выбор. И подавляющее большинство выбрало чопорные черные Волкманы. Прошло много лет. А на рынках техники, одежды и автомобилей все так же.

После ручных манипуляций Путина на встрече в Сочи с Президентом Абхазии можно наверняка утверждать, что Дэюба прочно войдет в историю российской дипломатии XXI века наряду с Лавровым, Захаровой, Шойгу и Нарышкиным.

О том, чистить рыбу с хвоста или с головы спорят политики, а на акции протеста выходит рыба. Ей то какое дело?

Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.

лучше всех о страданиях русской души поют евреи

Мы учились в группе, где среди парней были только две девушки. Одна талантливая умница (и красивая!), вторая - страшнее атомной войны. Но за время учебы эта вторая ухитрилась не только выйти замуж за парня с нашего потока, но и втихую переспать с половиной группы. Мы когда догадались об этом уже после выпуска, офигели.
Так вот. После выпуска наши дорожки разошлись. Красотка развелась с мужем, завод, где она работала инженером, загнулся, но она не растерялась, стала великолепным маркетологом и начала хорошо зарабатывать для себя и своего ребенка. Мы иногда приходили к ней за советом, я предлагал ей деньги, но Оля говорила, что со своих не берет.
Она не выдержала напряжения рынка, заболела. Выздоровела, но маркетологом работать не могла, ей надо было восстанавливаться. После болезни еле ноги таскала, работала нянечкой, уборщицей. В общем, тяжело было. Но никогда не жаловалась.
Один из нашей группы (уже в кое-каких чинах) узнал об этом, предложил Ольге помощь, она с радостью согласилась ее принять. Этот однокурсник отвез её к нашей второй однокурснице. Когда Оля вошла в квартиру к Светлане, ее встретил муж Светки. Глаза у того почему-то бегали из стороны в сторону. Он распахнул дверь в одну из комнат и втолкнул туда Ольгу. Когда Ольга огляделась, она остолбенела от увиденного: там стояла большая кровать, а на кровате с ногами врастопырку лежала Светлана. Без трусов. С выставленной на показ черной, страшной, не бритой п...й. "Лижи, тогда будешь с нами, тогда поможем", - сказала Светлана. Ольга просто сказала: "Не буду". Развернулась и ушла. И навсегда зареклась от помощи однокурсников.
Со временем Оля поправилась, вернулась в профессию, очень удачно снова вышла замуж, улетела с ребенком к мужу в Новую Зеландию. Я однажды встретил Олю с ее новым мужем в аэропорту Франкфурта-на-Майне, был там в командировке, а они прилетели в Германию на Рождественские праздники. Ее муж построил там для них красивый дом, настоящий замок. Оля мне тогда и рассказала эту историю.

Судя по крайним решениям правительства, В России - государственный строй - дерьмократия.

Навальный очнулся... а рубль упал. Наверное рубль уж сильно устал... Что б вывеси рубль из ком бедноте.. Нам надо его отвезти в Шарите.

Глядя на отношение нашего правительства к пенсионерам и прочему люду вспоминается древний китайский рецепт лечения старческой импотенциии с помощью корня жень-шеня: " возьми корень потолще и привяжи покрепче". Теоретически...

Придумали лет пять назад:
"БИТВЫ ХОРОВ".
Когда впервые услышал, так и представил:
с пюпитрами наперевес хер(хор) на хер(хор).

oreg

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Презик должен быть растяжимым.

Раньше я был певцом, выгнали , мол - фанеру гонишь. Теперь работаю с фанерой зовут обратно - колонки собирать . Ищите себя - мораль )))

Вылазит Арахис из Сникерса и уходит . Сникерс прифигевший от такого финта Арахиса, кричит тому вслед : Эй , ты куда идти удумал !?? - Скучно , дома сидеть ! Сникерсни !)))))))

Каким ты себе представляешь будущее ? Ну , не знаю, например телевизор говорящий .
- О нет, только не это !
- Почему ?
- Ну ты представляешь , проснулся , включил телек и говоришь спросони ,
давай Зомбарь , показывай и развлекай ! А он в ответ : Это ты Зомбарь,
а я всего лишь твой Зомбоящик .❄🌞❄🌞❄🌞❄🌞

Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм....

Само - вар, сад, стрел. Все идет к самосуду.

Вот смотрю я на ВВП ( он же ВВК - ну типа Кабаев) и думаю - ох и постарел. В детстве учили писать в унитаз. Ну, естественно, придерживая писю руками. Сейчас "ручное управление" отказало. Весь сортир обоман, а в унитаз не попало. Стареет. А может руки от жадности трясутся.

Во будет прикольно, если Роспотребнадзор признает,что Собянинские маски не соответствуют требованиям Роспотребнадзора.

Занимаясь самореализацией в самоизоляции, самообогатился!

- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!

У Михаила Мишустина диагностирован коронавирус
переписка:
лора
пусть попы кадилом помашут и все пройдет
Old Oleg

Не. Рядом помахать - неэффективно. Нужен физический контакт. С каждым кадилом. Для выявления чудотворного кадила.

И вообще - слово "ура" с 3-мя ошибками плавно превращается в слово "хуй"

Это заголовок статьи на Новосибирском Городском Сайте. -" Готовьтесь ужинать через одно место": Роспотребнадзор рассказал, когда откроются кафе после карантина Это НГС. Талантище Е. Бормотовой бьет через край.
Это уже мое: Вы забыли уточнить про ужины - через какое именно "одно место" Вы рекомендуете ужинать. По позвоночнику со спины до первого щелчка или до второго?

Нарочно, блин, не придумаешь. И все на еще Соловьева крысятся.

Постановление
В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Не думать вообще;
2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).

Дата
Подпись