10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!
10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
шестидесяти, не бойтесь! Да, да как вы сына учили! Упс...
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!
17.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Птичий рынок в Кошачий.
18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а
я НЕСДЕЛАЛ!!!
18.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Дубль 1.
Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой
лапши, пошла, купила и съела..."
Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! "
Дубль 2.
У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю
инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай
свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи
проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом
такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами
разговаривать! "...
Заводите детей! Это здорово!
20.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все
одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем
расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей
остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень
лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье.
Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы.
Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так
наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился
поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением,
свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою
сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин,
прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в
тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке
купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю
кошелек все деньги на месте, опять ступор.
Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах
так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение......
Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
20.01.2006, Новые истории - основной выпуск
правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве.
Я не верил что такое возможно, НО!
Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель
Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов
114... О как... Теория относительности, братья близнецы...
23.01.2006, Повторные анекдоты
пропадает!
30.01.2006, Новые истории - основной выпуск
80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство:
во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у
многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь.
Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими,
особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего
возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому
трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с
телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть
с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли
соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем
быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина.
На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так
далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь
ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера
после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень
сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал.
Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего
давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был
оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван
заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова
быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники.
Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал:
- Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат...
Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у
входа в сарай, Иван вошел внутрь.
- Выводи!
- Вывожу!
Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось
что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему
казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при
землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в
считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во
дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров.
Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе.
Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет,
ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по
диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в
дверном проеме.
Эпилог.
Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом
уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после
происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся
соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все
уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался
бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку
вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали
торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено.
Живых быков сдали заготовителям.
01.02.2006, Повторные анекдоты
Ну доктор обследовал его и говорит:
- Я у вас обнаружил воспаление простаты. Вам нужно делать каждый день
делать моссаж простаты, берете палец всовываете его в попу и водите
туда-сюда...
мужчина в шоке.
- Как же я смогу это сделать?
- А вы приходите ко мне, каждый день, я Вам за отдельную плату буду сам
масажировать.
Ну мужику делать нечего, он естественно соглашается.
Проходит несколько месяцев, доктор как то говорит мужику:
- Я уезжаю в отпуск на месяц, пока меня не будет пусть ваша жена вам
массаж делает, вы ей обьясните, думаю она справится.
Ну мужику делать нечего, он приходит домой и просит сделать ему этот
массаж жену.
- да ты что, я же не знаю как его делать?? - отвечает жена.
- ну ты не бойся, сейчас я тебе все обьясню, в общем берешь левую Руку
кладешь мне на левую ягодицу. , берешь правую и кладешь на правую
ягодицу...... вот черт - до мужика доходит - ну доктор, ну пидор,
вернешьсч с отпуска - УБЬЮ!
03.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин:
- В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80%
Голос из зала:
- Да ладно...
Путин:
- Э-э-э, прохладно
08.02.2006, Новые истории - основной выпуск
в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября
2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает.
Олег.
10.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с
браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет,
кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не
надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать
дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь
голову(сразу понял).
И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС
БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у
меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А
там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без?
И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про
ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного
товара!
Олег
22.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
крашенную и с прицепом не предлагать.
23.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну Николай, что можете рассказать о встрече?
- Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и
давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в
раздевалке!
28.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через
населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО.
Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину.
Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две
буквы К, и получилось #А#АШКИНО.
Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух
сторон.
07.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Однажды, в январе, в городе, который на бумажной "десятке" живут и
успешно побеждают пара сильнейших в стране регбийных клуба, это и
произошло.
И так случилось, что даже в одном подъезде ("сталинка"-один живет на
5-м, другой на 2-м этаже) жили два ведущих игрока (чуть больше 110 кг
каждый, реакция, как у ниньдзя, рост чуть меньше 195 см и т.д., ну,
одноклассники они)...
Повадились в их подъезде колоться четверо почти местных нарков.
Жильцы устали жаловаться и убирать с подоконника шприцы, и, наконец,
попросили наших монстров как-то решить проблему. Те пообещали. И вот!..
Идя однажды домой, монстр со второго этажа увидел с улицы нарков на
четвертом этаже. Те уже уходили в нирвану... И позвонил на мобилу
другому монстру, который с пятого этажа. Тот засучил рукава и стал
спускаться.
Снизу вдруг кто-то ужасно серьезно рыкнул и нарки побежали наверх,
надеясь уйти через чердак. Но сверху уже спускался ходячий ужас(бритая
огромная стенобитная машина)!
.................................................
Как потом мне рассказали жильцы (процесс видели почти все в подъезде),
монстры их даже не сильно и били-то. Когда нарки перестали быть
активными, монстры тут же вызвали мидицию.
По словам монстров эти четверо молодых людей нагло напали на них,
вымогая деньги. И нанесли им ПОБОИ!!!!(на тренеровках у них не только
синяки, но и руки-ноги-носы-челюсти ломаются). И показали огромные
синяки по всему телу!!!
Монстры написали заяву, жильцы, как свидетели подтвердили и подписали
протокол.!!! Менты аж в дугу от хохота складывались, когда протокол
заполняли (очень уж у монстров были обиженные лица).
Но и это еще не все. На следущий день оба монстра пошли в районную
поликлинику по месту жительства и засвидетельствовали нанесенные им
побои!!!
Результат: нарков нет не только в этом подъезде, но и в ближайших домах.
Теперь мне интересно, а что с нарками наш закон сделает?.. Монстры-то
свое уже сделали.
07.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Первый класс!!!
С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!!
Ну да... собственно история.
Сидим, разбираем задачу (я и доча):
- Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные)
- Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке,
сказала дочь. :-)
Вот такая понимаешь математика...
12.03.2006, Новые истории - основной выпуск
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.
26.03.2006, Повторные анекдоты
рит: Наша вера самая правильная! Однажды я заблудился в лесу и не мог
на-йти тропинку. Я встал на колени, помолился Иисусу и тут же тропинка
отыс-калась! Мусульманин говорит: Это все ерунда! Плыли мы как то по
морю на корабле. Вдруг налетел шторм и корабль начал тонуть. Но я встал
на коле-ни и возздал молитву всемогущему Аллаху. И что вы думаете?
Шторма тут же как не бывало и мы спокойно доплыли до дома. Еврей
послушал-послушал и говорит: Я вас умоляю, не надо глупых сказок! Вот я
как то в субботу иду по улице, и вдруг вижу лежит на дороге кошелек! Я
было нагнулся поднять его, но тут же вспомнил, что сегодня суббота! А в
субботу еврею нельзя работать, и даже поднять кошелек это таки работа!
Но я про себя помолил-ся Всевышнему, и что вы думаете? У всех суббота, а
у меня четверг!
31.03.2006, Повторные анекдоты
- утебя такой бальшой как у папи
- я знаю мне мама гаварила
07.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит:
- Доброе утро Никита.
- Да что вы говорите!!!
Бабушка чуть ли со смеху не умерла.
10.04.2006, Новые истории - основной выпуск
славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне.
Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку:
отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь
глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего
оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего
себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не
первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью,
и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)
16.04.2006, Повторные анекдоты
приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой
комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"
18.04.2006, Повторные анекдоты
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
18.04.2006, Остальные новые анекдоты
- Запизьделана (запись сделана), куда запиздедь?
21.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.04.2006, Новые истории - основной выпуск
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
27.04.2006, Новые истории - основной выпуск
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз..."
Ни, это бацылы уксусно-кислого брожения. Надо серой окуривать.
06.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мальчик она или девочка!!!
06.05.2006, Повторные анекдоты
- Что бы вы хотели заказать?
Мужик отвечает:
- Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир
гречу.
Афициант спрашивает:
- Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона?
Мужик подумал и говорит:
- Индийского.
Через 10 минут афициант возвращается и говорит:
Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!
06.05.2006, Повторные анекдоты
Встает первый друг и говорит слова памяти:
- Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10
мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Второй:
- Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару
часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Третий:
- Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой,
спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10
обосравшихся пассажиров!!!
08.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор
16.05.2006, Новые истории - основной выпуск
А моя 5-ти летняя дочка эту мымру с лошадиным лицом зовет ласково -
Ксюша Собачка...
20.05.2006, Новые истории - основной выпуск
налоговыми преступлениями в системе МВД.
Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор разработки говорит:
- По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов
неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает
то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов
сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных,
необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не мог.
02.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что
сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На
Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То
есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику,
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
да" =)))
07.06.2006, Остальные новые анекдоты
своим символом хуй. Мегафон в раздумии...
08.06.2006, Остальные новые истории
поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные
морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное
потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было
соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот
80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов
РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь,
что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же
сами себя не любите!!!
15.06.2006, Остальные новые истории
бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам,
психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать
свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть
помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в
школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера
дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на
работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где,
почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?".
Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к
офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а
где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю
дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
21.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
http://rafos.h11.ru
21.06.2006, Остальные новые истории
уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти
лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем
отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали.
В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы
у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на
даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам.
В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам
навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку
растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый
расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков....
В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий
разговор потом панические крики Гарыныча:
- Где Олег?!!!!(тобиш я)
- Че случилос?
- Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля,
ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи
дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно
мне...
- Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего
подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил?
- Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока
нас хуярить придут?
В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в
кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший.
Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и
мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на
такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру
"обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20
минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно,
потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять
звонки я ползком обратно...
- Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди
там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся!
Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел
поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО"
Мне позвонила ЮЛЯ
- Как дела?
- Юля мне некогда
- Че делаешь?
- Юля мне не до тебя!
- Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала.
- ???... КАК???!!!
- Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)...
в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им
чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА
ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ!
- Так это мы с девченками.
- ?????!!!!!!
- мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить,
но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице
догоняетесь.
- Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!!
- Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед
его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не
подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20
проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?
28.06.2006, Остальные новые истории
коллективом катались по полу:
Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов.
Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает
фразу: "А мне в теле 2 нравятся...".
Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло...
:-)
Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка
бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца
отдыхают!
01.07.2006, Остальные новые анекдоты
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!
С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru