Менту говорят
- когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник.
Тот вечером говорит жене
- я на дежурство.
А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая
задница.
Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика
на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел.
Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в
низ в темноту и говорит
- вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
Рассказчик: Олег
21.10.2002, Остальные анекдоты
Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.
20
22.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.
3
Опять сегодня (22.10.02)наткнулся на два текста (№3 и №13)по поводу
"мультика анального"...
Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в
русском языке не существует!!!
Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный
эквивалент: "многоканальный"
Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем
абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для
Мелко-мягкого гиганта.
Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало
нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша",
вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то
пишется-то "стриптизерша"...
За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы
родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.
"мультика анального"...
Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в
русском языке не существует!!!
Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный
эквивалент: "многоканальный"
Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем
абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для
Мелко-мягкого гиганта.
Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало
нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша",
вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то
пишется-то "стриптизерша"...
За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы
родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.
10
23.10.2002, Остальные новые истории
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
11
24.10.2002, Истории - другая десятка
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
6
31.10.2002, Остальные новые истории
История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
13
01.11.2002, Истории - другая десятка
История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
4
07.11.2002, Злободневные анекдоты
Новые русские, наевшиеся развлечений, требуют от туристической компании
приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки
пошалили.
Им:" Платите по миллиону - и приключение получите".
Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место,
надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"
приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки
пошалили.
Им:" Платите по миллиону - и приключение получите".
Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место,
надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"
3
09.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек может вынести все... если его не остановить
11
09.11.2002, Остальные анекдоты
Анекдот от Олега.
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
4
10.11.2002, Остальные анекдоты
Анекдот от Олега.
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
44
11.11.2002, Остальные новые истории
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
22
12.11.2002, Остальные новые истории
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
23
12.11.2002, Истории - другая десятка
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
7
13.11.2002, Истории - другая десятка
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
10
14.11.2002, Остальные анекдоты
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
7
14.11.2002, Остальные новые истории
Программа "Утро" по ОРТ. С большой помпой ведущий вещает: "Прямое
включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого
шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с
унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню,
наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром:
"Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!"
Так вот как зажигаются Звезды!
включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого
шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с
унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню,
наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром:
"Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!"
Так вот как зажигаются Звезды!
27
14.11.2002, Остальные новые истории
Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее
написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка
совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова
Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и
собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно...
если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты
ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня
будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ
МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!
Твой Джон Даун... ого понесло-то... Дон Жуан.
Удачи
написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка
совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова
Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и
собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно...
если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты
ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня
будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ
МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!
Твой Джон Даун... ого понесло-то... Дон Жуан.
Удачи
29
15.11.2002, Стишки - основной выпуск
Я на бокс хожу
И тренер доволен мной
Не было у них еще такой груши
С руками и головой
И тренер доволен мной
Не было у них еще такой груши
С руками и головой
3
15.11.2002, Анекдоты - другая десятка
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
1
16.11.2002, Остальные новые истории
По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002.
Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня
коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у
нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее
родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и
Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она
не читала до сих пор...
Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня
коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у
нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее
родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и
Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она
не читала до сих пор...
8
17.11.2002, Остальные новые истории
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.
2
18.11.2002, Истории - другая десятка
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.
1
02.12.2002, Остальные анекдоты
Известное место из СМИ: "Порнозвезда Чиччолина (Илона Сталлер) готова
отдаться Саддаму Хусейну в обмен за мир во всем мире. Она уже делала
подобное предложение ближневосточному тирану 9 лет назад перед первой
войной в заливе. На то предложение Хусейн никак не отреагировал."
Мне и подумалось: вот если бы аналогичное предложение сделал Хуссейну
Джордж Буш...
За мир во всем мире!
Олег, Минск
отдаться Саддаму Хусейну в обмен за мир во всем мире. Она уже делала
подобное предложение ближневосточному тирану 9 лет назад перед первой
войной в заливе. На то предложение Хусейн никак не отреагировал."
Мне и подумалось: вот если бы аналогичное предложение сделал Хуссейну
Джордж Буш...
За мир во всем мире!
Олег, Минск
10
05.12.2002, Остальные новые истории
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.
36
06.12.2002, Остальные анекдоты
Девушка на первом курсе — никому, никому, никому.
Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему.
Девушка на третем курсе — ему, ему, ему.
Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем.
Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?
Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему.
Девушка на третем курсе — ему, ему, ему.
Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем.
Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?
25
06.12.2002, Остальные анекдоты
Навеяно рекламой:
"Шампунь ШАМПТУ - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!"
"Шампунь ШАМПТУ - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!"
29
07.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Навеяно рекламой:
"Шампунь ШАМПТУ - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!"
"Шампунь ШАМПТУ - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!"
7
11.12.2002, Остальные анекдоты
Доведем хорошую идею до конца:
- Бабушка, я опять дрочил во сне...
- Дрочишь, значит растешь.
- А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон. Когда
я вырасту, я подрочу по-настоящему!
- Для этого надо есть "Дрочишку" каждый день.
- Хоть сто раз в день!
- Бабушка, я опять дрочил во сне...
- Дрочишь, значит растешь.
- А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон. Когда
я вырасту, я подрочу по-настоящему!
- Для этого надо есть "Дрочишку" каждый день.
- Хоть сто раз в день!
39
11.12.2002, Остальные анекдоты
- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала
проверим здоровье корней!!!
проверим здоровье корней!!!
52
11.12.2002, Остальные анекдоты
Несмотря на все усилия, люди не нашли в Альпах золота.
Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему
такое глупое название у шоколада.
А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в
Швейцарию на поиски лучшего шоколада.
Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему
такое глупое название у шоколада.
А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в
Швейцарию на поиски лучшего шоколада.
53
16.12.2002, Новые истории - основной выпуск
В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат.
Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако,
кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники .
У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он
уходил в небольшой запой .
А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата
идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу
пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код .
Демократия :))
Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако,
кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники .
У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он
уходил в небольшой запой .
А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата
идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу
пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код .
Демократия :))
7
19.12.2002, Остальные анекдоты
После того, как почитал так называемую "газету юмора" www.odinraz.net,
стал смеяться над шутками DIESEL-я!
Олег.
стал смеяться над шутками DIESEL-я!
Олег.
37
19.12.2002, Остальные анекдоты
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон и видят на лугу
человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго
думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит
Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во
первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих
абсолютно бесполезен!
человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго
думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит
Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во
первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих
абсолютно бесполезен!
65
03.01.2003, Остальные анекдоты
Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на
крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и
убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит
- Малыш, давай варенья
- Я с пидорами не разговариваю
- ???
- Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли.
- Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с
толкача заводили.
крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и
убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит
- Малыш, давай варенья
- Я с пидорами не разговариваю
- ???
- Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли.
- Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с
толкача заводили.
6
04.01.2003, Остальные анекдоты
Ну что ж, люди, с Новым Годом! Давайте курить маргарин и кушать
перхоть...
Навеяено НОвым ГОдом
перхоть...
Навеяено НОвым ГОдом
44
06.01.2003, Остальные анекдоты
Прилетел из космоса гуманоид на землю и тут же был повязан российской
милицией. Заводят его в камеру к зекам, запирают. Он стоит,
оглядывается, вытягивает указательный палец и указывает им на каждого
зека с пиканьем: "Пиу, пиу, пиу...". Зеки обалдели, думают что это за
чурбан такой к нам пожаловал, надо бы ночью его опустить. Наступила
ночь, зеки скрутили гуманоида, вертят его со всех сторон, а дырки найти
никак не могут. Спрашивают его:
- Ты кто такой-то?
- Я прилетел с планеты XYZ.
- А как там у вас сексом занимаются?
- А вот так: Гуманоид опять вытягивает указательный палец: "Пиу, пиу,
пиу..."
милицией. Заводят его в камеру к зекам, запирают. Он стоит,
оглядывается, вытягивает указательный палец и указывает им на каждого
зека с пиканьем: "Пиу, пиу, пиу...". Зеки обалдели, думают что это за
чурбан такой к нам пожаловал, надо бы ночью его опустить. Наступила
ночь, зеки скрутили гуманоида, вертят его со всех сторон, а дырки найти
никак не могут. Спрашивают его:
- Ты кто такой-то?
- Я прилетел с планеты XYZ.
- А как там у вас сексом занимаются?
- А вот так: Гуманоид опять вытягивает указательный палец: "Пиу, пиу,
пиу..."
24
09.01.2003, Новые истории - основной выпуск
Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду
в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят,
обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Volkovysk
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду
в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят,
обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Volkovysk
5
#8 из основных от 14.01 - про собачку Клепу
За такое убожество с автором нужно то же сделать, что он с оригинальным
текстом - кастрировать нах. Казла.
PS: или это стеб такой, млин.. все ж, извините, на анекдот.ру такой
класс не прислали бы
За такое убожество с автором нужно то же сделать, что он с оригинальным
текстом - кастрировать нах. Казла.
PS: или это стеб такой, млин.. все ж, извините, на анекдот.ру такой
класс не прислали бы
3
23.01.2003, Остальные новые истории
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для
ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад
наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето,
жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот
прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад
наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето,
жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот
прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
38
28.01.2003, Остальные анекдоты
Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель.
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?
8
Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные).
Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или
его друг Сашка - первое или второе).
Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав",
подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере
инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность.
Ну как тут шлак слить?
Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них -
относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический
завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и
ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает).
Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин,
отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в
Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался
падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших
условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в
отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в
пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как
следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж,
понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще
утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)
Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или
его друг Сашка - первое или второе).
Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав",
подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере
инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность.
Ну как тут шлак слить?
Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них -
относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический
завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и
ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает).
Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин,
отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в
Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался
падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших
условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в
отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в
пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как
следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж,
понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще
утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)
5
Олег (1826)