Поиск по автору:

Слышу за домом кряхтенье
Выше вставляй и не надо
Глянул: двя деда ебутся -
Чинят ограду

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

История произошла в одной из новосибирских поликлиник .
Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ .
Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно
долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно,
принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата .
И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает :
- Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ?
- А как Ваше фамилие ?
- Малевич
- А что Вы от Малевича можете ожидать ;))

Два новых русских в церкви. Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Один из новых русских говорит
- Смотри у батюшки барсетка дымиться.

На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на
тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в
пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на
тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок :
Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке
- прыгунья в восторге.

Представьте себе зимний вечер в Праге, на окраинной улочке стоит большой
особняк. На втором этаже светятся пара окон, сквозь которые слабо слышно
веселое детское пение. Вокруг особняка ходит довольно изящная дама,
очень легко одетая и истошно вопит... Впрочем, все по порядку.
Она купила этот шикарный особняк совсем недавно, перед Новым Годом, и
решила провести зимние каникулы в собственной недвижимости. Дом был
старый, но добротный, лишь отсутствие мебели да необходимость топить
печку, этот пережиток прошлого, вносили некоторый дискомфорт в жизнь
новоселов...
В этот вечер ей пришлось самой растапливать это прожорливое чудовище в
подвале, т. к. помошник отбыл, а на дворе крепчал морозец. Оставив дочь
ужинать, она, преодолевая страх, спустилась в подвал и довольно
уверенно, для первого раза, растопила печь.
То ли ребенок забыл, то ли просто из врожденного чувства порядка, то ли
еще из-за чего, но дверь в подвал дочь заперла...
Она растопила печь и огляделась. Блики огня на стенах нагоняли страх, во
всех углах чудились зловещие шорохи, казалось, что именно тут и водятся
привидения. Нет, надо наверх, на свет, к ребенку, радостное пение
которого она слышала даже в этом жутком погребе. Но... Сердце ухнуло
куда-то вниз, когда она поняла, что заперта в подвале с привидениями.
Сначала она попыталась кричать, стучать, но все было тщетно. Дочь,
увлекшсь пением, не слышала истошных воплей запертой мамаши. Тогда она
открыла окно, уже забитое на зиму, и выпозла в вечернюю темень чужого
города. Вид у нее был еще тот: перепачканные сажей руки и лицо,
всклокоченные волосы, плюс из одежды не очень утепленный халатик. К
счастью, прохожих в тот час уже не было, поэтому никто из аборигенов не
получил сердечного удара от созерцания почти ведьмы, вынырнувшей из тьмы
откуда-то снизу. Она попыталась снова кричать и стучать в дверь без
звонка, но голос на морозе быстро сел, да и легкая одежонка не
располагала к длительному пребыванию на свежем воздухе. Она в отчаянии
открыла гараж и (о, Боги!) увидела лестницу-стремянку в углу со всяким
хламом. Схватив это чудо инженерной мысли, она приставила его к стене и
полезла вверх. Пальцы примерзали к ступенькам, ветер бесстыдно
охальничал под халатиком, зубы выбивали крупную дрожь, но лезть надо
было до конца. Она глянула вниз и как-то сразу поняла, что падение с
такой высоты может очень вредно отразиться на ее здоровье. Почему-то
перед глазами сразу встал образ подруги, лежавшей в данный момент в
гипсе. А что делать?...
Подергав перила балкончика, она убедилась в их ветхости и ненадежности.
Доскам было явно лет двадцать, иссушенные ветрАми и изъеденные дождями,
они не могли служить надежной опорой человеку. Посмотрев вниз и немного
посомневавшись, она отказалась от идеи подтягиваться на этих досках,
чтобы залезть на балкон. И тут песня раздалась неожиданно близко.
Ребенок вышел в небольшой холл, соединенный с балконом, и чем-то там
зашуршал. О маме он явно и не вспоминал. Еще бы, прошло все полтора часа
с момента, когда мама пошла топить печку. Поняв, что это ее шанс, и,
возможно, последний, она завопила из всех сил. На этот раз ее услышали.
Немного удивленный голос, не понимая, откуда, собственно, доносятся мои
слова, спросил, что ей надо.
Надо заметить, что у нее было много кровожадных планов мести, пока она
бродила внизу. Вплоть до отшлепать. Но когда момент пришел, бедняжка
нашла в себе одно только христианское смирение. Поэтому она просто
сказала - "отопри мне дверь! ты заперла меня в подвале."Раздалось
смущенное ойканье и торопливые прыжки по лестнице вниз.
Спасение! Горячий грог(его с успехом заменил стакан хорошего портвейна),
плед, виноватые, но хитренькие глаза дочери, сделали свое дело -
присохшая к телу душа оттаяла и как-то само-собой потянуло в сон...

История рассказана совместно с главной героиней этих событий, только она
об этом еще не знает. :-)))))

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

Надпись под знаком "Обгон запрещен".
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

По поводу истории 39 от 16.01.02.
На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых,
на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца
70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера,
последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым
потомством.
Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я
даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только
поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта
существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское".
У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и
название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в
кадре...). Такая занимательная топонимика.

Двухгодичник

Пираты захватили пассажирское судно. Вывели всех людей на палубу.
Главный из пиратов говорит:"Так, теперь разделите их - отдельно мужики
отдельно бабы".
Все сделали, как он сказал.
"Так, а теперь всех баб за борт, а всех мужиков ебать".
Бабы, с возмущением:"Так они ж не ебутся".
Мужики: "Ебемся, ебемся, ебемся".

Широка Россия, а поебаться не с кем.

Звонок в реанимацию.
- Пациент Иванов жив еще?
- Нет еще.

Раньше про отдаленный район говорили: "Хуево-Кукуево".
Предлагаю более приличный и интеллигентный вариант:

Тутанхамовники.

Авось приживется. :-)

Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько
брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый
раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый,
подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки,
пожалуйста."

Был у одного мужика слишком уж длинный член. Пришел он к хирургу и
жалуется, мол ходить не могу, хрен по коленкам бъет, все колени в
синяках, можно ли уго укоротить, чтоб выше коленок был. Доктор
согласился. Привели мужика на операцию, дали наркоз. Тут сестра
операционная как член этот увидела, говорит, ни за что не дам такое чудо
портить, давайте ему ноги лучше выше колен ампутируем, а я его к себе
домой заберу и на руках носить буду.
Отходит мужик от наркоза, поднимает одеяло и говорит: "Да, беда одна не
ходит. Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет."

2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А
что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных
небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы".
"Папа! А кто такие АРАБЫ?"

Приехал зять из-за границы и привез теще в подарок французские подтяжки.
Та сразу пошла примерять, выходит, поднимает подол платья, чтобы
показать зятю, тот - хлоп в обморок. Она к соседу бежит, выручай, мол,
зять помирает. Сосед пришел, видит зятя и спрашивает, что случилось,
теща ему про подтяжки рассказала. Он говорит, а ну-ка покажи. Та подол
задирает. Сосед то же чуть в обморок не бухнулся, потом заржал и
говорит: "Дура! Их же к чулкам надо пристегивать, а не к губам."

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то
странные наклонности, мне кажется, что я гей.
Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре
города?
- Нет.
- Значит у вас есть красная спортивная машина?
- Тоже нет.
- Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе?
- Да нет же. Я учителем работаю.
- Да какой же вы гей, вы батенька пидор!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель-: Валыко нарысуй
равнобэдренный трэугольнык. Валико рисует, учитель:-Нарысавал? А тэпэр
докажи, что он равнобэдренный. Валико:-Мамой клянусь

Идут Маврикиевна с Никитичной по мосту. Вдруг Маврикиевне ссать
приспичило. Никитична говорит, давай ты с моста поссышь, я тебя подержу.
Держит она ее и спрашивает, ну, ты все. Та - нет еще. Опять - ну, ты
поссала. Маврикиевна - да, нет еще, я баржу пропускаю. Никитична смотрит
в воду и говорит, вот дура, какая на хуй баржа, то твоя пизда в воде
отражается.

Едет грузин в одном купе с девушкой. Легли они спать, девушка на нижней
полке, а грузин - на верхней. Он ей спускает веревочку с запиской: "Если
хочешь, дерни 1 раз, если нет - 50 раз, последние 10 почаще.

Отправил Василий Иванович Петьку в Японию каратэ изучать. Через год
Петька возвращается, Василий Иванович давай его донимать: "Петька! Ну,
покажи приемчик, ну, пожалуйста!". Петка говорит, не могу, мол, клятву
дал, только для самообороны использовать. В конце концов уговорил
Василий Иванович Петьку. Тот говорит, хорошо, Василий Иванович,
становись задом. Удар... Через пару месяцев Василий Иванович вышел из
комы и говорит Петьке, ну, ты даешь. Петька отвечает: "Это что, я-то
тебя ломом пизданул, а они так в Японии руками бьют"

Сидит Ленин вместе с Крупской. Вдруг говорит ей:
"Надежда Константиновна, разденьтесь!"
Она:" Да, ты че Володя не место и не время."
Он ей: "Именем революции, разденься!" Делать нечего - разделась.
"А теперь сядь мне на голову!"
Крупская:" Да, ты чего, Володя, как же можно?"
Он ей:" Именем революции - садись!" Села она ему на голову, тут Ленин
достает зеркало, смотрится в него и спрашивает: " Ну, и как мне с этим
чубчиком?"

Приступаем к амрутации правой ноги. Тюк. Я сказал правой. Тюк. Я сказал
ноги. Тюк.

Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!

Альпинист сорвался в пропасть. Друзья ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- А глубоко там?
- Не знаю, я еще лечу!

А вы знаете як ци кляти москали наш борщ звуть?
Як? Воны кажуть - ПЕ-Е-ЕРВОЕ! Повбывав бы!

Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит:
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.

Вышел мужик из забегаловки пьянющий вдрызг. До дома не смог дойти, упал
на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул
его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему
немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться
хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и
говорит:
- Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку!
Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И
опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному
клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять
похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает:
- Ну, что опять портвешку?
- Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!

Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними
и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и
счастливо, потому что она была сиротой."

Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
- Так я же постарше тебя буду, Петька.

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался
домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил
профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот
еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен
ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет
его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор.
Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится
спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть
не могу!"

Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в
том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в
городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре
и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на
запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова,
смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора
нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и
стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах,
табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои
кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время
утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу.
Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный
автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в
потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог
толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня
вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый
кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках
ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней
болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки
округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в
эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с
боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все
заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а
на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и
спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у
тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она
уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей
залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно
посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно
я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех
ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит
минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот
стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня
разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она
окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой
спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще.
А служил я в Германии.

Утро... от остановки отходит автобус, за автобусом бежит мужик и кричит,
-остановитеее, подождитеее, на работу опаздываю!
Видя это сердобольные пассажиры дружно упрашивают водителя остановиться.
Автобус останавливается, запыхавшийся мужик забегает в дверь и
отдышавшись произносит, -предъявите пожалуйста билеты!!!

САЯНОГОРСКИЙ МАУГЛИ (1988 г)

История немного дикая, но реальная и со счастливым концом.
Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою
жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом,
Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и
вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской
комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не
оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время
хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла
к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал
Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в
этот.
Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у
Валеры:
- Как там наш Пашка? Не соскучился по маме?
- Ты, что, родная, он же с тобой остался!
- Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не
разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее
доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у
нас дома... один остался?!
- Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро
они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли
двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто!
Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно
здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у
всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он
объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до
высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были
тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из
унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи
не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал
молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было
узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом.
Родители же поклялись никогда больше не ссориться.

Пришел обкуренный Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его
колбасить... А лилипутов, соответственно, плющить.

Тырыч.

Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!

Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!

Женится армянин. Будущая теща говорит дочери: "Что бы ни случилось, как
бы он не просил, не переворачивайся." В первую брачную ночь армянин
просит молодую жену: "Может, перевернешься?" Она: "Нет. Никогда! Даже и
не мечтай!" Проходит месяц он ночью во время секса опять просит ее
перевернуться, она опять ни в какую. Проходит год, опять армянин просит
и получает отказ. Тогда он не выдерживает и восклицает: "Да ты вообще
детей хочешь иметь или нет?!!"

День влюбленных для козлов

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,...

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."

Беседуют три старушки:
- Мне уже 60 лет, а у меня еще все зубы свои, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- А мне 65, а у меня ни одного седого волоса, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- А мне 70, а я все еще девственница, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.

Ну теперь традиция распродаж ( For Sale !)сработала и на Олимпиаде

Каждый чувствует себя стратегом, видя бой со стороны...

В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской
эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А
поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ
медали - золотые, серебряные и бронзовые!

Что общего между женщиной и солью ?
И женщина, и соль - хороши для яиц.

Что общего между женщиной и солью?
И женщина, и соль - хороши для яиц.