Поиск по автору:

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie

Всем от Одессита.
Во-первых, не те расценки на мороженое не моя вина.
Когда мама стирала мои джинсы в них остался прейскурант.
Во-вторых, желающим узнать что стало с Жориком Серафимовским. Он зашел
в катакомбы со стороны Одессы а вышел в Турции. Сейчас он служит не то
летчиком, не то налетчиком. Не знаю, он мне перестал писать.
Во-втретьих, Милочка. Ну что Вам жалко что я шутки ради немножечко
приврал. Вы же одесситка, Вы что не понимаете юмора? Ладно я Вам все
прощу если Вы мне напомните :-) какой придмет преподовал Роман Давидович
Шапиро и, кроме меня, какая еще знаменитость у него занималась. И вообще
можете мне кинуть свой email, мне кажеться у нас с Вами есть что
вспомнить.

Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь.
Пришел в бардак:
- Дайте мне двух девушек по $50.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - $100.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

"К комментарию 9: не знаешь – не лезь! Одессит таки прав (одессит всегда
прав... если он не лев)."

Я не лев, я скорпион. И где ты раньше был? Тут из меня склерозного хотели
сделать. Таки было мороженое по 18 коп.! Я помню они туда ягодки с
песочком ложили, такое приятное хрустящее, и не всегда холодное, мороженое
было. А шоколадная глазурь!?!? (вот что это было, а я всегда был уверен
что это лиманская грязь) Говорят что бельгийский шоколад, самый лучший
шоколад в мире. Кто вкус бельгийского шоколада помнит? Ну вот, никто. А
наш одесский не забудешь. Четыре недели от зубов плоскогубцами оттягивать
надо было. Слушай, а может ты еще пирожное джаконда помнишь? Оно такое
трехслойное было, а почему джаконда назвали не помню. Кажется потому что
продавщица, что на Дерибасовской в Золотом Ключике, как Джаконда на тебя
смотрела. Таким косым взглядом, мол "счастливчик, у тебя еще язвы нету".
Так, теперь хочу от темы отклониться. Кем только на этом сайте дядю Алика
не называли. Я бы повторил, но мне потом этим ртом еще кушать надо. Так
что не буду. Но Жулька побила всех, 8-го ноября. Она наверно сильно 7-го
ноября усугубила спиртными напитками не закусывая, и даже не занюхивая.
Сравнить Алика с Шикельгрубером?!?! Все! "пасквилянты, писатели пасквилей.
Тот, кто склонен распространять оскорбительные измышления о других
(спасибо «ГРАМОТА.РУ», что бы мы без нее делали) можете отдыхать.

Ладно, наше вам с кисточкой. Пишите чаще, а то мне на работе скучно.

Одессит

одесситу от Одессита,
слушай, давай ты перестанешь мне говорить сколько раз я прав, я и так знаю.
Теперь, я тут вот что вспомнил. Ты заметил что лиманской грязью мазались
только приезжие? "Валодь, А, смАтри мЯдуза!!!" Одесситы все были здоровые и
белые как брынза, а приезжие больные и черные, так значит? Ну и слава богу.
Я вот что еще никак не мог понять. Почему в банках с апельсиновым соком всегда
плавали утопающие пчелы, а сок этот все равно пили? Я не пил, я пил томатный,
который даже пчелы не хотели. И пирожки, или с "мясом" или не с "мясом".
Ты если еще чего вспомнишь, давай сюда.

дядя Алик, я по поводу твоего комментария #7 за позавчера.

Ставлю всю мою месячную зарплату и тещу, на твой бой с бывшим земляком
в Киеве. Кстати, тещу забираешь независимо от исхода поединка. Поверь
мне, за тещу ты не пожалеешь. Я видел твою блонду у тебя на сайте, моя
теща по сравнению с ней Марлен. Нет не Монро, Мэнсон, или что-то в этом
роде. Хотя и твоя мне тоже нравится. Не плохую ты себе телку откоцал.
Так что подумай, и дай мне знать.
Да, а комменты у тебя шедевры. И вообще дядя Алик, ты молодец. Без тебя,
в комментариях было бы один-два здрасьте и обчелся, а ты собираешь
аудиторию больше чем Папа Римский на Рождественскую Мессу.
Ты когда кстати, в Киев поедешь, мой тебе совет, возьми такой-же
бронированный автомобиль как у отца святого. Папу тоже в Киеве не все
любят.

Ну, будь здоров дядя Алик.

Одессит

---По-настоящему творческие люди в Россию, в Украину возвращаются---

ХА-ХА-ХА-ХА ОЙ МАМОЧКИ, И-И-И-И-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ, ХО-ХО-ХО-ХО ДЕРЖИТЕ МЕНЯ
ЗАХУ, О-О-О-ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХЕ, ГИ-ГИ-ГИ-ГИ ЩА ЛОПНУ НАХУ, ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ,
ГА-ГА-ГА, ОЙ НЕ МОГУ МЛЯ, УЖЕ ВЕСЬ ЗАВТРАК ОТДАЛ ОБРАТНО!!! ЧТОБ ТЫ СДОХ,
НО ТЫ СМЕШНОЙ КАК ТРЕХДОЛЛОРОВАЯ КУПЮРА!!!

Я понимаю что я здесь не один Одессит но, то что первый это точно. Так
что маленькая просьба, отличите себя от меня как нибудь, а то и вы не
вы и я не я.
Спасибо.

На счет Чарли Чаплина, я не опоздал? Да, так вот его спросили:
- Чарли Чаплин вы еврей? он ответил: - а что такое? ...
не, по настоющему он ответил “No, I am not so lucky afraid that I can
call myself a Jew.” [Source: Niels Lennart Ohlsen]. Вот то что его брат
Сидней был на 3/4 евреем, это к раввину не ходи.

Одессит, но на Бебеля не ходил

Для тех кто от скуки разыскивал "Самые умные женщины" в русском Инете.
Хочу добавить, что и я "Хотите - проверьте сами", и вот что вышло:

"Искать в регионе: США"

Шлемазл это французкое слово, произошедшее от русского имени Шлема.
Во времена войны с Наполеоном, был такой Великий Русский воевода Шлема
Мойша Голенищев, который разбил всех французов. Вот с тех времен когда
у французов какие-то неполадки в жизни, они всегда плачут "Ой, какой
шлемазл на нашу голову настал, опять".
У вас еще какие-то непонятные слова есть? Спрашивайте.

Одессит

Это какой же гнидой беспозвоночной, надо родиться. Заходит значит эта
тварь курносая к тебе в дом, пьет и жрет у тебя, прикидываясь хорошим
другом или добрым соседом. Пока он харю свою жратвой шаровой набивает,
своими липкими баньками по хате шарит, и давит эту червь жаба зависти
но сказать ничего не может, второй раз ведь жрать и пить на халяву не
пригласят. Тогда приходит эта чернь на интернет, дает себе кликуху Не
антисимит (и тут кривит душенкой, грязь) и дает совет как в дом зайти
да познакомится с жильцами поближе, "сплошной Привоз" ему жить не дает.
Да ты свинюка на своих посмотри. Вы же мелкоплавающие, веники
пятидолларовые в бане воруете. Вас же без присмотра оставлять нельзя,
полный дом скрытых камер, не то эти "бэбиситтэры-домохозяйки" всю
хату вынесут. Для вас чего нибудь спиздить считается "незападлО".
Так вот я тебе не по пушисто-политически-корректному скажу. Ты хазэр,
а хазэр это свинья которая свиньей родилась, и где бы она не жила,
свиньей подохнет.

Одессит

Ну насмешил, червяк. Если ты людей "за долги опускать заезжаешь", то
и это делаешь как мелкий фраер. Так-как те которые этим занимаются,
трубы и унитазы в свободное от работы время не меняют, или это твое
хобби в дерьме ковыряться, чурка ты нелегальная? И не светит тебе
ничего более, как менять унитазы у Розочек до конца жизни твоей, и
лизать зад маланскому который тебе работу дает. Кстати эту Розочку ты
в массажном кабинете не найдешь, все места забиты Таньками, Наташками
и Светками.

Привет от Одессита.

Ув. Новый,
я с Вами спорить не буду, так-как все что Вы написали, Вы подкрепили
словами "Это, IMHO, факт" а с "фактами" спорить бесполезно. Я Вам
расскажу один старый анекдот который еще давно знал в Одессе, может и
Вы поймете о чем я.
Китаец спрашивает у еврея:
- А сколько вас евреев на всем белом свете?
- Ну может девять миллионов наберется.
Китаец с насмешкой, ему:
- Ха! А нас китайцев около миллиарда.
На что еврей ему в ответ:
- Да, а что же вас нигде не видно?

И вот случай из собственных наблюдений. Выхожу утром из Нью Йорксого
метро. Людей тысяча, это ведь Нью Йорк, а не ваша Жмурковка. И вот
стоит при выходе женщина и раздает бесплатную газету "АМ", а рядом
небольшая группа негров. Газету эту берут, ну сказать точно не могу,
но примерно каждый третий. Так же как и они, проходя мимо, берет из
ее рук газету молодой человек в ермолке. Не сразу, а подождав пока он
отойдет, один из негров изрекает на своем геттовском английском: "Luk
at tha, jew. He takin tha shee, cuz is free." В переводе это звучит
также как и у Вас "Субсидированные дома, всякие другие льготы для
давно и недавно приехавших -- все это, действительно, намного больше
используется в Штатах евреями, чем узбеками, казахами,
русскими или украинцами." Вывод. Разницы между негром и русским
никакой.

Творческих успехов.
Одессит

Зануда,
ты уже достал, и разговор с тобой закончен. Когда надо будет унитаз
менять я тебя позову.

Хильда, вы наверное все знаете, и даже проценты усвоили. Я вас немного
поправлю, чтобы вы когда на кухне будете своими знаниями перед
домочадцами светиться, клоуном не выглядели.
В стране Америке, мы сейчас о ней, документы на помошь имеет право подать
любой индивидум с маленьким доходом, обходя какие-либо религиозные
организации. По-моему здесь уже кто-то подробно это обьяснял а вы
проехали. Может вы только с лодки слезли, у меня такое впечатление что
вам эта информация понадобилась и вы не знаете как ее получить. Так вот
спрашивайте, а не начинайте свой пост со слов "хватит шлангами
прикидываться". Потому что сама вы шланг с сиськами.
Еще по поводу "Мерзко пользоваться преимуществами, а потом лгать в глаза,
что таковых нет." А не мерзко ли переписывать себе родословную, дабы
стать из укр-руссо-татар-узбек-бурята евреем, дабы приехать в страну
Лимонию, дабы получать все эти льготы которые "якобы только для евреев",
если ты им не считаешься?
И вообще, неужели в квартире уже пол помыт, обед готов, сопливые дети в
ванной?

Одессит

от Одессита на 16-й комментарий.

Не ответить тебе на твой бред не могу, ты ведь не сантехник и унитазы
не меняешь. Ты скажешь, вот Одессит промолчал значит я прав. Ответить,
это значит заводить с тобой глупую дискуссию о том, что уже обсуждалось
здесь не один раз, и довольно таки нудно. Такое впечатление что здесь
сброд неимуших или желающих ими стать. Так вот, теперь ты мне скажи что
мне делать? ОК, у меня есть пять минут до обеда, слушай сюда.

[[[А че эт вы на Хильду взъелись?]]] Если я обидел Хильду назвав ее
шлангом с сиськами, забираю свои слова обратно и приношу извинения. Она
не шланг с сиськами... она шланг без сисек.
[[[Правда не нравится?]]] Какая правда?!? Ты где правду о жизни в Америке
вычитываешь? В местной газете села Подыхайлово, и при чем здесь
[[[Так она от таких как вы не зависит]]]?!?! Ну и ну, кран с дебилами
открыт на полную катушку.
А вот на твой последний перл что [[[Некоторые своей головой дорогу на
запад пробивают, а не обрезанным пенисом]]], у меня есть аргумент. Если
укр-руссо-татар-узбек-бурятка выходит замуж за еврея для того чтобы
выехать из Укр-Руссо-Татар-Узбек-Бурятии, то на каком же пенисе, как не
на обрезанном, она по-твоему уехала?

A chego eto vdrug, mne dolzhno byt' stydno? Ya otkrovenno sprosil, vse li
domashnie obyazannosti u zhenshchiny vypolneny doma, a Vy eto
interpretirovali po svoemu. Vy navernoe shovinistka v klosete, esli
priderzhivaetes' ukostenelogo mneniya chto <<OTLICHITELNYE PRIZNAKI PRINADLEZHNOSTI (prenadlezhat) K ZHENSKOMU POLU>>>
A ya ne shovinist i schitau chto muzhchina DOLZHEN pomogat' po domu,
myt' soplivyx detej, posudu i pol. Ya konechno ne mogu etim zanimat'sya,
ya ochen' tyazhelo rabotau, no drugie obyazanny.
Bud'te zdorovy.

Одессит.

P.S. Вы не могли бы мне писать русским языком. Я и так тяжело работаю,
так еще должен глаза себе вынимать Вас читая и Вам писая.

от хамки слышу.
Во-вторых, мы с Вами гусят не пасли чтоб Вы мне тыкали!
Я даже своей жене не позваляю мне тыкать. Вот ...
Ой, как мне болит башка после вчерашнего, чтоб Вы только знали. А Вы еще
на меня кричите. Вчера было так хорошо, а сегодня так плохо, почему это
так?

А разговариваю я, со всеми одинаково, то есть так как они того
заслуживают, не счистаясь с тем где они находятся, у меня дома или у меня
в гостях. Если дама решила клеветать и делать из нас, американцев,
дурачков, то она заслуживает того как я с ней разговаривал. Если на
аргумент, мадам Вы не права, Вам говорят что Вы импотент и на улице со
спушенными штанами стоите (ну было дело, с кем не случалось, но не надо
же на весь инет разглашать). Так вот теперь, мне ничего больше не
остается, как пригласить эту даму на доказательство. Нет, не приглашу.
Передумал. У нее имя как у чешского серванта. Мне такое не нравится.
Мда, вот Вы же не хотите чтоб я, например, с сантехником разговаривал как
с министром финансовых дел. Нет?
Как мне сегодня плохо, а Вы меня совсем не жалеете. Вы думаете мне кефир
поможет или уже нет?
Ну ладно, Вы пишите, потому что мне очень интересно Ваше мненние по этому
вопросу, а я как приеду с отпуска Вам отвечу.

На веки Ваш,
Одессит.

P.S. Спасибо за поправку о том что она не она, а оно.
Теперь тем более не буду.

Господин, Енот.
Каждый Одессит, СРА или Пупер имеет право высказываться на любом сайте
Интернета, без Вашего мнения о целесообразности. Каждый Енот, в свою
очередь, имеет полное право это не читать, тем более комментировать.
На счет идиотизма и бездарности. Идиотские и бездарные комментарии
пораждают идиотские и бездарные на них ответы, согласен. Кстати Вами,
господин Енот, ничего гениального написано пока не было. Понимаю, Вы
наверное занимаетесь более важными жизненными проблемами. Тогда зачем
теряете драгоценное время на сайте, где пишут скучаюшие души во время
обеда?

Ну, мне пора. С праздничком Вас.

Одессит.

P.S. Если комментарии кретина Сантехника, меняющего ник при каждом
новом посте, или "одаренных интеллегентов" обрыгивающих Алика, Вы не
находите бездарно-идиотскими, то думаю у Вас ложная консепция о
идиотизме и бездарности.

к комментарию #10 за вчера.
История про Таню-дурочку смешнее чем все 10 историй за 8 янв.
Комментатор, к историям #7 и #9, свободно мог добавить и #1. Там тоже
одно хи-хи-хи. Господа, когда вы не имеете что сказать, лучше скажите
ничего, а от сегодняшнего дня, я предлагаю всем таким историям выдавать
приз "Таня-дурочка", и в подарок отбирать клавиатуру.
Кстати, сказка о трубадуре не смешная, но к этой категории не принадлежит.

Одессит

Еноту от Одессита,
уважаемый Енот, я считаю что Вы законно должны получить 15 лет тюрьмы
за изнасилование анекдота. Я Вам как-то при встрече расскажу как надо.

Михаил,киевлянину.
"К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех
и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений,
чтоб эта ущербность прошла."

Миша, в отличии от Вас я не генетик-эммигрантовод, и даже близко с
такими не сидел. Так мне хотелось бы спросить, сколько в Вашей
лаборатории подопытных эммигрантов, откуда такое категорическое заявление
о озлобленности на всех и все? Может все-таки не все, и не на все? Ну а
если и есть озлобленные, то не думаю это "большое горе" (сильно мягко
сказано). Я бы сказал это человеческая катастрофа, даже по сравнению с
землетрясением в Иране, иракской агрессией или украинским национализмом,
на худой конец.
Миша, Вы конечно на мою критику наплюйте и продолжайте свой научный труд,
который больше чем уверен, принесет Вам большой успех и пользу
прогрессивному человечеству, а у меня тут ерунда всякая.

Одессит

Эх Миша, ты слеп как крот. Так хоть бы свои фантазии за быль не выдавал,
тут ведь молодежь заходит, а ты их так жутко обманываешь.
В летах а врешь безбожно. Допустим что ты был, "в более чем 20 странах",
хотя и это сомнительно по твоим высказываниям. Может ты 5 раз Клуб
Кинопутешествий смотрел, в это я поверю. Какой это советский гражданин,
за рубежом чувствовал себя свободно? На каждую группу туристов из десяти,
трое были кэгэбэшники, пятеро стукачей и два политработника. Шаг вправо,
шаг влево рассматривается как побег. Миша, сказки Андерсена рассказывайте
внукам. Вот то что дедушкин друг порубал 54 жида, верю. Также верю что
ненависть свою он успел передать сыну, а тот в свою очередь внуку. А ты
говоришь нет сегодня антисемитизма.
Ну а на счет Америки, ты прав, это мрачная, жестокая, двухличная, гадкая,
противная страна, не нужна она тебе.

Стоит как-то лиса под виноградником, и облизывается ...

Одессит

Лена, ты слышала звон? Евреи служили в германской армии в
Империалистическую войну а не Вторую Мировую. На тебе немецкий сайт,
www.mgfa-potsdam.de/html/ausstellungen.phpdo=display&ident=39fef5c3a428d
если ты по-немецки не все поймешь, вот здесь попроси на русском
http://www.mgfa-potsdam.de/html/english.php
перечитай все что там написано, кстати немцами не евреями, двоечница ты.
А за остальной свой маразам ты получаешь приз "Лена-дурочка" и
эксклюзивный тур-поход на кухню, где тебя заждалась немытая посуда.
Феминисток уверяю, это не шовинистскoe высказывание. По длине Леночкиного
комментария, ясно видно что она давно на кухне не появлялась.

Одессит

Здрасьте Миша-родственник,
раз ты мне ответил, значит ты на меня не обиделся. Все! мне уже легче.
Ты сказал что Америка "мрачная страна,жестокая,все улыбаются и думают
как пакость сделать,там даже понятия дружбы нет", а мне это как ножом
по сердцу. Зачем ты так сказал? Тебе что скучно? Я же тебе не сказал,
что у тебя за страна? где учительница музыки, не может заработать себе
на кусок хлеба. Какие же в этой стране вырастут украинцы, которые не
смогут ни спеть, ни станцевать? Все, забыли чья страна лучше! Хуже чем
в Зимбабве, уже нигде быть не может.
Мне было очень прискорбно слышать что "Коля, из шубного магазина, к
сожалению уже умер". Бедный Коля, он так любил жизнь, а как он шил
шубы? а шапки-ушанки? Это был просто последний крик русской моды, в
Нью Йорке. Бедные американцы, они нас так боялись, когда видели в этих
шапках. Спасибо тебе, Коля. Чтоб тебе там было лучше всех.
Все Миша, будь здоров, мне пора работать.
Да, забыл спросить, что ты имеешь в виду "наш узкий разговор никому не
интересен"? Я для кого пишу, для них или для себя?!?! Мне например,
будет очень интерестно завтра читать, что я написал сегодня.

Одессит

---Государство Израиль существует 50 лет благодаря помощи еврейской
общины в США.---
Так это хорошо, или тоже плохо? Кто запрещает русским филантропам,
живущим на Западе, помогать материально России?

---И Матушка превращается в пустыню благодаря нашим евреям:
- еврею Ходорковскому, качающему из нее нефть и помогающему тому же
Израилю---
Когда Ходорковский строит школы и интернаты для русских детей сирот в
России,тогда он русский по маме, когда качает нефть, тогда еврей по папе.
И как понимать качает нефть? Так вот сам стоит и качает? или дает работу
не одной тысяче людей?

---еврею Березовскому, погревшему руки на Чеченской независимости,
в результате прекрасная республика в развалинах, а шахидки разьежают
по всей стране ---
Причастность, Березовского к Чечне пока не доказана, но я уверен что
самый гуманный суд в мире все докажет.

---И на земле обетованной , не мед вам.---
С какой радостью в душе ты это сказал. Сколько счастья в твоих словах!

Ну и хрен с тобой.

Одессит

--Жалеть мне вас не за что,--
Жалости к себе ни от кого не требуем. От ваших жалостей одна изжога.
--и помогать вам нет никакого желания.--
тут ты рассмешил не на шутку. Помогать?!?! Нам?!?! и чем же ты нам можешь
помочь? Себе помоги, сначала.
--Нет в вас искры Божьей и все что вы сейчас делаете пошло и обыденно.--
По чем опиум для народа, отец святой?
--Уровень "Привоза" сквозит во всех делах!--
то то и видно, что ты просквозил себе мОзги.

Одессит

--Что, не так разве?--
Ну раз ты спросил, я тебе отвечу. Поймали вы там этого Ходорковского
и держите за козла опущения, там таких ходорковских сотни, и десять из
них евреи, но взяли именно его. Почему, потому что в политику лезть не
надо было. А ты, как попугай, повторяешь евреи страну грабят в то время
как твои собратья, с килограмовыми крестами на шеях, скупили весь
Баден-Баден, французкую Ривьеру, Майами и карибские осторва, и на
здоровье, но на чьи деньги? на твои, пока ты ушами хлопал и пальцами на
Ходорковского тыкал.
Проснись Вася, нас обокрали!

Одессит

---А с каких это пор "cпина" по-английски buck, а не back??
Какие еще будут версии?---
ты абсолютно прав, слово back ничего общего с buck не имеет, хотя
когда-то употреблялось выражение green back, по отношению к доллару,
сейчас редко. Слово buck происходит от старого названия маркера, то
есть фишки, в игре покер. Эта фишка обозначала чья очередь сдавать
следующую руку. Оттуда и выражение to pass the buck, значить передать
фишку следующему по очереди. После, эту фишку заменили серебрянным
долларом, отсюда и соотношение бакс к доллару.

С тебя десять баксов, кстати, за эту бесполезную, и никому ненужную
информацию.

Одессит

Ув. Наш Комментатор,
прочитав историю, Вас посетила мысль эту историю прокомментировать,
согласен, нормальное явление. Прокомментировать две истории, это уже
трата времени, но может Вы в это время чай с баранками кушаете, могу
понять. Три истории прокомментировать? ну думаю, обедный перерыв
затянулся на больше чем Вы этого заслуживате, тем более наверно жена
обильный обед завернула. Но знаете, писать десять комментариев,
КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ, НЕ ПРОПУСКАЯ ВЫХОДНЫХ?!?!?! Ув. Комментатор, Вам
мой совет, возьмите себя в руку и займитесь полезным для человечества
делом.

Одессит

---Вот мы,например, не хотим, чтобы наш ребенок выражал свои мысли
как местечковый мойша.---
В таком случае ваш ребеночек должен пройти настоящую русскую школу,
где его научать ругаться матом, глушить водку, воровать, отлыниваться
от работы, играть на балалайке и целовать дядю Васю в писю.

Дядя Вася, чего это ты так губки надул?
Вот преамбула: "вот мы вчера набухались", "написали на заборе слово
хуй", "порвали два баяна" по дороге домой "в маршрутке", а на завтра
"с бодуна" явились на работу "в коротеньких штанишках". "Занавес"
Амбула: это из историй на сайте АиР.
Так что "исключительно жидовские занятия" тут не по адресу.

Трудитесь, и дальше.

Циля Визер,
"Эй,мамашка" пишется отдельно, у тебя же по-русски все в порядке.
И это "эй" убери, я ведь свиней с тобой не пасу.

Шваль с Привоза.

Николай Николаич,
ну дядька ты рассказал! Ни одного приличного ресторана на весь Нью Йорк
не нашел? Ты не там искал. Так вот, записывай.
На Bleeker, Carmine, McDougal, Thomson streets полно ресторанов на
любой карман и вкус. По Second Ave. от первой улицы и до 12-ой, на
каждой улице, рестораны от Польши и до Эфиопии. Не забудь зайти в
Second Ave Deli или Katz Deli на Houston Str., и скушать или сьесть
(для сильно умных) hot pastrami sandwich. Third Ave., от 50 улицы и
до 72, на каждом блоке два французких, три итальянских ресторана. Но
ты к французам не ходи. Они нас в Ираке предали, раз. Вино французкое,
годится тольо для очистки ржавчины с водосточных труб, два. Ну и бабы
их напоминают мне рекламу хэмбургеров. На картинке такой большой,
красивый и сочный а на вкус как и картонная упаковка.
Ладно, как приедешь, купи себе Zagat и там тебе все расскажут. Если
этого мало, советую в Нью Йорк не ехать а сразу в Кнаксвиль Теннесси,
вот там рестораны, просто закачаешься.

Теперь все. Будешь в нашем районе, не задерживайся.

Одессит.

Какой же ты мудак, Циля Визер.
Затеял вертуальный (ты и в реале такой же) базар. Без здрасьте, обозвал
оппонента швалью с Привоза, и получив законных пиздюлей (жаль что
только вертуальных) размазываешь слюни по харе, о том что
---не следует называть кого бы то ни было (в том числе, и особенно
меня) остальными противными и вредными словечками!---
Так скажи после этого, что ты не педераст?!?!

Шваль с Привоза.

Ув. Эмигрантка (не вернусь),
"Все очень просто: Связь с Родиной, язык, все мысли - там. поэтому мы -
принадлежность совка, но переехавшая."
Это не на долго. От болезни ностальгия, есть прекрасное лекарство,
время. Через 10 лет симптомы проходят, а через 25, как будто и не болел.
Единственное что остается, это язык, Высоцкий, старые друзья, застолья
с ними и Смирновым.
На счет мужика, могЕм помочь. Не гоже, чтобы два года без мужика быть,
тропинка зарастет.

---была уж подобная история ...
место действия - Брайтон Бич
фраза продавщицы ~ "Погоди, Циля, не видишь я иностранца обслуживаю"---

Опять врете. На Брайтоне не скажут "Погоди, Циля, не видишь я иностранца
обслуживаю".
На Брайтоне могут сказать "Подожди Циля, ..." или "Ша Циля, не видишь я
иностранца обслуживаю" или "Ты что ослепла Циля, не видишь я иностранца
обслуживаю?". Это раз.
Во-вторых, имя Циля уже не существует на Брайтоне, по меньшей мере,
лет двадцать пять. Или вы не на том Брайтоне живете или не умеете
хохмить?

К 9-ому комментарию от вчера.
Мальчик, сам ты чижелый случай. А теперь читай внимательно:

Oral Torah (TOH-ruh)
Jewish teachings explaining and elaborating on the Written Torah, handed
down orally until the 2d century C.E., when they began to be written
down in what became the Talmud.

Если тебе нужен перевод, переводи на здоровье, и запомни что еще в
ХV веке до нашей эры, великий Мудрец сказал 'Учиться, учиться и еще раз
учиться'. Вот так!

Я так понимаю что у некоторых человеков мОзги на двадцатом этаже,
язык на восьмом, а агальцы, что по клавиатуре клоцают, на третьем. ЛифтА
нет, а по лестницам бегать неохота. В следствии чего, такие красочные
изречения:
"Если не хватает знаний по истории, то обратитесь к истории реальной."

Реальная история, добавит реализма, так не хватаюшего знаниям вашей
истории. Как доказали историки, реальная история сильно отличатеся от
истории не реальной.

"Раз уж на русском языке пишешь комментарии, то нужно знать, что
Брестскую крепость(Цитадель) штурмовали именно германские войска,
начиная с 22 июня 1941 года раннего утро."
На других языках, конечно, комментарии пишутся по-другому, и знать не
нужно, или не надо. А у нас, на русском, нужно знать что штурмовали
"именно германские войска", именно "начиная с 22 июня 1941 года раннего
утро" и до самый поздний обед, когда "раннего утро" уже закончился.

"И если ты такой знаток военной истории, не лезь со своими глупыми
замечаниями."
Умное лицо вам не к лицу.
Это звучит как фраза преподавателя военной кафедры:
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Ребята, а че в натуре в московских казино нельзя записывать номера?
Да здравствует, в таком случае, Америчка. У нас хоть с калькулятором
приходи. А история про тех двух очень даже смешная, читать надо
правильно.

"Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе
говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес."

Ну прикинь, мужик только фразу закончил а тут на стол падает занавес.
Хи-хи-хи, и приз Таня-дурочка тебе обеспечен.

"Собаки, к кожалению, очень любят грызть полиэтилен. У меня собака (тоже
мини такса) любила грызть CAT-5 провод от сетки, в полиэтиленовой
оболочке. Насколько раз просто разгрызала напрочь (вместе с проводами!).
Вылечилось только заменой на провод в полихлорвиниловой оболочке."
Это что?!?! Вот моя мини теща, Сатанина Удавовна, может со злости
перекусить ножку стула, а полиэтилен для нее просто тьфу, раз-два и нету.
Мы однажды сидим телевизор смотрим, слышим на кухне хромч-хромч-хромч,
заходим а она, сука, уже пол ведра мусорного схавала. Куда ж мы теперь
мусор кидать будем? Не волнует, говорит, я десерт хочу. Ну тут мы и
попрятались. А вот недавно, "вылечилось".
Через дорогу стройка, так она электрика норовилась цапнуть, ну он ей дал
цапнуть кабель полихренованильновый, 500 вольтов в оболочке.
ВОТ ТАК!

Глаза у меня на выкате, один на север другой на запад смотрит.
Нос, хоть и прямой, но сверху бровками густыми покрыт а к низу
протекает. Волос мало, один только чубчик, да и в носу немножко.
Ну лицо у меня еще есть, как у всех с зубами, и
узкоскулистоширокочелюстное. Ушки маленькие, совсем. А может их и
вообще нету. Хотелось бы проверить, но ручки очень коротенькие, и
до ушек не достают. Вообще-то у нас вся родня по материнской линии
такая - из-под Хиросимы, а может и я славянин?!?!

Вот я вчера написала историю про сабантуйчик, хи-хи-хи,
с неким Федей-англичанином, а сегодня вылезла из-под занавеса и решила
еще один каламбурчик с Федей рассказать. Вот вам всем небольшой
эпиграфчик, хи-хи-хи. Есть у меня муж, на трамбоне громко любит
трамбонить, почему громко? меня дуру перегорланить хочет, ну кто же
меня может, хи-хи-хи-ха-ха-ха ой сейчас умру со смеху, весь выходной
выдержать. Так вот, муж мой замечу, особого таланта быть остряком в
компании не имеет. Ну кроме вот как напьется, на меня посмотрит, и
заплачет как крокодил на кладбище, а однажды одному известному музыканту
в саксофон написял. Тот дул дул, ой сейчас помру со-смеху.
Да так вот теперь сама история. Однажды сидим все пьем, разговариваем
смеемся. Особенно я. Все уже давно не смеются а я-а-а-а-а, ну заливаюсь.
Почему? Ну вспомнила кое-что, не важно давно это было.
И тут у Феди звонит мобила, тогда я вообще чуть не обоссалась.
Представляете, мобила звонит прямо посреди нашего разговора, ой
не могу!!! Но тут Федя, иносранец наш, минут так ...надцать старается
этой мобиле что-то ответить. Вроде бы как на чисто английском: 'Хэллоу
мобила, хау ар ю? Ду ю спик инглиш? Йес ай ду' Ой какой остроумный
Федя. Но мой муж хоть и не такой как Федя, ну что с него возьмешь,
музыкантишка все-таки, поворачивается в пол оборота и так небрежно
выпаливает фразу: 'до-ре-ми-фа-соль-ля-си-до-о-о!! Ну все, не могу
дальше рассказывать меня смех уже ..надцать минут душит, господи что
тут началось. Занавес ка-а-к упал, и где он только тут взялся, ка-а-ак
все умерли минут на ..надцать, а от истирического хохота мне на голову
упала люстра, только Федя один не смеется, ни хрена балбес по-русски
не буб-бум этот интурист-Федя из Казахстана. Все не могу, иду трусы
мокрые менять.

Вот и я решил себя на медицинском исскустве испробовать, а то
Таня-дурочка есть приз, а Федя-дурачок еще нет.
Вот после моей истории, искренне надеюсь, будет. Начинаю.
Работаю я, значит, Пастернаком в местном дурдоме. Ну и как всегда,
доктор от больного, как говорится, далеко не падает. Но вот однажды,
сижу я парюсь, а тут меня деспетчер тревожит, мол там кто-то зеленью
блювает и член у него не стоит. Ну я конечно, как уже раньше вам
рассказывал не сильно люблю к больным ехать, больше к здоровым, с ними
как-то веселее, а к этим как не приедешь так после этого настроение
полный облом. Ни анекдот рассказать не подшутить над ними нельзя.
Но, к здоровым меня почему-то не вызывают. Так вот, еду я с водилой,
он песенки поет я по сторонам зыркаю. Тут ненароком, глаз мой падает
на этот злополучный листок, будь он прокят. Ну, я поднимаю мой глаз,
вставляю его обратно в глазницу, и читаю: Федор Федорович Федоров,
69 лет. Тьфу, е-мое! Я этот листок и так кручу и этак, вот западло,
как не крути, все равно 69. Какую же мне байку с этим номером придумать,
тьфу черт! Ну ладно, приеду на место, может там чего смешного найду.
И точно. Приезжаю а там на месте один смех. Сидит зеленый мужик, в
зеленых тапочках, зеленой пижамке, на зеленой кроватке, зеленые волосы
(панк наверно), и блюет зеленью в зеленое ведерко, а вокруг него
обиженная, зеленая жена бегает с банкой зеленки в руках. (Я сейчас
обьясню почему обиженная, обхохочитесь). Я чуть не протрезвел. Ну думаю
меня и колбасит по утряне, ноги подкосились, и я сел в зеленое кресло.
Ну говорю, и где же наш больной? А жена его, после такого вопроса, на
меня своими зелеными баньками пялится.
- Ах да! Ну чего схавал, зеленый? (прикалываюсь, я такой).
Ну тут он раскололся. Говорит, петька у меня на эту не стоит (вот и
обиженная). Слыхал я, что петьке только петрушка и поможет. Ну и схавал
я, 69 пучков. Тут я как заржу, как лошадь Пржевальского.
Дурень ты старый, говорю я ему, пошли дурака богу молиться!!!
Не зелень хавать надо было, осел ты безмозглый, а перед сексом, член к
корню петрушки изолентой присобачить. И трахай ее до посинения. (я
специально сказал до посинения, а не до зеленения, шутки ради,
хо-хо-хо-хо-хо) И пошел я пешком обратно, хохочА, а водила мой, от смеха
несколько раз в столб вьехал.

Рецепты для хозяек, питающим любовь к оргтехнике и различным
компьютерным и кухонным девайсам. Все блюда, рекомендуется готовить
в Аварийно-спасательном снаряжении.

Завтрак.
Блинчики приготовленные на утюге, с черной икрой из нефти.
Разогрейте утюг до 500 градусов по цельсию. Разбейте отбойным молотком
два яйца в пуленепробиваемый шлем. Слегка взбейте их электро-мешалкой
фирмы Black & Decker до посинения, по-немножку добавляя муку из асбеста
и две ложки сахара из окиси азота. Как начнет булькать, выливайте на
утюг. Готовить 1/1000 секунды, опустив предохранительное стекло на глаза.
Укладываете все это на бетонное блюдечко, украшиваете ложечкой черной
икры и Voila!

Обед.
Борщ из жидкости аммиака, цибульки из Чернобыля и японских грибочков
шитаки, из солнечной Хиросимы, приготовленные на блоке питания
материнской платы. Все химикаты, т.е. продукты питания, можно и не
готовить, а так и хавать прямо с платы. Они и так, от природы, готовые
к употреблению.

Повар В. Хуев.

P.S. Так вы еще и в микроволновке готовите?!?! Здорово! А мы там болонку
после купания сушим. Минуток 5-10. Она такая пушистенькая оттуда
выпрыгивает, прелесть. Только сразу же трогать ее без перчаток не
рекомендуем, несколько раз обжигались. Не сильно так, первая-вторая
степень.

"Это советскому ослу хвост привязали бантиком. А американскому его
прибили гвоздиком прямо к жопе."

Потому что американский осел, самый выносливый осел в мире!!!

"Выдающимся остоумцам и человеколюбам будет не так одиноко."

Ализа,
клей предназначен для склеивания моделей самолетов.

Ализа,
одного комментария было достачно, чтобы показать свою тупорылость,
зачем два дня подряд одно и то же доказывать? Два рецепта были шуткой,
над которой нормальный человек, ну может быть улыбнулся или просто
проигнорировал, как не смешную. Но у тебя много свободного времени,
(готовила бы на плите, была бы более занята, и муж довольнее, если
такой дурак имеется, не важно), и ты решила уделить его мне,
"женоненавистнику". Благодарен, но психическими истеричками не
интересуюсь.
Еше вопросы есть?
"Несомненно, именно в результате вышеописанных технологических
процессов Вы и появились на свет."
Нет, старым, проверенным способом, а вот тебя, дуру, видно пальцем
зачали.
"Только непонятно, на какой стадии в качестве побочного эффекта появилось
ярко выраженное женоненавистничество."
Скажи честно, тебя хоть иногда, кто-то трахает?
"Ошибка в технологии? Или в ДНК? Впрочем, оно и к лучшему. И генофонд
не засоряется, и как бы, оно, бедное, пару себе искало?"
А что аборты были запрещены, в годы твоего рождения?

Навеяно историей про автомат с пивом.

Пять лет назад переехали мы в Германию. Про первые месяцы пребывания
можно было не одну историю написать... Но об автоматах.
Здесь как и у нас существует система приема стеклотары. Вот собралось у
меня немного этой самой тары и решил я пойти ее сдать. Надо сказать что
не все бутылки сдаются некоторые надо просто выбрасывать в спецальные
урны. Вот иду я в магазин и пытаюсь, именно "пытаюсь" так как из
немецкого я знал тольko hande hoch, где тут тару принимают. Наконец
выяснил я что для этих целей проклятые буржуины автомат поствили. в него
вутылки в окошко ставят а сверху на эранчике етот гад показывает сколько
вам пфенингов за них положено, а в конце это чудо техники выдет чек. Ну
ствлю я туда свои вутылки автомат их узнает за эту 10 за ту 18 пфенингов
ляпота... Я представляю себе как в недрах этой машины стот сканер
который по форме вутылки решает сколько за нее денег дать... вдруг одна
из бутылок вместо того чтоб исчезуть в автомате выехала назад. Ну думаю
несработала умная машина. Повторяю операцию: тотже эффект. Но мы так
просто не сдаемся и я повторяю операцию еще 3 раза, после чего
открывается дверь рядом с автоматом и от туда выходит мужик и говорит
что ТАКИЕ вутылки не принимают! занавес

Акон, из каких умных книжек ты вычитал что (в военном деле он [Гитлер]
все-таки разбирался, что бы про него не говорили). По-моему, исход
войны уже сам по себе факт на лицо. Кстати, мало того что он в военном
деле сам ни хрена не понимал, так командование не выслушивал. Как все
диктаторы, страдал манией величия, окружив себя людьми которые говорили
только то что хотел слышать он сам. Ну и слава богу, потому как в
противном случае мы бы с Вами переписывались сегодня, на немецком.

Одессит

"Конечно, шутка.
В Оклахоме например, запрещен оральный секс - штраф $2500.
В Калифорнии запрещены бани, якобы из-за СПИДа.
Ну и наконец в Нью-Йорке, наказание за прыжок с крыши - смертная казнь.
Ох уж это мне чувство юмора, все никак не привыкну."

Оральный секс в общественном месте.
Бани для гомосексуалистов.
Наказание за прыжок с крыши - смертная казнь?!?!
С твоей крышей все в порядке?

Одессит