Поиск по автору:

Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо
добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых
нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание
каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в
ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных
телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб
и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на
собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.

В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с
гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть
двумя тухлыми яйцами им помогу...

2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:
- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она
"пустила петуха"?
- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?
- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!

Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на
церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был
спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И
Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей,
иначе отдастся Тягачеву,

И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся
бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист
Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)

Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого
цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр
в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет
ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут
Россия?

Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета
зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР.
Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет
Траурный марш Шопена...

На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.

После Олимпиады в Ванкувере впору вводить в русский язык новые пословицы
и поговорки:

1. Что же ты обосрался, как Овечкин перед Кросби?
2. Не ссы, как наша лыжница, это не допинг-контроль!
3. Любишь кататься - помни о Нодаре Кумариташвили!
4. Ну ты и Мутко!
5. Делу - Ванкувер!
6. Ты облажался хуже наших на Олимпиаде!
7. Воняет, как от наших обосравшихся олимпийцев!!!

Познакомились по интернету администратор и администраторша Википедии.
Встретились, поговорили, то да се, ну, и в "нумера" пошли... Наутро
администратора спрашивает друг-коллега:
- Ну что, как прошло свидание?
- Ой, не спрашивай...
- А что такое случилось?
- Да она сказала, что я один сплошной ОРИСС (ОРигинальное ИССледование),
потому что у меня нет авторитетного "источника"...

Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи.
Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды,
Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи
огромную партию машин-говнососов.

Психологи сборной России решили выяснить, почему же российская сборная
так плохо выступает на Олимпиаде. Путем длительного тестирования они
установили, что в голове большинства российских атлетов слово "Ванкувер"
на подсознательном уровне ассоциируется с выражением "Вам по хер",
оттого они и "забили" на Олимпиаду.

На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели возможность
лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации,
после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.

Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных
мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно
воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались:
стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их
"музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и
Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто
некому?

В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку
в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать
"вылететь седым Гусом"...

Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению
российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества
подбросили всем российским спортсменам в еду "шпанской мушки", в
результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под
комбинезоном, а мужики - с эрегированным "достоинством". А рекорды они
"бьют" в "Русском доме", когда стемнеет...

Верховная Рада переименовала аэропорт Симферополя в аэропорт имени Амет-Хана Султана. В ответ на это парламент Крыма единогласно переименовал Порошенко в ПАРАШЕНКО.

Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у
всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут
понять.
Один тренер говорит:
- А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста
(чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи)
Мистера Метана?
- ???
- Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их
мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку
устроят... авось, и напердят на победу.

Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача
и говорит:
- Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы
забегали!
- Так допинг-контроль же будет, то да се...
- Вколи, я отвечаю!
Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол.
Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в
раздевалке сборной России Быков орет на ребят:
- Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь,
как черепахи???
- Да мы обосрались... - говорит Овечкин.
- Это меня не интересует!!!
- Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там
полно говна. Быков, в ужасе, врачу:
- Ты чего им вколол-то???
- Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген
подменили...

13 февраля 2010 года. Путин звонит Саакашвили:
- Мишико приветствую Вас!
- ??? Здравствуйтэ, Владымыр, дарагой, но вэдь ви же нэ хатытэ
пэрэговоры, вайна...
- Мишико, забудем войну 08.08.08, хай грузинских СМИ, вооружение армии
Грузии странами НАТО... У меня к тебе деловое предложение.
- Какое, Владымыр, вах?
- Мы собираемся вложить 15 миллиардов долларов в грузинский спорт и 15
миллиардов - в грузинские авиакомпании!
- ??? Харощее прэдложение, но пачэму в спорт и авиакомпании?
- Ну, мы собираемся построить в Грузии 40 санно-бобслейных трасс! И
сделаем санный спорт самым массовым в Грузии!!
- А авиакомпании прычем???
- А для них самолеты закупим, чтобы было, на чем всех грузин перевезти в
Ванкувер...

Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и
говорит:
- Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла
серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то
же самое?
- Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку...
- Да нет, прямо на трассе надо!
- ???
- Да соперницы, увидев тебя без "верха", будут ржать целый час, катаясь
в снегу - вот и приедешь к золоту...

Римейк известной детской считалки.

Жили-были три китайца:
Як, Як-Цидрак, Яц-Цидрак-Ци Цап За Яйцы!

Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Цыпи-Дрипи Цыпки В Попе!

Поженился Як на Ципи,
Як-Цидрак на Ципи-Дрипи,
Як-Цидрак-Ци Цап За Яйцы
Нашёл любовника-китайца!
Ципи-Дрипи Цыпки В Попе
Нашла любовницу в Европе!

И родились у них дети:
Шах, Шах-Шахмо...
Ну, и больше никого.

После соревнований мужчин-одиночников в фигурном катании выяснилось,
почему Лайсачек так плавно двигался и не сделал ни одного четверонго
прыжка. Оказывается, от одной мысли о том, что ему в произвольной
программе противостоит сам Плющенко, Лайсачек обгадился прямо на льду.
Понимая, что при четверном прыжке весь его кал разлетится, Лайсачек его
не сделал вовсе, а движения фигуриста по плавности напоминали "танцы на
льду". И за это Лайсачек получил первое место.

Вывод - иногда нужно обгадиться, чтобы победить великого спортсмена.

Не то себе имя взял Ан Хен Су, когда брал российское гражданство. Надо было не Виктором назваться, а Русланом. Почему? Да уж больно мощно, прямо как Ан-124 "Руслан", по Олимпиаде пролетел!

1й куплет:
Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний сад.
Там Смуглянка - молдаванка
Вытирала пальцем зад.

Я краснею, я бледнею.
Захотелось вдруг сказать:
"На тебе бумажку,
Хватит пальцем вытирать!!!"

Припев:
Раскудрявый затрещал мой черепок,
Я из сада еле ноги уволок!
А вдогон летят кирпичи!
Я очнулся - рядом врачи!

2й куплет:
Чрез неделю на рассвете
Заглянул я в тот же сад.
Там и вишня, и черешня,
И, конечно, виноград.

Но как только я решился
Перелезть через забор,
То ко мне в объятья
Полетел большой топор...

Припев:
Раскудрявый затрещал мой черепок,
Я из сада еле ноги уволок!
А вдогон летят кирпичи!
Я очнулся - рядом врачи!

Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим
стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним
данным, это стало следствием испытания американцами новейшего
климатического оружия - извергающегося исландского вулкана
Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом
поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха
Качинского.

Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного
поражения.

На Олимпиаде грянула сенсация. В масс-старте неожиданную победу одержала
никому не известная молодая российская спортсменка Таня Тютькина.

После гонки выяснилось, что при виде грозных соперниц на стрельбище
Тютькина от ужаса так пердела, что у опытных норвежек и немок резало
глаза и они не попадали по мишеням. А на финише, когда соперницы
отыграли на километровом отрезке у нашей дебютантки 3 минуты отставания,
при виде накатывающих на финиш конкуренток Тютькина обосралась и на их
глазах выкинула какашки из штанов в сугроб. После этого соперницы от
хохота не смогли двигаться по трассе еще минут десять.

Вот так и была одержана очередная судьбоносная победа российского
спорта...

На Олимпиаде в Ванкувере произошла нелепая авария боба лучшего
российского пилота Александра Зубкова - у машины оторвалась рулевая
рукоятка. При рассмотрении причин происшествия выяснилось, что один из
разгоняющих команды Зубкова поспорил на большую сумму о том, что он
сможет засунуть эту рукоятку себе в задницу. Спор он выиграл, но, когда
вынимал рукоятку из жопы, случайно на нее перднул со всей дури, что ее и
доконало...

После игры с финнами в полуфинале Олимпиады Билялетдинов в сердцах заявил журналистам: «Ну, съешьте меня, съешьте!», что вызвало нездоровый интерес у всех людоедов в российских тюрьмах. Они тоже болели за наших. Теперь Билялетдинову надо "ложиться на дно" - его таки на самом деле могут сожрать.