Поиск по автору:

Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
На "Баррикадной" объявили:
"Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:
"года". "Года" - покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили:
"Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и
вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы
владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.

После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа
была присуждена канадским фигуристам.

Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует
результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших
женщин нет. Хотя почему увы?"

Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины
поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый
голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк,
дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических
заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка
впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и
закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому
времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим
депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы,
пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать
свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у
меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все
анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за
телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще
немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.

Жена кричит мужу:
- Иди скорее сюда, сейчас по телевизору мастурбацию будут показывать!
- Не мастурбацию, ДУРА, а инаугурацию.

"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов.
Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм
"Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем
ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек".
В слове кенгуру ударение на первый слог.

Господи, а Ты маму слушал в детстве? (Нина, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж
среди ночи конкретно будит меня
- Нин, а Нин!!
- м-м-м-м!
- Нин, а Нин!!
- Что?
- К чему снятся дети?
- ?!?!
- Трое!!
- ?!?!
- (с ужасом)Девочки!!!!!!

В доме нового русского.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Че, бля?
- Спи, бля, ЧМО, бля.
Нина

Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера
температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал
тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала
подключены к модулирующему входу..."

Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк:
- Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить?
- Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.

Про Эльдорадо.
Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская -
Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.).
Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе.
Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том,
что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон
и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р.
(в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили
дисков.
Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали
ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали.
Просто отнесли и принесли. За 500 р.

Я не могу не любить,
Твои я помню глаза.
Опять пытаясь забыть,
Я понимаю – нельзя.

И просыпаюсь в слезах,
Не зная, как дальше жить,
Я закрываю глаза,
Порвав любви тонкой нить.

Забыть тебя навсегда,
Начать другую судьбу?
На окнах снова вода
Ведет с кострами борьбу.

Любовь, беспечность, покой,
Пожары боли во мне
Я не забуду с тобой.
И буду жить, но во тьме.

Прости меня, пожалуйста.
Ведь я тебя ждала.
Прости меня, прошу тебя.
Прости, что я ушла.

Ты извини меня, малыш,
Но я страдать устала.
Надеюсь, ты меня простишь.
Мы все начнем сначала.

Я понимаю, что опять
Я не права осталась.
Не надо думать и гадать.
Такая жизнь попалась.

Мы на скалистые горы взойдем.
Послушай, там есть голубой водоем.
Там птицы людей не боятся. Замри.
С тобою мы будем гулять до зари.

Мы вместе идем по огромным лесам,
Мы руки возносим с тобой к небесам.
Не верь диким сказкам и злым чудесам.
Поверь в то, что есть. Прочитай по глазам.

Ты горный родник отыщи среди скал.
К ногам твоим ветер могучий припал.
Ты солнце улыбкой своей озарил.
Мы в небе парили, но ты все забыл…

Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается
фразой: "Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"."
Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение -
М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней
Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти!
М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают
Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно
будет
Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть)
Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов)
Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки)
М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь
вообше
--------
я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все
зубы выдернет
Я (12:36:43 2/03/2007)))))
Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь
М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА

Рождению моей дочки я обязана...

к золушке пришла фея и говорит
- я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!

- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца
она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит
золушке
- ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?

Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после
долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя
сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас,
понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди,
а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай
теперь его.
Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно,
щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку,
авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг,
наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах.
Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и
красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде
синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно,
думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник
стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык.
Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят,
и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр".
Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в
данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".

Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над
молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы.
Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему
боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски
красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем
присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им
интересно че будет.
Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца
только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь
твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый
"офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно
идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!"
вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает
замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает
для театрального эффекту.
По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам
не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его,
спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное
дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал
признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим.
После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями
приняли в полк.

Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками.
История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает
в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад
стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем
там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха
стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни.
Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы
тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так
проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ",
а мы тут внизу посмотрим как оно работает.
Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами,
не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно,
залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами:
"ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.

Мужик пришел...

Золушка спрашивает Фею...

Вчера на рынке:
Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени.........
Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца:
- А она пишет???
ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........
Улыбнуло :)))

Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой
сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями.
Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я,
задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."

У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения

Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть

Преамбула. Есть старый анекдот, любимый в нашей семье, про то, как мужик увлёкся системой йогов и решил по ней питаться. Читает указания: день первый - выпить только стакан воды и больше ничего не есть; день второй - стакан воды, день третий - съесть одну рисинку... И так две недели. На 14-ый день сказано выйти во двор, снять штаны, сесть на травку и ждать. Мужик всё сделал, как надо. Сидит, слышит "хрум-хрум-хрум", оглянулся - задница траву щиплет.

Теперь история.
Живём в своём доме. Я по утрам по траве босиком бегаю. В октябре земля уже холодная, поэтому в прихожей ставлю тазик с горячий водой, с холода забегаю и в тазик – прыг! Кайф!
А муж периодически во дворе траву стрижёт, а трава от росы мокрая и к ногам сильно прилипает. Поэтому тазик с водой вдвойне пригождается, чтоб ножки помыть. Вчера вылила воду из тазика в унитаз, отвлеклась на что-то и на смыв не нажала. Через какое время муж заходит в туалет, а там полный унитаз мелкой травы.
Муж: "Вот я всегда знал, что твой здоровый образ жизни до добра не доведёт!"