Поиск по автору:

Если выбило из колеи, расслабься: колея пройдет полверсты тебе
навстречу.

Если все начнут с одного конца сосиски, кто же первый достигнет
середины?

Насчет историй со свидетелями Иеговы.
До сих пор не знаю кто они были, может и не свидетели, но противные и
надоедливые. Почему они к нам подошли? Может сильно заметно было куда и
за чем мы едем? Наверно. Может они почувствовали симпатию к кому либо из
нас, поотдельности, или вместе? Не думаю.
Ехали я и моя будущая жена, я тогда именно так ее и видел, теперь мы
только дружим, ко мне домой. Детализировать цель не стану. Не маленькие,
понятно и так.
Народу было в вагоне не много но плотно. Мы стояли прижавшись не от
толпы, а от того, что на земном шаре кроме нас никого больше не было. Я
говорил что-то ей, она смеялась.
Счастье не может быть долгим из-за чужой зависти или глупости.
К нам подошел какой-то хмырь и начал что-то вслух жевать. Тогда не было
метроторговцев с пластырями-журналами, и он мог быть только обычным
сумашедшим, которого стоит вежливо игнорировать. Это чудо быстро быстро
разрубило фишку не поленья, и приблизив свое лице выдал цель своей
миссии: "Вы желаете принять Иисуса своим Спасителем?"
На что я тут же ответил, что не хотел бы он принять сатану своим личным
искусителем? Дальше я нанес такого (сейчас не помню) что он и еще
достаточно народу ломанулось от нас на следующей остановке. Нет, блин,
не на следующей он вылетел - я его придержал за одежду и пару остановок
втирал полный логичный и связанный шизофренический бред про пользу
сатанизма.
Но дело не в этом. Я делал вещи и похлеще.
Другое я вспомнил, поэтому и пишу.
Она. Точнее ее реакция. Сначала она смеялась и ей было интересно
внимание окружающих. Потом ей просто интересно стало слушать. Затем
просто учавствовать в шоу как таковом. Затем выйдя на нашей остановке
она замолчала. Прийдя домой она сказала: "Как ты мог сказать такое?"
И ушла.
Теперь можно только строить предположения по поводу нашей несостоявшейся
семьи...
Мораль: будьте бдительны и сдержаны - язык твой - враг твой. Молчание
золото.

Рейтинг лысых звезд:
Федор Бондарчук, Брюс Уиллис, Борис Березовский, Бритни Спирс...
Но всех их бьет Николай Валуев.

Орденоносный Господь победоносного мира!
Знаменосный Господь краснознаменного страха!
Праведный праздник для правильных граждан-
отточенный серп для созревших колосьев.
Пожарища стали залогом успеха:
русской рулеткой не измерить пульс.

Честь и собственное достоинтво, когда уронишь, могут изредка напомнить
арбуз - обманчиво лопнуть сладкой мякотью.

Прод-е

Новейший конкурс, кто смелее в бою.
Новейший конкурс, кто ровнее в строю.
Новейшие рифмы о завтрашнем дне.
Новейшие подлодки впервые на дне.

Если ты вежливый, уступи.
Если ты босый, переступи.
Если отшельник, латай скорлупу.
Если ты горячий, поджарь стопу.

Из сказаного моему помощнику сгоряча:
... Чтоб тебе куки оторвали по самые ягодицы...
(с)

Ющенко- двуликий АНУС. И спереди жопа и сзади лицо помятое.

Стоптав подметки батальных бутиков
Пришив цветочки к домашним тапочкам
Ты первый раз пригрозил мне прутиком
Так замени мне кожу на тряпочку

Рожденный в урне в колодце мечется
Рожденный в колбочке ищет папочку
Здорово ищущий покалечится
Так замени мне кожу на тряпочку

Молю я Бога об этой участи
Чье описание не лезет в папочку
На все согласен, пора нас в душ вести
Где ты заменишь мне кожу на тряпочку

Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта:
1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах.
2. Он ее бросил и она его все еще любит.
3. Она завязала роман с другим.
Все три случая- прекрасный повод приударить.

ПРОСТЫМ МУЖИКАМ - ПРОСТЫЕ БАБЫ!!!
Андр (с)

С присвоением Депардье нашего гражданства население России увеличилось на 150 кг.

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

Минишедевр, цитата из письма, только чуток орфографию поправил, а так
почти 30щенков. 100% подлинная история. Разговор исходно был о том, как
массово народ дурят...

...хотя видел я 1000 человек в зале ДК, на сеансах по излечению всех
болезней экстрасенсом международной категории гражданином Филлом.
Конечно это был сценический псевдоним гражданина Жирухина, который
просто был бойфрендом буфетчицы того же дворца культуры и предложил в
буфете же директору ДК свои сеансы.

Начал он сеанс, как и все приезжающие с "чесом" в провинцию артисты
(Пуговкин, Куравлев и еще тонны "мастерофф эпизода" которых вроде и
видели в кино, но кто они, ну никто не знал): Здравствуйте, я в вашем
молодом и красивом городе впервые, но город мне сразу понравилсо... Вдруг
бабка из первого ряда вдруг встает и просто спрашивает - А по говору,
милок, мы слышим вы наш, вяцкой?? Он в тихой панике бормочет - Да, то
есть, нет, то есть давно, но теперь живу в Чехословакии...

И так, немного теории: энергия бывает зеленая, желтая и красная, а вот
еще был случай -паровоз уехал в 4-е измерение и три дня там гудел. Ну,
какие будут вапроцы по теории, до зарядки воды и кремов моей энергией?

Встает кто-то в зале, спрашивает - вот я много уже где читала про
появление привидений, в основном, почему-то, в Англии, ну и в России
где-то тоже есть. Какова же природа этого странного явления? Жирухин:
привидения это существа параллельного пространства №1, следующий вапроц?

Встает другая тетка (конечно, там были в основном бабы) – "А вот
полтергейст тогда это что такое? Жирухин: ПОЛТЕРГЕЙСЫ -существа
параллельного пространства №2.. В зале ропот, мол считать-то мы все
умеем...

Жирухин, разбавляя нехорошую паузу - да, забыл сказать, что человек
живет 9 жизней и я по особой тайной формуле каждому на индивидуальном
сеансе всего за 25руб (1990г!) рассчитаю его № жизни. Тут в зале опять
вапроц – "А что было до 1й жизни? " Жирухин -Ничо небыло. Еще вапроц –
"А что же тогда будет после 9й??? " Жирухин - Этого никто еще не знает,
ну-с приступаю к зарядке воды (натащили с собой 3 л банки и тюбики вдоль
сцены) и кремов. Позже мы догадались, что тайная формула № жизни это
тупо сложение по модулю 9 даты и года рождения!

Потом он бросил залетевшую от него буфетчицу, и я ей продал темкину
коляску в утешение, подешевле. В общем, никто сильно не пострадал.

История проста.
По Муз-ТВ(так и хочется дописать Дерь в начале) демонстрируется
программа про Валерия Меладзе, ну какой он пупсик, какой талантливый,
какой лапочка. Сам, несущий полную ахинейу (опечатка умышленна - ха-ха)
Моя супруга отрываясь от ящика на всю комнату:
- Представляешь, его назвали в честь космонавта - Валерием!
Я (не блондин) в ответ:
- Валерия Алексеевича Гагарина?

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

За стеклом. ТВ6 выключили. Шоу выходит на другом канале.
Застекольщики не знают на каком. Один из застекольщиков Артур
переживает, что родственники его не увидят и вдруг видит своего папу в
субботнем шоу с Набутовым.
- Папа, ты что тут делаишь?!!!
- Сынок, я тэбэ канал ТВ6 купил...

Вовочка приходит из школы, обедает. Для привода кидает свою расческу в
кастрюлю. Через два часа приходит папа, обедает:
- Вовочка, расческу видел?
- Нет.
- Ладно-ладно, я тоже не видел.

Пролетарии всех стран, обогащайтесь!

Сегодня 1-е апреля – ничему нельзя верить!
Вот Я, например, даже не верю, что сегодня 1-е апреля.

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?