Поиск по автору:

Ничто так не обижает человека, как если ему подытожить его "только
пока".

Коррумпированные милицейские чиновники на местах завершили чистку своих
рядов.
Как вы думаете: кого они оставили, а кого вывели за штат?
Правильно!
Так что российская полиция окрепла и сплотила свои ряды.

Чем меньше лопатка, тем труднее надуть пузырь.

Если не видно конца, ищи хотя бы привал.

У России три проблемы: дураки, дороги/бездорожье и нежелание подбирать
за собой.

Чем круче берег, тем больше охотников с него помочиться.

Фашизм- не только тяжелейшие преступления против человечности, но и
гарантированное спокойствие для "нужных" людей.

Орденоносный Господь победоносного мира!
Знаменосный Господь краснознаменного страха!
Праведный праздник для правильных граждан-
отточенный серп для созревших колосьев.
Пожарища стали залогом успеха:
русской рулеткой не измерить пульс.

Вообще-то прилежание - это приложение усилия, а не свойство прилегать ко
всему подряд.

Если дальше не получается, значит, сделано очень много полезной работы и
ее пора демонстрировать всему честному народу.

От розовых мечт остались белые пятна.

Если выбило из колеи, расслабься: колея пройдет полверсты тебе
навстречу.

Инициатива муравья: увидил непорядочек - поправил подручными средствами.

Полная жопа по всем статьям.
Если не веришь, попробуй сам.
Книга раскрыта наперегиб.
Русская совесть- крутоватый изгиб.

Если ты грамотный, прочитай.
Если бухгалтер, так рассчитай.
Если все знаешь, то так и знай.
Если пытаешься, тогда пытай себя так пытай!

Прод-е

Новейший конкурс, кто смелее в бою.
Новейший конкурс, кто ровнее в строю.
Новейшие рифмы о завтрашнем дне.
Новейшие подлодки впервые на дне.

Если ты вежливый, уступи.
Если ты босый, переступи.
Если отшельник, латай скорлупу.
Если ты горячий, поджарь стопу.

Окон-е

Мы убегаем от старых слез.
Мы убегаем от новых грез.
Мы пополняем запасы земли.
Мы задыхаемся в колкой пыли.

Если ты умный, берись за свой ум.
Если ты болен, лечись от чум.
Если ты добренький, мне тоже дай.
Если не нравится, сам продолжай.

Мы все играем в прятки.
Кто выходит последним? Кому водить?

В глубокой яме ее края становятся синонимом вершины.

Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет, и образа перебьет, и
создаст новое направление в религии.

Лето отправилось уныло, как поезд.
Фонит озон надоевшей сырости.
По траурной полоске нестройным шагом
Штампуем осенние листья подошвами.

Кто-то лишился, кому-то досталось.
За кем-то ржавая калитка захлопнулась.
Мы все гадаем, куда все катится,
А это обрывки мотает по ветру.

Вообще-то я решил исправить свои ошибки, но если напомните, какие
именно, то я сразу же передумаю.

Худшее, что может с тобой произойти- не муки ада, а когда тебя отпинают,
а ты так и не понял, что произошло.

Здравая идея отличается от бредовой возможностью ее развить.

Чем меньше сопля, тем труднее выдуть.

Искусство управления людьми: держать человека на расстоянии и на
коротком поводке одновременно.

Если непонятно, что получается, то получается плохо. Но, с одной
стороны, народ неприхотливый и все проглотит, а с другой, вас даже не
упрекнуть в нечестности, если заявите, что вы не знали.

Культ личности, говорите? По себе судят не только людей, но и бога.

Возможно, звучит бредово, но все же... В трудную минуту скажи себе: "Мир
мой!"

Лучший способ выйти на новый для себя уровень - отбросить остальных на
свой нынешний.

Голосую за народ
Голосую за свободу
Если буду я урод
Значит мне и быть уродом.

Предложение может выражать как одну законченную мысль, так и до десяти
обрывков разных мыслей.

Предаваясь мечтам и другим праздным размышлениям, мы иногда уподобляемся
Хоттабычу, залезая в бутылку, которую запросто можно заткнуть.

Предельно глубокая яма сквозная, поэтому в конце концов выведет наверх.

Неправильно говорить и писать «работодатель». Правильно –
«эксплуататор». Ну, надо же читать и уважать классиков!

-Знак не имеет значения,- сказал Мавроди, выйдя из тюрьмы. Неужели ему
там так здорово жилось?

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?

На столбе надпись:
"ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!"

Пациент звонит доктору :
- Доктор я купил клизму, как вы и сказали.
Доктор:
- Значит так. Засуньте её себе в задний проход...
- Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее
настроение!

Рейтинг лысых звезд:
Федор Бондарчук, Брюс Уиллис, Борис Березовский, Бритни Спирс...
Но всех их бьет Николай Валуев.

Насчет историй со свидетелями Иеговы.
До сих пор не знаю кто они были, может и не свидетели, но противные и
надоедливые. Почему они к нам подошли? Может сильно заметно было куда и
за чем мы едем? Наверно. Может они почувствовали симпатию к кому либо из
нас, поотдельности, или вместе? Не думаю.
Ехали я и моя будущая жена, я тогда именно так ее и видел, теперь мы
только дружим, ко мне домой. Детализировать цель не стану. Не маленькие,
понятно и так.
Народу было в вагоне не много но плотно. Мы стояли прижавшись не от
толпы, а от того, что на земном шаре кроме нас никого больше не было. Я
говорил что-то ей, она смеялась.
Счастье не может быть долгим из-за чужой зависти или глупости.
К нам подошел какой-то хмырь и начал что-то вслух жевать. Тогда не было
метроторговцев с пластырями-журналами, и он мог быть только обычным
сумашедшим, которого стоит вежливо игнорировать. Это чудо быстро быстро
разрубило фишку не поленья, и приблизив свое лице выдал цель своей
миссии: "Вы желаете принять Иисуса своим Спасителем?"
На что я тут же ответил, что не хотел бы он принять сатану своим личным
искусителем? Дальше я нанес такого (сейчас не помню) что он и еще
достаточно народу ломанулось от нас на следующей остановке. Нет, блин,
не на следующей он вылетел - я его придержал за одежду и пару остановок
втирал полный логичный и связанный шизофренический бред про пользу
сатанизма.
Но дело не в этом. Я делал вещи и похлеще.
Другое я вспомнил, поэтому и пишу.
Она. Точнее ее реакция. Сначала она смеялась и ей было интересно
внимание окружающих. Потом ей просто интересно стало слушать. Затем
просто учавствовать в шоу как таковом. Затем выйдя на нашей остановке
она замолчала. Прийдя домой она сказала: "Как ты мог сказать такое?"
И ушла.
Теперь можно только строить предположения по поводу нашей несостоявшейся
семьи...
Мораль: будьте бдительны и сдержаны - язык твой - враг твой. Молчание
золото.

Вот сегодня по ящику РТР отжигает.
"Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из
которых тут же повалил дым"
О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел
пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был
дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого
и всплыли.
Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.

Шел Штирлец по лесу и наткнулся на сук. Шли бы вы домой, девочки! -
подумал Штирлец.

Любимый орган налоговой инспекции - жабры.

Ворона сидит на ветке, мимо пробегает заяц и спрашивает, отчего ворона
не работает на субботнике, а просто сидит.-Хочу и сижу, хочу и не
работаю, ничего не делаю на вашем субботнике!
Заяц тоже сел и закурил. Бегут мимо другие звери и всем ответ: Мы забили
на ваши субботники, хотим и курим. Идет мимо медведь и спрашивает отчего
не работают. Самый смелый заяц(учитывая опыт вороны), нагло заявляет:"А
мы не хотим, значит и не работаем, ничего не делаем!"
Медведь по морде всем проехал и погнал на работу.
Ворона сидит на ветке и говорит: Чтобы ничего не делать-надо высоко
сидеть.