Поиск по автору:

У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!

Новый год у нас в стране отмечается с размахом.
1-го января не приходит даже спам!

Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все
равно показывают по нему такую же хуйню?

Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума.
Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице –
nuздеџ.
То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно
продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан
взорву к чертовой матери...

Пароль -- как коньяк: чем больше звездочек, тем сложнее подделать.

Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...

Что такое козел?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...

Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они,
наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была
эпоксидка...

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для
того, чтобы отомстить им спамерам.

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга
гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной
рюмки не пропускает...

Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь,
что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно
и не поможет.
Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется
умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны.
Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то
чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости,
но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом
лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать
медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий
график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки.
Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно -
сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не
связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку.
Выход наш герой нашел простой и неожиданный.
Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками,
на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время
дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все
замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной
очереди установлены на крышку.
Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.

Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в
джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.